這陣子有著一種對於許多東西都無力的感覺. 日常生活雖然好像持續的進行著, 但是卻是覺得空虛和心虛.

這幾天想找個心目中完美的粉底液, 進城去走遍專櫃, 試了一臉小花貓似的妝容, 卻沒有買下一瓶. 想要買MP3隨身聽, 又想要找大容量可以當隨身硬碟的, 相中了iPoD好幾個月了, 卻也是買不下去, 因為價錢的付出一次讓我無法接受 ( 雖然幾雙鞋子幾件衣服甚至加上Aveda洗髮精就可以買了). CSI影集的DVD也想收集, 那種抽絲剝繭的拼圖快樂使我可以得到寧靜, 在店裡逛了很久, 卻也是買不下手 (最後致豪在網路上找到便宜的價錢才讓我現在得以擁有).

就是這些生活中的東西讓我好煩好煩, 我好討厭那種舉棋不定下不了決心的感覺, 偏偏他無時無刻的在困擾著我. 但是有件東西我是可以下決定的, 那就是我的實驗我的數據我的論文. 不幸的是我能夠下決心去動手對他作事情的時間實在是少得可憐. 好像只要有其他的事情可以作我就不會想去面對他. 只要我一頭栽進去, 我也是可以作相當一段時間. 但是事後就會有好幾天栽不進去. 這樣的感覺是很罪惡的.

總是覺得都這麼大了再這裡花父母親的錢過著安逸的生活事件罪惡的事情. 所以出去吃飯買東西甚至坐計程車都讓我覺得被罪惡壓著. 先前拿著獎學金時雖然錢不是很多, 卻也是花的安心. 或許年紀到了, 覺得自己該出去賺錢而不是在這裡花著別人賺的錢了. 我的同學們多半都已經工作好多年了, 但是我卻還是米蟲一隻.

雖然不少人會羨幕這樣的生活, 可以在國外過著沒有父母管教的日子. 但是卻不知道這裡一個人生活的辛酸. 還好這些年我都不是一個人. 有心愛的人陪伴讓我少鑽進牛角裡一些, 但是情緒的波動卻不會少一絲. 或許我要更強迫自己去把學位結束掉吧! 駝鳥般的想著如果這件最困擾我的事情被我解決了, 其他都會沒事了?!