自由和落寞間的計算 總是算錯

我依據 當時的心情來計量 哪種該多一點 然後得到的結果 只是理論值

所以 現實中受傷了

往前和佇留的思考 依人而決定

如果 現在相處的很好 我會想回高雄 因為 我想更好

可是 我又得刻意的去思考 才能得到 所謂的默契

不要在跟我說默契了 我討厭 那標籤

九好一壞的成績 那一壞總是折磨著我

我希望更好 面面俱到 卻發生處處是缺失 好挫敗跟挫折

好大的壓力 壓住了我

有時候努力 不是就能讓人滿意的

這樣的環境 讓人快生病了 時間到了 想逃嗎

恩 我想逃了 因為 只讓人一直挫敗著 不管對或錯 只是想找個替死鬼的地方 做在多也只是惘然

而我 正在膽怯著 我想找個出口

但 總是 一直出不去 生悶氣的時間 越來越多

未來的目標 越來越模糊

有時候 並不是我錯 但 總是我要先低頭 任何地方任何人都是

真的讓人 很想很想 消失在這世界上

活著夠累了 還要為了低頭 搞破頭的道歉 更累吧

尤其 我沒有做錯的時候 甚至還得當心靈捕手 吸收壞心情 把好心情丟出去給人

轉頭 在耍白痴的去討好人

人活著怎這麼辛苦

而我 不想 這樣繼續著

如果 做自己能讓自己快樂點 多好

事實 做自己 只會讓彼此都撕破臉 或搞壞情分

知道的人 認識的人 了解我的人 都知道

我是多麼想低調的人 站在前頭 是需要花多少的力氣 及 勇氣

可是 怎讓自己變成這樣的局面 感覺好像鑽進死胡同裡

回不回來 都好像沒有什麼差別

我現在是這樣的認為...

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