2014-12-31 01:03:08不加.好

清算慾望與內疚

是時候清算我將近十年的「債」!

 

我近來全職工作、兼職讀書的生活,暫時結束。因為甚麼我要過這樣的艱苦生活?那就要翻翻我的舊賬,就由我長駐於國內廠房第一份工作,剛滿四年合約的那時候說起吧!

那時候,距離滿約只有約兩個星期,公司遲遲未有為我在滿約後的安排,感到有點不安。為了盡快搞清楚這件事,打算電郵一封信給人事部高層,安排時間商討續約的問題。但如果直接地說明這件事情,恐怕到了約滿日子來到也得不到答覆,而且這位人事部高層是一名女性,我便把心一橫,把正正常常的公司內部書信,當成一封情信來寫,希望刺激到她的神經,受到特別的注意,盡快回覆我約滿的疑慮。

我先以中文來寫,然後用網上翻譯工具轉為英文,再加多輪的審閱校對,以自己有限的英語水平修改翻譯後的語法錯誤。之後,便把這封「情信」電郵給她。當時的我認為已翻譯成英文,無論內容是怎樣,就可以當作一般公司的文件處理,除此之外,用母語以外的第二種語言,情感也較為含蓄,不然直接以中文內容寄出,不必再需翻譯。

等了一、兩天後,從我的電郵信箱找不到她的回覆,她也沒有致電給我,向我發怒地詢問那封電郵所謂何事,感覺到事有蹊蹺,總之就得不到自己的預期效果。從我同校入廠任職的師兄口中得知,那位人事部高層收到我的電郵後,心情感到極度不安,打算要控告我性騷擾。至於我那封所謂詢問續約事宜的電郵,已轉發至各部門的高層手中,甚至連公司集團最高負責人也知道有這件事情的發生!

我與異性攀談兩句也感到害羞,居然我會牽涉「性騷擾」這個罪行!萬一她真的控告我,拿出我給她的信來,必定會把我成功入罪。失業事小,犯罪事大,更不想官非纏身,家人擔心,便立即致電給她,希望得到她的願諒,願諒我一時無知。其他公司員工也作出游說,緩解她的情緒,勸她不要作出任何的控告。我也受到某高層的單獨面談,了解事件的起因何在,為甚麼要發出那封電郵給她。經過各方的調停,事情終究平息,不必訴諸法庭。我最後亦獲得她書面上的回覆,願諒我的過錯,亦勸我把心意重投於工作上,不要再胡思亂想了。

至於我約滿之後,我將會繼續獲得公司的聘用,但我最後選擇離開公司。原因表面上是為了「情信」之事,其實是因為自己對公司缺乏信心,自己對工作有些不滿,不懂得怎樣面對工資較自己低,但工作量一樣,能力遠勝於自己的國內同事。而且發生了這件事後,如果再繼續留任,必然會流言滿天,到最後傷害卻是自己,所以辭職是必然的選擇。本來辭職不是我想要的結果,但實在是情非不已!

我甚少對其他人說明那次辭職的理由,尤其是對我的家人,只說成是不獲公司續約安排,不然純以經濟的角度來看,他們肯定不會同意我的辭職,但難以向他們說明當中的原委,只有自行決定。與我同期入廠,兼同校畢業的同事(四年約滿後,他繼續留在公司)問我,假如沒發生「情信」事件,會不會繼續在公司留任,我會選擇說︰「會」,但只不過會多留一年,因為到了2010年,座落於調景嶺香港知專教育學院的新校舍將會啟用,到時我會報讀我心怡已久的設計課程。當時的辭職只是令我進修計劃早了一年啟動而已!

