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2021-11-17 20:27:41不加.好

《他的女人》《後記》

終於完成這部「巨著」,合共三十篇(包括一篇《前言》及本篇《後記》、二十二篇主篇、一篇《特別篇》、一篇《0.5》、三篇《經典重現》

、以及一篇《內容追加》),居然要花去長達15年時間,由我22歲寫到37歲, 由年青力壯的「我」,到開始步入中年的「我」。

起初沒有想到要花這麼長的時間,還以為最多只是用兩三年已完成。這15年期間,從我在國內長駐工作開始,期間轉職數次,也拿了多一張高級文憑,做過有意義的視障領跑員義工,以及其他義工服務,還上過報紙。種種經歷,豐富我的人生。

因為有了載體的記錄,自己腦海裏面的故事情節逐漸忘掉,放下對這個人的傾慕。對於當時的思想狀態,早已忘掉了!

所以為了撰寫這篇後記,必須要翻看一下這部「巨著」,想不到居然給我有一次重新認識自己的機會,改變自己孤獨命運的契機,才知道從前原來有這麼樣的「我」, 也知道為何會造就成現時仍然單身的「我」,鬱鬱不得志的「我 」。其中原因有三種︰

第一︰源源不絕的自卑感

翻看「巨著」,尤其是看了《[經典重現]圖紙信送出的一年後(最後回) 》(https://mypaper.pchome.com.tw/henglam/post/1374680470),開始問自己何來會有這麼多的自卑感會湧現出來。於是上網搜尋有關資料,原來是基於自已的生長經歷,從小得不到足夠的誇獎和鼓勵,聽到的始終都是不滿和責備的聲音,不知如何做,才會得到別人的認同,雖然「似乎」拿過好成績,但父母都沒有誇讚過我聰明,在他們眼裏始終都是一個傻乎乎的孩子,需要受到別人的特別照料,以免闖出禍來,增添家人麻煩。在這獎罰不均,機乎只有懲罰的機制下,不願表達自己的意見與想法,只跟從家人的意願,從規蹈矩,做家人眼中的「好孩兒」,變得沉默寡言,建立不了自信心出來,長始下去,便抑制個人能力發展,影響人際交往和語言表達。

第二︰沒有真正用心去了解一個人

看過多篇的文章之後,對他人的感覺只是片面之詞,沒有與對方作有效地交流證實,只存在於自己幻想空間。例如︰與對方只能傾談了幾句,就認定對方沉默寡言,心裏的想法就像海底裏的一根針難以理解,掩飾自己交際能力薄弱的弱點,不敢去認識別人的膽怯,繼而被別人認識自己。但沒有真正用心去了解一個人,怎能去愛一個人,與人長廂廝守呢?結果只有「單戀」,讓女生變成「他的女人」。

第三︰沒有充分地達成自己的想法

即使了解自己的想法和意願,但以種種理由去推搪,不去用盡所有力氣去達成,自己反而花時間去做符合家人或者廣泛社會認為有價值的工作,忽視自己內心的需要。就算把工作做好,自己的內心也得不到滿足,亦都沒有對工作產生好奇心,想學習多一點動機,結果只是墨守成規,中規中矩,沒有在工作上得到突破,表現自然得不到賞識,經過數年後的薪酬待遇,也見不得有理想的增長。

最初用心地去寫這部「巨著」的主要讀者,是給未來伴侶看,了解一下自己長年累月,一年又一年的「單戀」經歷。但經過現今的我審視下,不堪回首,亂放情感於異性身上,有點想把寫了十五年的「巨著」刪除,從此消失於網絡世界之中,誰都不知道有這部「巨著」曾經存在過,更何況我的未來伴侶呢!不過,放在網絡世界裏的資料應該有備份(文章文字內容,發現有些亂碼,可能是網站功能更新,產生錯誤。但我不花時間去糾正,對理解內容不會有太大影響,待有機會出實體書時再作修訂,到時所有要修改的地方,也一拼完成),始終都有機會浮現眾人的眼前,倒不如繼續在互聯網上發布吧!

原來這專輯的最大讀者,居然是自己,自己拯救自己,拯救自己孤獨弱小的心靈⋯⋯

其實,自己擁有兩個高級文憑的學歷,其中一個還得到獎學金。

有能力跑過多次的馬拉松,就連50公里超馬的賽事也能在限時之內完成(雖然是最後幾名的名次)。

有三次兩天一夜,完成100公里長途越野賽的經歷。

做了很多別人不能完成的事情。

到這一刻為止,真的沒有資格去自卑。

求學時談戀愛,會影響學業。

初入職場,事業尚不算穩定,沒有能力給予對方一個美好生活環境。

經過多年在職場上的努力,事業應該有一定程度的發展,達到某一個程度的收入,足以給對方一個舒適的安樂窩。

但事願與違,到目前為止,自己收入增長並不高,仍然處於捉襟見肘的生活,或者受到以往的負面情緒影響,自覺得認為沒有爭取高收入的能力,又或是受到資本社會主義對受薪階層薪金的壓榨、高樓價政策的影響,往往令一般大眾難以置業,甚或者覺得不值得再投放資源於死氣沉沉、父母時常鬧離婚,缺乏「愛」的原生家庭,自然失去尋找更多收入的動機,父母的供養得過且過就算了。加上若要增加收入,額外找一份兼職,或要面對別人對自己工作能力批評(現時在職的工作壓力尚算可以),又會產生負面的情緒,最後得不償失。

但經過自已一番審視之後,自己應該值得擁有更多,得到更豐厚的收入,嘗試跳出舒適圈,在避免處於產生負面情緒的環境下(萬一遇上,應該會想到相應的對抗方法,避免自己又再被負面情緒影響工作表現),尋找更多的收入來源。

即使沒能提供一個安穩居所,與心怡對象共聚晚餐,談笑說地,風花雪月,費用全部我付,這能力自己是有的。或會遇到一位甘苦與共,就算我沒有錢,買不了房子,都願意和我一起生活的終身伴侶呢!

雖然環境因素關係,未能得到自己的理想職業,但都可以在工餘時發展自己的興趣,看看有沒有機會發展成為副業,有沒有轉行、轉換跑道的可能性。

沒辦法找回已逝去的光陰,應該把握現在,好好去愛,改善自己,願意接受被值得的人去愛。

希望現在的醒覺,不會「愛得太遲」,亦不會「莫等閒,白了少年頭,空悲切」、「臨老入花叢」吧!

關於這部「巨著」暫且在此停筆。當重遇文章裏面的「他的女人」,或會有些東西想表達,再增加一篇文章,像《他的女人》Chapter 5︰想瞭解我——內容追加(20219月 )(https://mypaper.pchome.com.tw/henglam/post/1380731466),或會有擴張這部著作的可能性,但會否另外再寫一系列的主人翁,變成《他的女人2》?那應該不會吧!從一開始這個寫作計劃時,就已經想避免自己對異性有太多的暇想,自戀的傾向,之前的就只記載於文字當中。由這一刻開始,如遇到心怡的對象,應該立即果斷地作出追求的行動,由「他的女人」,變成「我的女人」,也不想再寫令自己傷心、爛透的感情往事了!

我或會寫點生活鎖碎事及當時的感受,類似過去一年的檢討以及下一年度的計劃之類的寫作方向,當再過15年後的自己回看從前,應該別有一番的體會!