冷戰幾天了？

我記不得了。

從上上星期五開始吧…

你的那一封簡訊：

你就好好的繼續這樣…最好和你爸一樣…等等等

聽著，無論我們之間出現了什麼問題，

你都不應該拿我的家人開刀

再怎麼樣，我都希望你是衝著我來的

我們會吵架

我們會冷戰

我們會如何會如何

都是我們兩個人

我們兩個人之間，對，就你跟我二個人

只有二個人的事，所以請你不要再扯到別人身上

因為。

因為 ，你的這句話對我來說

讓我很認真，很認真的去思考我們發展

對，我們未來發展的所有可能

我在想，這是不是你很內心的話

所以才會這麼不經思考的說了出來

但你曉得嗎？

這對我來說是多麼大的傷害，

你知道我為了你這句

也許是無心

也許是無意

哭了多久嗎？

如果你這麼不喜歡我的家人

如果你這麼不欣賞我的家人

如果你這麼不認同我的家人

我們可以就此打住

可以不要再繼續走下去的…

你要我

要我怎麼去接受不認同我家人的你？

我很認真的看了以前你傳給我的簡訊

你說你給了我很多時間

你說你受不了我這樣的生活方式

那你給我的呢？

你給我的有給我時間去面對嗎？

沒錯，也許我真的是在逃

也許我真的很糟

也許我真的很混

但那就是一種逃離的方式不是嗎？

我不懂

我不懂我這麼赤裸裸的

把一個完全透明的我展露在你面前

把一個不管好的不管壞的完完全全的我

我只是很誠實

我只是很坦白

我不假裝

我不做作

你的指責，你的所說的都是為我好

我都了解

這就是你當初

你當初信誓旦旦說：讓我照顧你嗎？

我迷惘了

我真的太天真了

我以為在你面前我不用假裝我不用假作

原來都是我的錯

我應該要一直

要一直勇敢的假裝自已很ok

原來你愛上的

是另一面的我

我錯了

我以為我可以在你面前的毫無保留

到頭來

原來一切都是我的自以為

你喜歡的

一直都是以前的我

現在的我

你壓根兒沒辦法接受

因為我現在的狀態就是這麼糟

就是這麼不ok

我最近常常會一個人發呆

看著天空

雲朵會慢慢的移動

然後，

我的淚竟然滿出了我的眼眶

一直到風吹了我的淚我感到冷才驚覺

啊…我掉淚了

我想起了你剛一開始對待我的態度

你熱情的追求

你熱情的簡訊攻勢

我放棄了其它三個人的追求

即使鋼琴老師再怎麼對我彈琴

即使誰再怎麼從台中飛車到台北找我

即使誰再怎麼帶我到海邊聽海浪

我都放棄了

因為你說：讓我照顧你，好嗎？

對那時脆弱的我很管用

你相信嗎？

我那時在房裡收到這封簡訊

我真的哭的好慘好慘

因為我告訴過我自已

我再也不相信感情，因為再怎麼付出都是會受傷的

我知道熱戀時會是怎麼樣的熱切

會是怎麼樣熱情的對待

但是我卻還不能那麼快接受

在漸漸褪了愛情熱度的溫度

會是那麼的快速

你說的

你做的

從一百分

慢慢的從九十五分到八十分

後來從八十分到七十五分

現在…還有幾分？

現在，你對我還有幾分？

也許我沒有那麼好

也許我沒有像你剛認識我的時候身材那麼好

也許我本來就沒有你想的那麼好

也許我本來就不是你想的那麼好

是不是誤會很大呀？

我的世界裡

只是一百分和零分

我的感情是屬於

即使你現在失意我都會陪著你撐過去

不問原因就是會堅持努力在你身邊

可是你好像不是…

我可能一直都沒有你想像中的那麼好那麼好

這是真的吧…

所以你對我的期望才會那麼高

害你失望了對不起

趁著大家還對彼此有感情的時候

好聚好散

會不會比較好？