培養小孩的挫折忍受力

☆    （p.82）許多家長企圖一次溝通大量的訊息，以致於接收的那一方不管是不是小孩，都變得負荷過重。與子女的例行性溝通應該簡短且焦點集中。溝通是一輩子的是，不能「畢其功於一役」。如果一次提出太多訊息，小孩可能無法應付，最後什麼都吸收不進去。特別是如果溝通中夾藏著負面話語，更是如此。

☆  （p.85）

1.家長必須有所準備，再三答覆小孩相同的問題，這些問題代表小孩試圖瞭解世界、發展且體驗神秘感、獲得知識並解決問題。

  2.當小孩一再重複詢問相同問題時，我們可以說：「我很高興你又來問我，有些事就是要花時間才能學會。」

☆  （p.91）對多數人而言，控制自我就是艱難的課題，所以更不應試圖控制子女。

☆  （p.94）家長必須認清，當緊張狀況長期存在，子女老是覺得我們在嘮叨或說教時，我們說的話就會變成耳邊風。這時，改變我們的行為並不表示寵壞小孩，也不表示我們違反規矩及期待。家長有權利、也有責任建立一套定義明確、無可妥協的規矩，特別是和安全相關的規矩（例如騎腳踏車、遵守夜歸時限等）。改變負面腳本的目標，在於緩和氣憤和恨意，改善親子關係、鼓勵子女改變行為，並激發子女多為言行負責。

     唯有在違反自己諸多期望下讓子女為所欲為，才有可能寵壞小孩。改變負面腳本，並不表示我們拋棄身為家長的責任。

☆  （p.111）如果你想教導子女：當一種辦法不成功，或錯誤已造成時，我們可以從這些錯誤中學到教訓，那麼，我們就必須以身作則，展現從錯誤中學習的哲學。在挫折忍受力的思維中，最主要的特色之一就是「錯誤是可以從中學習的經驗」這種信念。

☆  （p.112）

1.  對多數人而言，控制自我就是艱難的課題，所以更不應控制子女，而應透過改變自我言行的勇氣，引導並指點小孩。如此一來，就是子女挫折忍受力及樂觀態度的好榜樣。

2.家長應該以明確而非批判的方式界定問題所在，邀請小孩一起解決問題。

☆  （p.131）當小孩還小，這種特別時段表示去戶外遊戲，或睡前讀一本書。令人惋惜的是，有些家長或許以為這就是特殊時段，小孩卻未必如此認為。為改變他們的印象，家長可以這樣說：「我念故事書給你聽的時候，是非常特殊又重要的時間，即使電話鈴響，我也不會去接。」

☆  （p.138）請自問：「我願意接納我的小孩嗎？」接納，不代表允許小孩為所欲為，也不是放牛吃草或教小孩不負責，而是認可並賞識小孩獨特的本質，且不指責那些可能是為他們特質的行為或情緒，意即他們通常無法控制的部分。

    你對小孩是否「稱讚不足」？一天之中，你所說的負面話與是否比正面話題還多？

☆  （p.139）要真正培養小孩的挫折忍受力，家長必須無條件愛小孩，就亦需接受子女的笨性，而這種本性未必符合家長希望小孩擁有的特質。

☆  （p.155）我們必須把自己的小孩抱持的夢想，以及小孩做為獨立個體的事實分開。

☆  （p.159）家長對子女的最初夢想，將會影響對待子女的方式，以及協助他們培養挫折忍受力的能力。

☆  （p.161）給子女貼上類型標籤，不如接納他們的天生氣質。

☆  （p.163）如果家長的期望與小孩的行為不符合，必須先改變的是家長。

☆  （p.183）如果我們在冰箱貼上小孩的親手塗鴉，在他們上場比賽時給予適時鼓勵，或者在他們整理餐桌後給個溫暖的擁抱，小孩一定會備感榮幸。這類言詞和肢體動作不但會讓小孩產生被愛的感覺，更可傳達父母接納及賞識其成就的訊息。

☆  （p.185）成功還得與小孩本身的興趣相關，他必須自認成功源於自身的努力和能力才行。

☆  （p.185）協助小孩做事或計畫時，例如做功課或做飯時，父母切記千萬不要代勞。如果小孩認為最後的結果不是他們的心血結晶，而是父母的，自然不可能把成功歸因於自己的努力和能力。我們必須拿捏得當，隨時準備協助子女，但切忌事事代勞。請記住，愈挫愈勇的小孩對自己的成就，只居恰如其分的功。

