我考上崇光女中那個夏天，覺得身旁空氣很輕，告別童年，走在路上，總有種輕飄飄的，要飛起來般的幻覺，後來的六個寒暑替換順序裡，我就乘著那年的輕飄飄，每天雲淡風輕的渡我的中學歲月，最初，我是先到古亭國小換車，後來來回往返學校幾天以後才學會知道原來公館跟台電三軍總醫院那站才算是基本的運轉站，公館那段天橋走起來驚心動魄要奪人性命般，我很少走那段天橋，非不得已就走地下道，雖然天上地下的通道都讓我害怕，情非得已要走時我還是因為有懼高症會選地下道，或者是一群女生約去公館逛夜市吃臭豆腐時有人壯膽我才敢去踏上那天橋的階梯，記得考完大學時的夏天也是一群初中同窗約去逛公館，那天氣溫很高，一走上天橋就感到全身汗涔涔，很不舒服的黏膩感，在崇光唸書時我們教室都有裝冷氣，於是楚就沒頭沒腦的看著天空說：應該裝冷氣的，頓時我被熱天惹紛亂的情緒馬上就被她的輕言暖語給冷卻，像大熱天沒頭沒腦想要去開冰箱冷凍庫的心情，即便天氣依然沒能有開關掌控，但我卻已不在乎那熱的羞辱，有朋友真好，這感覺沒朋友的那種孤癖女生體會不了，我們班從前是普通班，在其他三班裡功課最普通，不像音樂美術班裡的人都鴨子游泳一樣在底下較勁很厲害，我們班感情好因為我們不比功課，那時我差不多已經全忘了小學時的那個唯功課獨尊的我，我那時沒有那種壓力，雖然是功課壓力很大的一段日子，我卻沒有那種壓力，這真是一項奇蹟，而且小學時其實我功課很好，卻總不知道為什麼悶悶不樂著，所以我上初中以後就全自動消除所有那時不快樂的記憶，我不想記得那時的自己，我也很少跟初中的朋友們說起，因為要說也想不起來有什麼好說的，而且我跟小學同學都沒聯絡了，那種感覺很漂浮，就像是散在夏天空氣裡的一陣雲煙，被我糊裡糊塗的暈散推開來，不再想起來，到底那時發生過了什麼，我說過什麼話，辜負過誰，放棄過什麼事，我不記得，我無法為我的記憶負責，我不是說謊，我是真的不知道我發生過什麼事，如果有被我遺忘覺得不甘心要找我算帳的人要想辦法找人來替我的記憶負責，才行，因為我真的什麼都忘了，我也不知道為什麼我會這樣，但我就是忘了，我誠實的說我忘了，我很想想起來，也許我把自己想的太糟，大學時陪我讀書的書童一次我很沮喪時我們在學校春天咖啡館喝咖啡讀書讀到一半她突然對我說妳應該常笑妳笑起來很像小孩，我就覺得她很煩，我已經很沮喪了還說這種話來調戲我，是想怎麼樣？

我沉默的沒說話，可是我知道她一這麼說時我就歛起了笑，收折起臉容，當作她沒說過那句話，繼續沉浸在煩惱裡，好像人都會這樣，自己所想像的自己跟別人所想像的都不一樣，我一直以為我不會，但我到底是怎樣我也許自己也不清楚，而且我也害怕知道，這應該也不是什麼天大的罪惡吧！只是人之常情，如果這樣算有罪，那天下罪人何其多，哪裡會差我一個呢？