確診之後，似乎害怕那個腦子就這樣離開了這個有趣的軀殼，以為自己就要這樣庸俗的度過餘生，給自己一段時間恢復，連手指都失去創造力的蒼白，生命突然才恐懼了那個平庸，本以為自己的特別，原來少了那一點就這樣似乎沒有了存在的意義。

幾天過後，終於還是恢復了一點，那個腦子裡的古靈精怪似乎一點點地回來，但你要說恢復了嘛!?並沒有完全，還是都是想法念頭，但實際可以執行出多少真實!?我自己都不知道，到底這幾天死了的腦細胞，是有關聰明的!?還是有關聰慧的!?更甚至是有關創意藝術的!?會不會死了那些腦細胞我就以然不是那個原來可愛的我!?

平淡無奇的生命中唯一可以給自己安慰原來還有點不同的自己，會不會在這次的染疫後就這樣死盡，死的不留下一絲絲靈魂，只剩下堪用卻不好用的軀殼，跑不快，走不遠，無法使力，不夠美好，聰明不足，愚蠢有餘，那這樣的一個身軀還要生活著，到底為了甚麼!?我還在想，腦力無法負荷這個重大的探問，我給不了答案，或許連問題都是錯的!?那倒底要問甚麼問題才對呢!?

有沒有在這次的病後忘記了誰，還是到底有誰被想起來，在那些月黑風高卻高燒不退的夜晚，我到底午夜夢迴的那些討厭鬼都那去了，而那些曾經是真的嗎嘛!?其實沒有告訴誰，只願意自己默默地度過那個惡意的病情，自己默默地度過那個惡意的病情，然後孤獨的面對說自己很勇敢，這種無謂的勇氣裝都裝不來吧，但渾然天成，可以自己看醫師，自己度過任何危機，太習慣一個人了對方的心情阿，何必，讓自己可以輕鬆的面對生命中的孤獨並不難，的面對生命中的孤獨並不難，難的是面對那些愉快歡欣的共享的時刻，你心中的喜是否真的也如我心中的歡那般純粹!?

被害妄想的人總是不願自己得到幸福，但沒有被害也沒有妄想的我自己，也懷疑著幸福到底是何物，可以這麼樣的就常相廝守嘛!?還是可以簡單的就成為生命中的常備品，帶著人格裡的自我幸福的能力，不可以嘛!?自嗨狀態的我有點傻氣，老練一點的人都看得出來那種天然呆的憨，但我總不以為意，人生何必算計，可以自由自在的開心的笑著不就好了嗎!?可以的，怎樣都可以，我想就是因為這，所以連病著都可以不慌亂不害怕，似乎也面對了，死亡如果就這樣來到，只要不去造成困擾，便好。

會好的，我想我還是那個活成了自己的自己啊，幸虧傻氣的可以。