從第一百天之後我就不去計算過了多久了

　　




　　我只是任由時間一直過

　　就像我的頭髮也越來越長了



　　只是

　　我沒有太多剪頭髮的經驗

　　也沒有

　　太多可以忘記一個人的機會



　　所以我不知道要如何剪掉長髮

　　也不知道

　　如何忘記一個人





　　這是對等的，

　　

　　就像我一向堅持著的「投資報酬率」

　　我承認我很現實

　　有投資報酬率的我才會去做

　　
　　我堅持我想得到什麼我才會去投資




　　一直是這樣





　　不過最近很多事情常讓我破表計畫



　　

　　很多人常讓我破表投資




　　我站在這裡



　　什麼都等不到




　　一個最起碼的回應




　　都沒有








　　去年的這段日子…　

　　我外公在住院

　　剛住院


　　我還不知道不久之後他就會離開我們


　　我怎麼知道？





　　快一年了


　　再過個沒幾天就快一年了…



　　我還是無法接受外公真的不在了


　　像現在

　　在台北的我

　　只覺得外公也還是在南部

　　一樣的生活著

　　一樣的好好的


　　可是很殘忍的我知道他其實已經不在了

　　我知道今年過年我們去靈骨塔裡拜的是誰

　　可是我還是不相信阿



　　要經歷過才會知道那種不能接受的事實是什麼

　　我真的不覺得外公不在了

　　他一直在的…不是嗎？

　　一直很疼我們的外公

　　他還在的吧？

　　是不是？


　　我還是無法忘記

　　看著儀器上的數值一直往下掉的感覺




　　外公只是睡了對不對？


　　呼吸器沒拿掉

　　所以我們不知道他什麼時候不再呼吸



　　我甚至真的以為


　　躺在靈堂的外公的身體一直是有起伏的

　　有呼吸的


　　當時我不敢說

　　我沒跟很多人說

　　只是我真的覺得

　　外公哪有死？

　　他還在呼吸阿

　　他的身體還在起伏阿

　　為什麼…



　　為什麼一向硬朗的外公會突然只是因為胃出血住院

　　就從此離開我們？



　　我還是不懂



　　將近一年之後的今天


　　我打到這裡我還是在哭




　　還是在哭阿…