我辭職返港後,還趕得及兼讀制視覺傳達高級文憑的候補申請,但要到沙田分校上課,離我柴灣的家甚遠,一年後,才遷往到調景嶺新校舍,我擔心長途車程,還要兼顧學業,使我辛苦累累,未等到新校舍的落成,就已經要退學收場。不過,當時仍未在港找到新工作,擔心會長期失業,不如先報了課程才再作打算,好過當一個「雙失青年」。

但我很快地透過勞工處介紹找到工作,當一名印前機械見習操作員,於柴灣地區上班,由低做起,想藉此進入設計的行業,而且離家甚近,可步行上班,只可惜工資卻比以前少了一半,但我樂於接受,這是我認為自己於當時、當地值得的「價值」,也不比人特別多,也不比人特別少,相比之前,收了這份工資卻心安理得,不必與國內員工有所比較。

任職這份工作一個月多後,我獲得院校候補的面試機會,但礙於工作時間,工作至夜深才可下班,當時自己對這份工作還有熱誠,會帶領我到設計之路,而且還未過三個月的試用期就辭職,似乎不是太好,好像別人說是「三分鐘」的工作態度般。所以,我便決定放棄那次面試。

一年後,我仍然在這間公司工作,才發現現時的職務並不會帶到我當上平面設計師一職,最多只會成為行業流程下游的正稿員,只把別人設計好的東西校正,以便進行印刷,感覺不是味兒,發揮不到自己的創作天分,做得有點意興闌珊。那時,對面岸的調景嶺新校舍已經完工啟用,開始新一屆的招生。如要報讀,或要放棄現時的職位。正當我作出決擇之際,公司要求員工轉為輪班工作,起初還以為可以改報讀日校課程,與公司遷就一下,盡量兩者兼顧。但公司這樣的安排,我不得不能向公司辭職,以報讀渴望已久的設計課程。

其實,在辭職之前,已經申請入讀,還獲得校方的面試機會,只不過不是我當初想報的視覺傳達,而是另一科的數碼媒體設計。我看過數碼媒體設計的課程內容,涵蓋的範疇甚多,相比視覺傳達只針對平面設計這一範疇,似乎不夠專門,有想放棄這次面試機會,再作視覺傳達的候補申請,但心怕程序上的麻煩,花了時間去辦,結果卻是一場空,就連最初的面試機會也失去,又要再多等一年,那就不值了!我曾經在一個短期課程,間接地認識某出版社的總編輯,我們之間沒有親身見面,但在網上談及這件事,她提議我先接受面試安排才算,但沒有提及原因,我也沒有問她,但感覺上似乎有點敷衍了事。

連專業的人士也不能為我作出非常肯定的決擇,唯有自我催眠,只要課程有「設計」兩字,而不是時裝設計的話(因為我沒有時裝觸覺),都欣然接受,接受這次面試的機會。

最後面試成功,入讀心怡已久的院校,成為兼讀生,但同時也面臨失業問題,想找一份與之前印前工作的職位,亦要顧及上學時間,感到非常困難。長期下去不是辦法,也心怕於開學初期,新同學問我做哪一行業,不便回答說「失業」,那為甚麼不轉做全職學生呢?亦為了臉子問題,必須在開學前,找到一份工作來做。

差不多一個月後,我找到一份短期的倉務工作,於油塘上班,專門負責教科書的搬運,屬一般體力勞動。下班後,需要稍作潔淨沖身,免得大汗淋離,汗臭難擋,不像一位「準設計師」應有的氣質,較像一位在工地裏工作的員工,倒不如轉讀一個有關工程學的高級文憑吧!

