我常對著女兒說，媽媽好愛你，謝謝你。

這是真心話。

當然，作為母親，怎會不喜愛自己的子女，但對於女兒，除了身為母親的愛，更有一份感謝。

第一個感謝，謝謝她這麼堅持地來到我身邊。
當初，女兒以奇妙的方式來到，在一連串不可思議的過程中，得知了身為胚胎的她，已經乖乖地在我肚子裡窩了6週。
推算起來，她應是在安全期間受孕（邏輯弔詭），而懷孕前幾週，醫生也檢驗不出，因此還吃了催經的藥物。加上那陣子工作特忙，精神抑鬱，重感冒吃了兩週的藥，為了趕報告還喝了許多特濃黑咖啡，種種不利於胎兒的條件，讓我在確知她的存在後，非常不安（那陣子吃的藥竟然都是X級），會直接影響胚胎的發育，擔心會否造成胎兒的先天缺陷。
謝謝寶貝，在這樣的狀況下，還是撐過來了，堅持來到我身邊。


第二個感謝，謝謝她的體恤。

16週之後就能感到胎動，有時是微不可見，有時則是興風作浪地翻來覆去（在她出世的前一晚，我還拿手機拍下她翻來覆去的調皮模樣，肚皮簡直在跳波浪舞。） 在與她見面之前，我已約略知曉了，她應是個好動的孩子。往往拿著胎音器把整個肚皮都掃遍了，才找到她。常常是聽到一半，她又不知滾哪去玩耍了。
當她還在我肚子裡時，便已顯露出貼心的特質。到了32週左右，去做產檢時發現胎位不正，照著醫生說的矯正運動，但還是未見她轉下來。
做了幾天，便放棄不做了，那些姿勢對於懷孕後期大腹便便者真的是很折騰。
我跟先生說，還是跟女兒講講道理吧，對她動之以情。
於是，下班回來的晚上，睡前會跟她說話，請她體諒媽媽，也保護自己，乖乖地轉個方向吧，大概說了三四天，某晚，覺得女兒又在肚子裡鬧騰，隔天再去檢查，竟然胎位已經正了。
醫生以為是那胎位矯正運動發揮了作用，我心虛地稱是。
身為頭胎，雖然從陣痛開始到生產整整24小時，但產程卻極順利，人人談之色變的分娩過程，我並沒有吃太大的苦頭，推進產房不到幾分鐘，寶貝便出生了，這樣的生產過程堪稱順利。

謝謝寶貝，乖乖地轉了身，讓媽媽少挨一刀，謝謝寶貝，乖乖地出生，讓媽媽少吃很多苦頭。

第三個感謝，她的出生讓我再度擁抱這個世界。

女兒的出現，對於當時的我，不啻為一種救贖。
在確知懷孕前的那段時日，應是近幾年人生中的低潮期。
當時約莫已失眠兩週，精神上頗為緊繃，已屆崩潰的邊緣，於公於私都找不到一處可安歇的角落。
經常在夜裡獨自落淚，痛苦地想自我了斷，拋卻這一切。
上網去填寫了憂鬱症的自我評估，應已到重度憂鬱需要就診的地步。
我卻鼓不起勇氣求助，不想貼上憂鬱症這樣的標籤，更不願仰賴藥物來控制心緒。
遲到的生理期讓我整個人更加狂躁，身上也長滿了刺，刺向他人的同時，也把自己傷得鮮血淋漓。
而後，在診間得知懷孕的剎那，所有的狂躁憂鬱瞬間消失。
我從診所一路步行回家，走在忠孝東路上，路上車多吵嘈、空氣差、噪音不斷，但那15分鐘的路程，卻讓我感受到近年來難得的平靜與安寧。
"原來如此"。一種追尋了很久，終於找到答案的安心感。
"原來我的狂躁與憂鬱，全是孕期的荷爾蒙作祟啊。"當時的我阿Q的這麼想，雖然困擾著當時的我的種種外在客觀要素通通沒變，但念頭變了，那些困境與壓力依舊，只是，我不再把這些當一回事罷了。

謝謝寶貝，讓媽媽免於陷入精神崩潰。

最後的感謝，女兒的出現讓我與自己和解。

雖然母親這個角色讓我變得更加忙碌，不能全心投注於研究，睡眠不足、智力下降、身材走樣，但她的出現，讓我意識到存在於世的意義。
透過她，我對自己也有更深一層的認識，對於母親、對於世界，都有新的認識。
簡單來說，我與世界和解了，我更願意去相信他人，去擁抱這個社會。
從她的眼中，我看到了一個不一樣的自己。
以往，我從愛我的人眼中看到的自己，是一個我不敢承認與相信的自己。
我想，我沒有他們想的那麼好，我不值得他們這樣的愛，他們只因為認識不清、認識不深、或一廂情願地情感投射，在我心裡，我還是一樣很自卑與卑微。
但從女兒的眼中，那樣毫無保留的信賴與期待，那樣毫不掩飾的喜愛與崇拜，我開始相信，其實，我是個挺不錯的人。也許這本是幼兒看待成人的觀感，但在女兒的眼中，我願意相信自己是獨一無二，是值得、配得上她這樣無保留的愛。

經過這麼多年的自我為難，我，終於，與自己和解了。