工作一天累了，打電話回家，媽煮了麻油雞在等我。天氣濕濕黏黏，沒穿外套略感寒冷。本來一切都很好：下班的小工人、落雨的冬天、溫暖的家和麻油雞。我應該很可以享受這些元素組合起來帶來的溫馨，腦子裡卻有一個念頭：我是不是應該找他出來吃飯？幾天沒見了，我們應該要聚在一起才是。雖然我是想回家的。

然後我接著想：我是不是應該打電話給他？他是不是應該打電話給我？難得在很近的地理區域生活著，我們應該多些時間在一起吧。這些「應該」一個一個冒出來，我漸漸忘記等著我的是多麼溫暖的晚餐時間，而在想為什麼這些「應該」都沒有發生。我開始意識到我的缺乏、我生命中沒有被滿足的部份，即便我現在的身心狀態想回家不想把他找出來吃飯。

是了，總是這樣。這些「應該」其實不真的存在，甚至不真的是我的需要，可是我覺得我應該如此需要。然後，我忘記神給我安排了什麼（一點也不擠的公車、變小了的雨、會做晚飯等我的媽媽、會與家人團聚的爸爸、一個盡力把我放在心上的他），我的焦點變成神沒有給我安排什麼（如膠似漆的情人、噓寒問暖、兩人世界的晚餐、電話、簡訊、email...），我的快樂少了。

是了，我花很多時間被我的「應該」影響：我應該要這樣、我應該要那樣、他應該要這樣、他應該要那樣。

但是，從來沒有人說這些「應該」真的都是「應該」的。我只是用一種無法揣度的標準，過著我的「應該」，也要求別人回應我的「應該」、期待別人回應我的「應該」。

所以，我喜歡他多了的時候，他應該陪我的時候沒有陪我，我生氣。因為他沒有做到他的應該。我喜歡他少了的時候，又變成了我們本來就應該要有自由空間。我的應該來自過去生活的經驗、別人的眼光、甚至是各式文化、媒體明示暗示塑造出來的某種典範。例如，甜蜜的愛情應該如何如何。

我究竟如何才能面對自己真實的需要呢？我「應該」很在意，跟我「應該」不要在意，同樣都是評價、都是判斷，卻不是我的感受、不是我直接的感覺。我想念他卻說服自己應該不要太黏人，結果搞得自己鬱悶、對方緊張；我不想念他卻告訴自己應該要想他，結果搞得自己勉強、對方無奈。我什麼時候可以脫離「應該」，坦率地說出心中想法，不必（自然而然地）扮成心目中「應該」的樣子，用「應該」的方式說話、做事、談戀愛？

應該小姐，妳離我而去吧。求主挪開「應該」的心和眼睛，讓我看到本來的樣子。畢竟，有麻油雞可吃的冬天晚上，如果因為應該而失去了感恩和快樂，實在太不合算了啊...