開始要幫人上課了，他們說，那叫「教育訓練」，其實我心裡OS：明明就是「強迫接受的洗腦課程」，唉，不知上線後會成什麼樣？

腦裡一片空白，我的部份，說和大家有關，又似乎無關，頭一次跟這麼多人講解連我都難以接受的畫面，懷抱著恐懼的心情上了台（深怕那些學員們犀利不留情的問答），還好，第一次上課幾乎沒人在聽，不管了，課也講完了，聽不聽是別人家的事，責任盡了，講完也放鬆了，才發現一身汗，老天保佑！希望這兩週都這麼平安渡過。

烏煙障氣的經過了三天上課後，才發現自己背後被捅了幾刀，原來，自己已成了難搞不配合的標靶之一，真是莫名其妙！身為組長的人沒詳實告知狀況和會議結果，說的內容沒有一樣與事實相符，卻在被質問時，說不是我的主管、我難以控制諸如此類的話，很火大！這是什麼世界！在做什麼事之前我是怎樣再三去跟他確認的？裝什麼肖ㄟ！

但反常的是，雖然知道他至少也幫我不少事，但那種怨氣還是深深哽在心底，我卻沒力氣繼續火大下去，我放棄了嗎？那天回家的路上，仍不爭氣的流下了淚，不甘心！怨懟和自責互相衝擊著，但我仍放棄了，放棄了自己。

前陣子家裡發生了件事，瞬間引發了老爸走後再也以為不會發生的恐懼，我以為發生的爆點已然消失，再也無需時時刻刻的擔憂，但仍發生了，而刹那之間，以為就要跌入了無邊地獄裡，絕望吞噬了我，無法控制自己的情緒，隨時像是要崩潰的不能自己，工作上無法專心，像是被什麼無形網住了，一直往壞裡想，眼看上課的時間就要到了，教材仍空泛的不知該要寫些什麼，一件件等候懸而未決的問題堆堆疊疊，許多應該得要熟悉的系統都陌生地教我心慌，腦袋總是空白一片，我病了嗎？

焦慮焦慮焦慮著，那天去前主管家玩，本來擔心家裡，猶豫著想拒絕這回拜訪，但看在早答應前主管早熟的兒子Nick難得回台又想找人熱鬧地玩的份上，儘管很焦慮著家裡的情形，但仍是去了。坐下聊天沒多久，前主管苦口婆心地對我叨唸著要小心、要監控、要懂前端所有的東西等等等等，我努力忍著不起身逃跑並試著說明我身為小小職員的苦處與為難，壓抑著不轉身去撞牆的念頭，告訴自己，絕對不能哭，用力放鬆自己，讓自己把焦距模糊掉，把那些聲音，隔絕在耳邊嗡嗡地盤旋著，幸好，不多久就結束了這種痛苦的談話，但興緻已壞，我的心思不斷的飛往家的方向，是否，在我眼看著這些開心的人們時，遠在看不見的家裡是不是有發生了什麼事？就這樣焦慮到晚上老媽的來電，這才安下心來。

為什麼有種像是秋後總算帳的感覺？這些人，之前都有參與，至少曾經過水過，大家都喊忙，我也認同，但很想吶喊，不要一焦慮就對著我逼，這些曾經都是你們幸運逃過的工作，我能體恤大家身不由己的忙碌，但這是個大家都有關的專案，不能因為煩因為焦慮就不解決問題，我已無後盾了，請不要在事後對著我用不善、未盡責的口吻，質問著種種問題和不是，我的身不由己你們可曾也試著體恤過？這偌大的公司專案，難道我一個人就能掌控全局嗎？誰又來全心全意的支援我？偏偏時間愈是要上線了，就愈多這種事，現在是怎樣？撇清關係就好了？而這一切，值不值得我拿命來換？

最近唯一聽到讓我安慰的話，是主管說這麼大的一個專案，不應該只叫你一個人在弄，太多事情了。是我麻木了嗎？這句話只讓我覺微微的安慰，卻不再有任何感動，而不過半天，那細微的安慰就又消失無踪，因為最後，我也仍然是一個人。那些無法控制的焦慮，又排山倒海的來襲，想學的沒學到，想懂的還是不懂，想問的仍然沒有答案，想脫身，卻沒有這樣的可能，唉，究竟，我是做了什麼孽要這般折磨？為什麼不能像別人擺爛等著領薪水就好？為什麼那麼多人每天做著不痛不癢的工作，領著和我相當、甚至更高的薪水，輕鬆渡日，我卻得動不動和人吵架、被批評、被中傷，做得像狗一樣累，卻什麼都沒有？放棄，也許是最好的方法，放過自己．．．

工作慘就算了，連身體都很糟，一整個體力像是硬生生少了半成，即便沒做什麼也累得快昏倒似的，人說動怒傷肝，也只能不停告誡自己，別生氣，別生氣，了不起擺爛換工作！只是，真的能這樣想嗎？每天每天，挫敗著自己怎麼什麼都不會？什麼都沒學到？到底，這兩年多來，我做了什麼？除了像神經病每天每天修編著科子目、幫人解決提問的問題？腦裡一片茫然，每天每天，這麼問著自己，卻始終沒有答案，這真是個令人挫敗的工作，難道，我已不適任了？

真的好累。