我這幾天常常會問自已一個問題

「做自已，有那麼難嗎？」

我從來沒有想過這句話會出自我的口中

一直以來，我總是讓別人看起來感到很有自信。

如果真的大家都那麼以為，

那我只能說我真的演的太好…

也許演久了，多少也是會像幾分吧。

這陣子，

跟最內心的自已對話

總是找不到我想要的答案

我想要的答案？

我不懂？

內心的我說：你真的不知道自已在想什麼嗎？

我說：我真的不知道。

內心的我說：你的問題是什麼？

我說：我…我不知道

內心的我說：連最基本的問題你都不知道，你連你自已是誰，你連你自已想做什麼事都不知道。那你還知道些什麼？

我說：(沉默…)

內心的我說：不要管別人的想法，你自已想做的事太多了，你就不能照著你心裡所想的走嗎？

我說：你明明就知道我沒辦法全照著自已的想法走。。。

內心的我說：別鬧了，你還要這樣子繼續多久？你還要這樣子浪費多少時間？現在這樣，那一、二年之後呢？還是這樣子嗎？

我說：我不想動腦

內心的我說：你不要逃避，你越逃，問題也不會解決，你一直不面對我，連自已都沒有辦法誠實面對？你到底…到底怎麼了

我關上我的思緒。

對。

我又逃走了

我又把我的心   關門了

我下意識的就逃

想逃

我自已真的真的不知道該怎麼辦

對自已沒有自信

現在的我，一定很糟很糟很糟很糟

糟透了

誰會喜歡這樣的我

誰會鼓勵我這樣的我

我感到很寂寞很無助

好像全世界只有我一個人被關在一個黑暗的房子裡面

別人都沒有看到我

別人都沒有聽見我

有人？有人聽見我的求救嗎？

有人？有人知道我在這裡嗎？

但我又不想讓自已不好的情緒影響別人

我希望大家想到我看到我就是開開心心

哭的時候

我卻沒辦法哭

今天在離開阿富之後

我竟然在門關上之後

竟然…

竟然…瘋狂的哭了起來

我大哭了

我這樣子…到底還要多久