不過,這段日子只維持開學之後一、兩星期。當倉務的高峰期已過,運送教科書的訂單減少,我便被調往到鰂魚涌的辦公室上班,做文職工作,這是我捨身做倉務工作,想間接地進入出版的行業,終於給我成功!也使到自我印象提升,較像一名設計師剛剛下班後,回校上課進修的樣子。

起初要完成這個課程,需要花上四年半時間,但由今屆開始,某些科目將會編排到院校的暑假日子裏上學,便把完成課程的時間,縮短至四年,差不多我在國內工作的四年時間那般長。我報讀這個課程除為了興趣,另一個目的就是為了「贖罪」,我在「情信」之事當中,雖然獲得當時人的願諒,但自覺還有罪,必要作出修行懺悔,便藉「白天上班,黑夜上學」,晚餐也常常在學校飯堂裏吃,吃著像以前國內廠房生活難啃的食物,不忘艱苦的生活,補償在國內工作那四年對公司的不信任,以「情信」形式所發生的結果。也想透過正規的設計課程裏,了解到當時的「情信」之事,是否是具「創意」的表現,還是只是一件對別人傷害的舉動?我是否真的具創意的人材,造福社會呢?但我現在完成這課程後,還得不到確確切切的答案!

當決定要報讀夜校的時候,已想出「退場機制」,放棄繼續進修︰當時所獲得的工資,基本上只能夠繳交學費和自己的基本生活支出,每個月要給的家用都是象徵式的,完全不能支撐一個家庭的支出,而且父母已年紀老邁,將要脫離勞工市場,退休安享晚年,家庭的重擔就落在我一個人身上。如父母其中一方決定退休,我將會放棄進修,把全部資源集中於家人身上,維持家庭的支出。但同時設立一條額外條款︰當放棄進修的條件發生,但如有親戚贊成繼續的話,這個進修計劃應繼續實行。

入讀課程一年多後,我爸爸因健康關係提早退休,已打算不給下期的學費,放棄修讀。那時,我的細嬸突然叫我去她的家,給了堂妹的教科書清單,看看可不可以替她以員工優惠購買,但我看了幾遍,沒有一本教科書是由我當時任職的出版社出版的,幫不了細嬸省點錢。她藉此詢問我家的近況,我也向她說我將會放棄修讀的意願,但她不同意我放棄,她向我說現已報讀,不應半途而廢,一定要把它完成。但我不應為了一己的私慾,眼見家庭入不敷支,置諸不理,太不盡孝!但之前制訂了額外條款,最後也發生了,凡因緣和合而發生的結果,乃屬天意,應以實行。所以我補交學費,繼續修讀。

我在這家出版社工作,只屬短期性質,工資也以時薪計算。如根據當初勞工處刊登的求職廣告,於半年後,我應被公司辭退,但過了半年後,公司仍讓我繼續留任工作,還不時檢討我的工資,把我的時薪提升,但始終不讓我成為正式員工,派遣的工作都是不太重要,投閒置散,但可以在上班時間,偷點時間做院校的功課,都不失為一件好事!而且,我還沒有找到另一份合適的職位,另外,對出版社業務產生興趣,尤其是製作學習軟件,與我所讀的課程非常相關。只不過,公司的人材輩出,大部分都是具豐富經驗的員工,我能有機會參與的部分少之有少。

這樣的僱傭關係維持兩年多,本來打算留在這家出版社直至畢業,如沒有想要的待遇及工作職責,便向公司辭職。這時,我的中學舊同學有一份政府外判文職工作向我引薦。如成功聘用可有一年合約,工資也比較高,福利也比較好,能得到更多的勞工保障。我以招呼舊同學的心態,嘗試面試這份文職,不知道能否成功。但結果喜出望外,那邊政府部門負責人見了我後,便認定要聘用我,還對我說明將要負責的工作內容,只要向我的舊同學作為承包人的身份,簽署一些證明文件,就可以在指定日期正式上班。

我對那次見工這般順利實在驚喜萬分,不知道真的是要轉工與否,仍未向公司辭職,不過我以時薪聘用,沒有簽署任何合約,即使要明天就離開公司也沒有問題的,最難的卻是去留的決定。

我已向上司提出留任條件,尤其是要當公司的正式員工,但始終不肯答應。她提議我向家人詢問意見,過多幾天才作確實的答覆。我姑且按照上司的提議,詢問一下對今次轉工的意見。他們一致贊成我轉工,原因是工資及待遇比較高。

