"任何事情發生都有它的原因。"

我到現在還是對這句話深信不疑。

已經整整兩週沒有出門了，

白天讀樂理練吉他，

有時候突然覺得納悶，

為什麼千辛萬苦跨過一片太平洋我卻要待在這，

看著窗外的好天氣與新鮮空氣；

有時候也埋怨學校為何將下學期的課程全部改成線上，

也會好奇為何剛好在我出來的這年碰上coronavirus最嚴重的時候，

這些疑問目前都還沒有一個答案，

我相信繼續往下走，

總有一刻會將這一切都導向一個結果，

無論好或壞，

我都欣然接受。

原本下學期期待的Jam Band也應該是會再延一個學期，

希望下學期會如預期的順利回來，

這學期我只好把LPW drop，

我不希望讓這沒有意義的一學期浪費掉這些重要的課程與學分，

連帶我預計要上的composition也一併drop了，

期待下學期能有更好的表現，

只是Logic沒有辦法接著上，

影響到接下來的課程必須要等一個quarter，

就因為這些選課的事情困擾著我，

內心也期待能在不久的將來得到一個回應，

至少讓我明白為何這樣的安排。

突然很想念去年去日本的時光，

那是充滿未知前最後一次沒有壓力的旅行，

現在對於"以後要做什麼"這件事還是像一塊大石頭壓在我的胸口，

時不時提醒我快去尋找答案，

這段時間常常讓我懷疑為什麼我要出來，

我在學校學不到東西，

要是沒有我的private老師教我的一切，

可以說是浪費時間浪費錢，

MI不算是個好學校，

除非你幸運碰到對的老師，

這點我認為自己非常幸運，

但同時也失去這個學校對我的意義。

調整手的姿勢已經一整個學期，

左手也在"同一首歌彈了2/3個學期"的虐待下漸漸受控，

右手也還在努力中，

但整體來說自己的確進步不少，

我想到Jury的曲子，也同時想到這學期的最後一堂private lesson。

我問你我有沒有辦法練得起來180的triplet,

當你說我沒有問題的時候我才敢答應對方開始練，

就在學校封校的當天上午，

我的速度終於達到180,

有時候覺得你說的每一件事真的最後都會如你所說(我能練好)。

那天的private lesson,

剛上課的時候你問我，需不需要幫我練習Jury的兩首歌，

我跟你說不用，我自己可以彈好，

因為我想花多一點時間練古典的曲子，

但是這一整堂課就被我浪費在我最痛恨的jazz上，

我難過的點是因為你原本想幫我的，

我說了不用，卻自己把時間浪費掉，

當天LPW的最後，我終於忍不住了，

直接告訴你我覺得我浪費了一堂課，

把我的想法告訴你，

講完之後才覺得自己好多了，

也慶幸自己最後有把想說的話說出來。

有時候不明白自己面對壓力的時候為何不需要說出來讓別人知道，

不需要別人的意見，

不需要別人的安慰，

更不需要別人解決，

但卻常常能幫別人解決一些奇怪的問題，

最近同學常打電話給我，

說跟我聊完心情就好多了，

長越大越發現這只是因為有些人只希望找到同頻率的人，

去認同或理解自己的做法或看法，

有時候即使問題還在，

心卻好了許多。

有時候我也希望自己是這一類的人。

這是從16歲開始唯一一年，

心裡與身邊沒有任何人，

有時候想想這半年發生的事情，

認真覺得自己進步了，

自制力方面(本來想說道德觀，後來發現並沒有......)，

也有可能是因為年紀增長，對以前覺得有吸引力的事情不再有興趣，

也發現自己是一個可以一個人生活，好到自己都會訝異的程度，

心情低落的時候，

洗衣服與打掃是轉變心情的好方法，

(回台灣後我一定會買一台烘衣機！！！)

我突然之間一點也不期待開學。

盡量不要讓自己去想"你過得好嗎？以後你會記得我嗎？"之類的問題，

30歲這年，

漸漸發現自己面對許多情緒比以前要麻木得多，

雖然還是時不時會被觸發，

但至少能控制自己不要往下掉，

人就是這樣麻痺的吧！

或許這一切的發生，

是要讓我體會在美國跟大家搶食物與流行病大爆發的身歷其境吧！！