有時覺得自己有點無聊，或新奇、或是備份、或是朋友推介，跟著人家設了幾個不同家的部落格，文筆是不怎麼樣，不過，偶而寫寫心情、記錄當時的曾經，日後看來其實也還不錯。

才說備份，最早在明日報設的那個版，最近關了好久，不會真的要不行了吧？？？我還沒把幾年前的心情備份下來耶！后！


有段時間沒寫點東西了，最近的心情？

最近的我變得很冷漠，聽到電話響就想直接掛斷不接，同事來問任何問題就有衝動不想理，看到主管直直朝我而來就頭皮發麻想逃跑，不知道這算什麼症狀，但整天關在投影的會議室裡，著實開心不起來，再遇到聽不懂的時候，就只能叫我恍神大王了。

到現在有時候主管還是會說，「我真的不知道你在專案做什麼？」這樣的問句，總是一陣子就又會再重現江湖一次。我也總是在心底ＯＳ：來開會就知道了，這麼多懂的、不懂的怎麼可能一一報告？雖然明白這個ＯＳ是不可能的，因為本課主管向來都是超忙得無暇分身。

僅管聽來總是讓我無力到連嘴角都揚不起來，其實，我也想問，我在專案做什麼？看看人家做什麼都有答案，清清楚楚的像是所有的未來都舖在眼前般清淅，我偏偏就連小事情都沒法子一次ＯＫ，想起以前另個專案時，Michelle總是豪氣的說，我說了就算！雖然她也有我的痛苦經歷──雖然說了算，可回來時主管意見又不同、順著這個改了，到另一個卻又不行的改了又改，做起事來很累、很沒成就感，偶而還要面對主管讓她覺得委屈的問答。

現下想來除了羨慕她的豪氣外，卻深深能體會她的無奈，如果可以，真的很想請她回來接手，畢竟，我沒有她的上進，她也覺得自己有志難伸，想要有點抱負卻得不到相對的賞識。而我，一直把心思全放在工作十多年，也是倦怠的時候，再加上什麼程式畫面都沒有的狀態下，要我憑空想像出其間的差異，再加上老是改來改去的決議，放棄的念頭，總是不曾減少幾分。

除了工作上引發的陌生疏離感，有時還外加忙得莫明其妙還數度被質疑的無力，我真的不懂，說過的話可以健忘到都不記得？可以就這麼義正言詞的質問我怎麼這樣亂做？明明這一切都是交辦下來的，明明那些都是數度討論過的結論，自己也蓋了章的，卻在事情過了數月後反倒來問我：「你怎麼做得這麼奇怪？怎麼會這樣做？」

也還好，都是公開場合，大家都看到聽到過，但除了只能拍拍我的肩、以無奈而不能認同的表情安撫我，告訴我她們知道我的委屈，但就像我一樣，因為是主管，所以也不能多說什麼，只能祈禱自己不會也遇到這樣的遭遇。

是怎樣？流年不利嗎？平穩的日子總是沒多少，口才已經很差了，腦袋也不很好，偏又遇到這樣的狀況，除了已經飽和的無力感之外，其實已經快要沒有感覺了，再遇到時只是嘆出來的氣特別沈重外，漸漸習慣的波瀾不起而沒了表情。很多時候，也變得不愛開口說話，像是種詛咒，說了，事更多？

「最近好不好？你好像很忙，都不在位置上，難得看到你耶。」

偶而委靡的坐在位置上被雜事所煩時，久未見我的同事總是這麼問我。無所謂好不好了，總之也是麻木了感覺。

總是羨慕地看著部裡的同事們，固定的工作、固定的位置，偶而忙完了，還能小小話一下家常，除了有事，否則久久也不會被主管召見，我想念這樣的日子，好想、好想。可現在的我卻只能看著這地方，愈來愈陌生．．．

只是！煩躁就算了，還把一堆該聯絡的電話、工作、私事全給忘得精光，唉，是怎樣？禍不單行嗎？現在換我健忘得緊？！哎，天老爺啊，雖然我知道您一直有在保佑我，但可不可以再分點記性給我啊？還是，這是您給的啟示？那麼又該如何才能真正明瞭？

凌晨的黑暗裡，除了冷氣聲，我什麼答案也想不到．．．