【內容摘自《快樂的人和你想的不一樣》，作者露西‧布萊斯福特（Lucy Beresford），凱特文化出版】

麗莎的來信：

我在二十一歲讀大學的時候跟男朋友分手了，那時候的我很封閉，後來甚至罹患了憂鬱症，我連起床的力氣都沒有了。我花了點時間慢慢從情傷中恢復，工作方面也很順利，談了幾次不錯的戀情。

我與現在的男友傑夫在一起五年了，也曾有過結婚的念頭，但是最近我發現他好像與同事劈腿。我不敢相信這個背叛是真的！我想為了我的將來，我必需提出分手，但是又害怕自己會重回那段大學曾有過的黑暗時期。我要如何避免重複心碎的遭遇呢？

麗莎敬上

儘管親密關係有時候會帶來痛苦，它還是會讓我們有機會好好認識自己。很幸運的是，麗莎已經有過一次分手的經驗，所以這會幫助她處理這次的情況。

這是個明顯的創傷（她覺得自己可能一直都陷於憂鬱狀態），使她回到那個黑暗時期的自我。但是她終究還是走過來了，而我為她感到驕傲，所以她應該要感到很有力量才對。麗莎能從過去的經驗得到學習，這說明著我們能夠以敞開心胸的態度來處理親密關係，同時也能產生警覺心來自我保護。

為了愛情，就沒有了自己？

在親密關係裡，其中一個保護自己的方法就是保留自我的那一面。我們都知道，熱戀中的情侶都會陷入你儂我儂的狀態，幾乎把自己認識的朋友、嗜好或計畫拋在腦外。當然，剛開始的時候，一起做的事情都會感到很好玩，就如共同削個鉛筆這種瑣事也是一樣的。沒有人會反對這樣會使兩個人更加認識雙方。全新的親密關係能為我們的生活注入一股活力，並提供我們一些創新的體會與想法。

保留住我們的朋友、嗜好、及夢想表示著我們能夠擁抱真實的自我。這樣能提供我們支持的力量來處理當親密關係變質的時候。

麗莎不但失去一份可以長久經營的感情、與傑夫結婚及生小孩的夢想，她還失去了信任。這個感受有時候是很難以承受的。藉由這個事件，麗莎詢問自己的動機是什麼，她懷疑自己的判斷力及智慧，甚至自己的自信及心智都遭受到檢驗。這不是出自她所樂見的。

失戀，也是一種自我成長

麗莎自己能做的就是換個角度來看待這次的體驗。藉由這次分手的經驗，她能有機會做出選擇：我要繼續留下來為這個我所愛的人好好努力，還是我要為了將來，保護自己免於再度被其他人給背叛？不管怎樣，我們應該做出一個正面的選擇。

選擇留下的目的就是為了挽救一些可以保存的價值觀或彌補之前的關係，而不是因為害怕而離開這份關係。相反的，離開不是因為要發洩憤怒，而是要尋求自保，或為以後的自我成長打算。這樣一來，我們可以認清痛苦的真實感，同時也能掌控自己所做的選擇，並以同理心來看待它們。

假如你跟麗莎一樣，而你也想要避免心痛的分手，最簡單的方式就是以後都不要有親密關係。當然，保持單身的你會錯過親密關係能為你的人生帶來許多美好的體會，像是熱情般的友誼、充滿陽光的希望及無限可能性的成長。雖然你每天會經歷過許多煩惱，但是經歷過傷痛之後你就能看到自己的成長。

Try It !

不管你是單身或正在交往中，你要珍惜自我存在的價值，或留點空間給自己的朋友或培養屬於自己的興趣。假如你正在猶豫不決是否要離開或是留下，請你好好思考自己的選擇是往正面方向前進，這表示你所做的決定是具有依據性的。