☆  （p.189）如果希望小孩成績更好，我們應該協助他們滿意自己的成績。

☆  （p.195）如果想要協助小孩感受成功的滋味，就必須學會界定小孩的特長，製造讓這些特長發揮及增強的機會，並別把這些特長當作其他行為的誘餌。父母仍應適度約束小孩，讓他們為自己的行為負責，不過，在這個過程中，家長不能禁止小孩從事能夠培養挫折忍受力的活動，因為唯有透過那些活動，才能啟發小孩內心的責任感。

☆  （p.205）家長回應子女犯錯的方式最好具有教育意義，而不是羞辱意味。

☆  （p.207）逆境可以帶來成長，困局是另一種挑戰，不必逃避。

☆  （p.213）父母應協助增強小孩對「錯誤不但可以得到寬容，而且也在預料之中」的信念。

☆  （p.214）如果家長對子女期望過高，無形中會影響小孩感受成功與錯誤的方式。如果不曾考慮小孩的秉性和能力，他們的期望可能超出子女能力範圍，而當小孩的表現無法符合期待時，家長無意間就會釋放出負面訊息。

    父母最重要的是接受小孩的本性，而不是預設期待。如果對子女過度期待膨脹。

    如果小孩自小就不斷聽到父母嘮叨，不知不覺中就會認為自己的生活、人際、學習能力等，都不如父母期待，一旦面對真正挑戰，往往會更焦慮。如果不幸地，他們的表現真的不如父母的期望時，就很容易產生挫折感。這種方式不可能培養從錯誤中學習的心態；相反地，小孩會認為錯誤就是能力不足，必須不計一切代價避免犯錯。

☆  （p.220）父母一定是小孩學習與模仿的首要對象，對生活中各種挑戰的言詞與行為反應，肯定會影響小孩。

☆  （p.227）如果想培養小孩挫折忍受力，就必須讓他們知道錯誤是生命的一部份。傳達這個訊息的機會幾乎俯拾皆是。不論小孩潑灑了牛奶、一時忘記別人的名字、在戶外走動時絆倒，教導他們記得盡量保持冷靜，以清楚的言語說明如何降低犯相同錯誤的機率，而且盡可能運用幽默感。幽默，會將錯誤的負面力量降到最低。

☆  （p.228）當小孩犯了一些我們認為可以避免的錯誤時，父母往往很容易情緒失控。如果盛怒讓我們產生偏見，認為小孩沒有能力學習，他們就會誤以為錯誤就是能力不足的象徵。記住：「我希望別人用我對子女說話的方式與我交談嗎？」

☆  （p.229）當小孩無法順利完成一件事時，不妨以他們認為可能有幫助的方式和他們討論，如此可以傳達以下訊息：情況絕對可以改善，糾正錯誤的方法有很多種。家長可以在行動計畫就緒時，問孩子：「如果無法達到預期效果，你打算怎麼辦？你的備用計畫是什麼？」提出某計畫不會成功的可能性，不應被解釋成注定失敗的預言；這只是承認；並非每件計畫都能成功。事實上，只要小孩知道他們可以另謀對策，坦然面對計畫可能不會成功的現實，反而能幫助他們學習更妥善的方式及態度面對錯誤。

☆  （p.231）父母必須讓小孩明白，錯誤與挫折其實是每個人發展過程中的必然現象。能夠愈挫愈勇的人，必然具備這個信念：「我一定難免犯錯，並經歷挫折的考驗。我可以從錯誤中學習，成為更有用的人，而且更能面對未來的挑戰。」家長最重要的責任就是協助小孩培養這個信念，把對失敗的恐懼感降到最低。唯有如此，子女才會更願意承擔生命中的風險，並真正「品嚐」生命中的美好事物。

☆  （p.231）家長在小孩犯錯時的反應，和示範如何正確面對錯誤一樣重要。

☆  （p.232）任何人都無法預知小孩會有什麼成就，不過我們卻知道，如果小孩擺脫對錯誤和失敗的恐懼，成就必定更高。

☆  （p.235）培養責任感最有效的方法，就是讓小孩有機會幫助別人。

☆  （p.249）我們主張在小孩三歲或更小時，父母應該為他們選擇或指定一種活動，成為小孩日常生活中必須承擔的責任。父母最好不要將這種活動視為家事，應該從孩子很小的時候就灌輸他們以下觀念：「你是一個有用的人，可以幫助別人。」

