第七封情書。

數字7，代表完整、完全，是結束，也是開始。是開始，也是結束。是暫時的完全，而非永世的完全。

我希望這是最後一封情書。

任由情感繼續奔放遊蕩，是否有一天失去理智，終將任性地要求你，要回應我？

我要自律，要適可而止。　

你沒欠我什麼。你也沒有責任與義務對我好。但你一直對我很好。

我享受你對我的好。

我已習慣你對我好。

我怕，自己變成貪婪的人，變成對你索求情感的人。

別說戀人，連單戀者或暗戀者，也會抱怨他們所愛慕的對象不回應他們。

我遇過這樣的人，如怨如慕，如泣如訴，質問我為何從不主動連絡。

我沒看輕或笑話這樣的人。我自己也是單戀者。我只是擔心自己是否也會變成這樣。

要愛戀一個人，是需要勇氣。

不愛戀一個人，則需要毅力與決心。

我學習著要擁有勇氣、毅力與決心。

我總是等你主動連絡，我才會回應。

這不是自尊心或驕傲作祟。

是怕對你造成困擾。

我怕自己變成情感一廂情願的人。

我總是忍耐著，壓抑著想連絡你的衝動，直到你囑咐我去找你。

與你獨處，彷若初戀，充滿羞澀與期待，緊張到屏氣凝神，狂喜卻又令人心碎。

你叫我替你做什麼，我都願意。

我就像崔西‧雪佛蘭Tracy Chevalier的名作「戴珍珠耳環的少女」Girl with a Pearl Earring書中，十七世紀的女傭葛里葉，想要她的畫家主人維梅爾（wants the master so badly)，卻不想也不能被人察覺。但在內心深處，她很明白，他叫她做什麼她都做。

小說是這麼描述葛里葉對維梅爾的心情：不管是在那裏，我只要一看見他就全身凍結了，我的胸口緊繃，沒有辦法呼吸。我必須把自己的反應引藏起來，不能讓任何人發現。

這就是我對你的心情。

我永遠記得，有次你請我協助泡茶，你教我怎麼用，我無法抬頭直視你。因為我腦中盡想著你，因為你就站在我的面前。

在我伸手可及的地方。距離是這麼的近，我卻缺乏丈量你離我有多近的勇氣。

去你家時，我常常坐在你身邊，看你專心繪圖，偶爾我會發問，你則有耐性地回答我。當你畫到某一程度，你會側頭看著我，我們沒有開口說話，只是彼此相視一笑。

那是美好靜謐的時光。是我最喜歡的時光。

工作到一段落後，你將筆一丟，彷彿可以解放了，你會俐落地起身對我說：走，吃飯去。

你一直熱情大方款待任何去你家的人。要不親自下廚料理美食，就是帶去風評不錯的餐館。

我一直在羞赧中大方享受著被你招待的尊榮感。

你開始叫我替你做事。

就像葛里葉一樣，能替你做事，可以增加跟你獨處的時機，就像祕密中獨自享有的禮物，我珍惜著，懷著期待與不安。

你還請我替你處理書籍、CD，甚至是你的私人物件。

就像維梅爾考驗葛里葉一樣，看她於藝術創作的判斷能力，能否與他心意相通。

你也在考驗我。

你說，把不要的丟掉吧。由我自己決定那些要丟，那些不要。

我怎能替你做決定呢？

但我還是努力演繹著，那些品項你不再需要，那些物件你覺得很重要，或不重要但仍需要使用。

替你整理東西的過程中，我也愛上你喜歡的東西，這些事物打開我的眼界，豐富滋養我的人生。

我買了很多書，研究這些圍繞在你生活中的事物。

並不是我強迫自己去做功課，以便讓你覺得我也懂些什麼，毋寧說，如果過去我有機會接觸這些事物，我一定會愛上它們並浸淫其中，只是我的成長環境，沒有人懂這些，也沒有人知道。透由你，我才接觸到這些我也樂於欣賞的美好事物。

你，從沒有刻意眩耀你看過什麼、懂些什麼。我喜歡這樣平實自然自在的你。

在我整理東西的窸窸窣窣中，你總是在一旁沈沈睡去。既不煩惱我會吵到你，也不擔心我偷窺你隱私。

你怎麼如此安心？

某一程度，我對你而言，是個全然的陌生人。

雖然我在你家出入，見過你的家人，你的好友們。但你從來沒有見過我的生活，以及我身邊任何人。

如果你失聯了，我可以從你好友那邊，打探到你的消息。

但若我從你身邊消失，你就再也無法找到我。我，竟不曾在你生命中留下什麼。

我不是維梅爾筆下的妙齡少女，但我也戴著珍珠耳環。我喜歡看著它們被我的頭髮遮住，偶不經意地在我的臉際邊閃爍低調的光芒。

與你相處的時光，如珍珠一樣溫暖、美麗、優雅，但這美好也跟珍珠的養成一樣，是歷經痛苦而來的。

為了減輕異物入侵體內的不適感，蚌分泌珍珠質將其層層包圍以減輕痛苦。經過一點一滴的忍耐，方形成圓潤光滑的珍珠。

珍珠，是在漫長與不確定的忍耐中產生。沒有這樣的折磨，成就不了它的美麗。

對你的強烈愛慕與渴望，還有日以繼夜的，默默無語的，壓抑的，按耐住衝動，不去驚動你，成就了這些美好珍珠。

是時候了。我要將這珍珠自我心房取出。我要努力學習及成長，讓自己有本事將它們做成更美麗的藝術品。

如果有一天，你會注意到人們配帶著它們的光芒，那時，便是我自由的時刻了。