很討厭現在的自己。

對於許多不懂的事，不再像以前存有孩子般的好奇心，不再細細去四處尋求答案，而現在對於不懂的事太多，也已不知該從何詢問起，每每要從口裡說出「不知道」時，那種難過與羞恥，幾乎要將自己淹没。

以前工作時，最討厭的就是滿口「不知道」的人，只是沒想到，現在我也成了這樣讓人不恥的人。

Alice說，不要給自己太大壓力了，逼瘋自己沒有好處。

我明白。

只是那樣的焦慮幾乎將我滅頂。面對著各單位的菁英們，實在很難不把自己逼緊，尤其是什麼都搞不清、不懂的太多，我也不喜歡這樣無法掌握的情形，但每每卻只能舉旗言敗，那樣的苦澀，真是難以入喉。尤其是無法負荷那些期望過深的失望眼神，像是無形的指責，而我，卻只能畏縮著接受。

我想，骨子裡的我還是好強的。

當然明白從頭開始本來就不容易，但還是擊得我潰散。我不知要從哪裡開始，不知要如何跟上腳步，不知如何訴說自己的焦慮，那樣的無力，讓我連喘息都覺得累。

莫名的焦慮愈來愈甚，每天，都不想起床，因為起了床就得要去上班，而為了五斗米，我仍須日復一日著這樣痛苦的週期，為什麼日子得要過得這麼苦？唉。


*

看著5/29的會議中隨手的心情，也許，是因為好強，所以不願承認、不願面對自己落後的腳步？

也許吧。

只是，要怎麼做才能學會放下？

同組的其他人安慰著我說進步很多了，也慢慢跟上腳步了。
我仍覺得置身事外。也許，我更希望自己更爭氣點，不再是挨打、沈默的那一方。
把感覺置身事外，也許不是件壞事，至少，不再那樣莫名焦慮著一切，也許，是唯一的好處。

面對身體上陸續出現的毛病，以及職業倦怠，我想，短期內我不會再像以前那樣為工作賣命，眼下，學會平衡自己的生活，才是最重要的。

加油。自己。

期待那個開懷又愛笑的你，再度出現。