☆  （p.292）如果小孩自認無法達到父母的標準，而父母只是一味強求和處罰，卻不指導，結果很可能造成小孩憤怒、懷疑自我能力、恐懼失敗，以及自尊心低落。

☆  （p.304）如何用管教方式培養小孩的挫折忍受力：

1.  向小孩清楚說明有必要修正的行為。

2.  找出有效的辦法，糾正問題行為。

3.  向小孩強調，他們可以選擇解決的方法，每種選擇都會產生不同結果。這個過程會強化小孩的責任感與自主。

☆  （附錄）培養挫折忍受力的原則

（一）    家長的夢想（10個指標）：

1.  教導並傳達同理心。  2.有效溝通並積極聆聽。  3.改變負面教養腳本。

4.找出讓小孩覺得被愛及賞識的方法。 

5.接受小孩的本性，協助他們設定切合實際的期望與目標。

6.栽培小孩的特長，幫助小孩體驗成功。   7.犯錯是式指導與學習的好時刻。

8.協助小孩培養責任感、同情心與社會良知。 

9.指導並強調做決定及解決問題的能力。

10.以提升小孩自制力與自信心的方式管教。

（二）    穿著小孩的鞋子走路：

☆  同理心的障礙：

1.  總是重蹈以往成長經歷的覆轍。  2.生氣時，很難設身處地。

2.  認為「小孩的生命目標就是惹我生氣」。  4.認為同理心會妨礙教養。

☆  成功溝通的障礙：

1.家長不斷重演自己的成長經歷。 2.憤怒使溝通失效。  3.認定小孩是故意的。

☆  有效溝通的十步驟：

1.從小孩出生起開始溝通。  2.主動溝通。  3.做個積極的聆聽者。

4.記得一定要向小孩說：「我聽到你說的話了。」  5.設身處地，推己及人。

6.不使用批判及指責的溝通方式。  7.清楚簡短的溝通。  8.做誠實正直的楷模。

9.接受重複解釋與溝通。  10.溝通時融入幽默。

（三）    改寫負面腳本：

☆  改變負面腳本的障礙：

1.  小孩基本上都一樣。  2.改變教養語言，將會寵壞小孩。

2.  我就是這樣長大的。  4.小孩應該更感激我們的辛勞和努力。

5.我說我的教養目標實際，它就絕對實際。  6.背負太多過去教育模式的包袱。

☆  撰寫正面腳本的五原則：

1.承接改變的責任。  2.瞭解問題與目標。 

3.釐清自己至今做了些什麼，以及為何無法奏效。

4.凡「找過」必有收穫，每個問題都有解決的方法。

5.如果第一次不成功，再接再厲。

（四）    愛的歷程：

☆  讓小孩自覺被愛、特殊及深受賞識的六個步驟：

1.  以自己年幼時的的成長經驗為指引。  2.與小孩訂定「特別時段」。

2.  不要錯過重要的時機與場合。  4.時時表露你的愛。  5.一點一滴累積愛。

6.接受小孩的一切，而不是要求他們符合你的期待。

☆  接納小孩的四步驟：

1.接受親職教育。  2.反省自己的態度。  3.做必要的調整。  4.與子女通力合作。

☆  體驗接納與成功的原則：

1.  公開稱讚小孩的成就。  2.強調小孩在創造成功時的努力。

2.  營造環境，藉此找出小孩的特長。  4.給小孩培養特長的時間。

5.接受每個小孩獨特的長處和成就。

☆協助小孩面對錯誤的指導原則：

  1.做小孩的表率。  2.設定並評估切合實際的期待。 

3.以不同方式強調：「錯誤不但可以接受，而且也在預料之中。」

4.疼愛小孩與他們是否犯錯無關。

☆如何解決問題與做決定能力的原則：

  1.做小孩的表率。  2.讓小孩學會選擇。 

  3.遵守解決問題的順序：

  （1）明確說明問題，並認同那確實是問題所在。

  （2）斟酌兩三種可行的解決辦法，以及評估每個方法可能的結果。

  （3）發展出親子間彼此適時提醒的習慣。

  （4）如果辦法無法奏效，如何處置？

（五）    管教小孩的方式：

☆  有效管教的障礙：

1.  如果這套腳本適合我，就一定適合我的小孩。

2.  事到臨頭才管教，以及懲罰式的管教。

3.  以嚴厲及貶損的方式管教，例如體罰及厲聲責備。

4.  武斷、前後不一的管教方式。  5.父母管教風格相去千里。

6.我希望小孩愛我，所以凡事依他。  7.為了不切實際的期望處罰小孩。

☆  有效管教的原則：

1.主要目標是教導小孩自律與加強自制力。  2.預防、預防、預防。

3.父母密切配合。  4.前後一致，但不要僵化。  5.以身作則，示範冷靜與理智。

6.慎選親子戰役。  7.自然及合理的罰則。 

8.瞭解小孩的能力，勿因不切實際的期望處罰他們。

9.正面回饋與鼓勵，往往是最有力的管教方式。