2014-09-30 02:24:54沛緹
男女相對論 (轉)
週末看了法國電影 "我的極品前男友"
很好笑也小小感傷
極品前男友
沒有什麼話想對他說
只覺得我們都累了
每一次的吵架
只是將彼此心的距離拉更遠
更加心死
逼著要往前看
別緬懷著過去
於是又遇到一座大山 (頭痛ing...)
鄧醫師這篇新文章
這就是本人目前要面對的 "課題"
談戀愛或結婚
對很多人也許是輕而易舉一件事
對我而言
每一段戀情大多處於一種見招拆招狀態
有些太小兒科
很快就失去解題樂趣
有些又太深奧
有如墜入五里霧裡
看不出所以然來
無法穩定下來
最大的問題我也了解 (個性)
分手也不是那麼難受
畢竟有享受到單身好處啊 ~ (自由)
若說從中得到了哪些好處 ?
這些經歷讓我變得更堅強並更加了解自己
彈性可以到哪裡?
哪些是無法跨越的?
死線是什麼 ? 真心還是假意 ?
平常自問自答會陷入瓶頸
只跟女生聊天會有盲點
人生需要學習的事情很多
戀愛也是其中之一
我無法放棄這場又痛又美的試煉
http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/8243
兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。難道就不能同步嗎？
女人吃了一塊手工餅乾，接著也拿了一塊給男人：「這個蠻好吃的！」
男人搖搖頭：「我不餓。」
女人：「試試看嘛！」
男人：「我現在真的不想吃！」
女人：「為什麼每次我叫你做點甚麼，你總是說不？」
男人：「為什麼妳總是要叫我做點甚麼？」
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「你怎麼了？」
「沒有啊！我有說甚麼嗎？」
「就是因為你都沒說話，所以才問你怎麼了。」
「沒說話不就是沒事嗎？」
「沒事為什麼不說話？你在想什麼？」
「……」
「你知不知道，我們之間最大的問題就是你都不溝通！」
「……」
「你說話啊！」
「好吧，那我就說了。我們之間最大的問題，是你永遠都很吵！」
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兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。一個比較主動，一個比較被動。一個比較熱情，一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨，一個惜字如金。一個負責糾正，一個總會犯錯。一個犧牲奉獻，一個自我中心。一個噓寒問暖，一個厭惡控制。一個緊迫盯人，一個躲躲藏藏。
難道就不能同步嗎？
心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過後，就開始因為彼此個性的相異點而感到不安，不斷地指責、抱怨對方，甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來，好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細觀察，就會發現他們常用的方法，反而是在激發對方相反的特質。例如，對於一個浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方越是強加約束，只會越加見識到他強大的逃亡意志。
如果想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質，試著去感受自己對於相反特質的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情結。
改變兩人攻防關係的秘訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嚐試「趨近對方」的做法，如此才能產生中和與角色互換的效果，讓彼此的性格都更完整成熟。
哈哈哈
這篇很寫實阿
大部份都是這樣
男女本來就不是同一個星球來的
只能互相遷就一下了