我恥笑自己如今為甚麼要問他們的意見?何不仍在國內工作的時候,對自己出了禍,差不多給人控告性騷擾的事情上,詢問他們的看法?需不需要以辭職作為解決的辦法呢?只單單以工資作為考慮的根據,之前在國內工作的收入,仍比在出版社當文職高,機會成本也較高,而且自己多了幾年的工作經驗,解決問題的能力應該有所改進。之前辭去國內那份職位,返港重新發展另一事業。一年後,辭去當時印前見習操作員的工作,達成入讀設計院校的心願。這兩次的辭職,都是由自己決定,不需在作出決定之前,要求家人給予意見。現在要問家人的轉工離職建議!究竟我那幾年沒有沒成長過?還是在倒退當中,令到自己沒法有信心地,解決自己的問題?抑或是學懂收集其他人的意見,不再一意孤行,是成熟的表現呢?我覺得應該是前者居多。人浮於事,消磨意志,真是無奈!

轉輾一會,到最後選擇辭職,轉職當政府外判文員,處理一般文件的工作,完全沒有與所進修的課程,或設計行業的工作相關。這次辭職可以用「情理兼備」作一次的剖析,每事件都要講求合情合理,以這次的事來看,選擇轉工的是「合理」,因為待遇較好;選擇留低的是「合情」,因為公司也給了我發揮的機會,雖然對工作職責仍有一些怨言,但也喜歡公司的工作環境。不過,始終都是商業社會,只與公司「談情」是不理智的,如公司作出挽留,一紙的聘書是很應該的。換言之,我再留在這家出版社工作是不合理的!

我真後悔為甚麼當時會接受舊同學的工作引薦,如沒有答應面試,就不需作出這麼艱難的決定!自己轉工的意慾,隨著工資作出調整,已逐漸減退,一心一意地直至畢業後才作轉工的決定。這突如其來的轉工機遇,令到本身的計劃完全地破滅,雖然工資較之前的好,但都不知道是否是一件好事呢?

很多人說當政府外判職位的薪金不高,因為承包商在兩者之中,收取極高昂的費用以作利潤,但我這份政府外判工作的薪金算是不錯,其中一個原因有熟人介紹,可向承包商為我爭取最高的待遇,其次是我過往的工資,是比政府外判職位為低,相比之下,就算是被承包商壓榨工資的政府外判職位,對我來說也是較為優厚的︰我終於超過之前於國內工作時候的工資,也比當年剛返港工作時候,工資差不多漲了超過一倍!

之前向自己作出承諾,當工資提升到或超過之前在國內工作時,必須把當時辭職的真相,原原本本地向家人解釋。但到了現在,覺得說出來沒有意義,已經成為改變不了的歷史,或會導致與家人產生不和,就由它成為過去,不再向家人面前提起。而且我很少向別人面前說自己以前的事,懷念的心思是有的,但始終難以說出口,所以才會以相片及文字表達,再上載至網站給有心人看到,或者我的家人不是自己認為的「有心人」吧!

我似乎違背了自己的意向,當一名普通的文職工作,假如覺得自己幹得不愉快,一年合約之後便可轉工。不過,到了差不多滿約時,還未找到轉工的機遇,一方面轉職的機會成本提高,需要一個月時間的通知,也明白假如降低自己對薪金的要求,將會發生什麼的後果。另一方面院校的功課繁忙,要把握時間完成畢業習作,沒有時間打好覆歷表,處理好轉工的問題。反而要求續約,到目為止,我仍在這崗位任職。

當即將完成這個課程時,院校的導師便推介學生報讀一個由外國大學合辦的銜接學位課程。如以兼讀制形式修讀,只需十八個月,母須面試,只需在現有的高級文憑拿到合格成績,成功畢業,便可以獲得入學資格,而且學費比其他大學同類的課程便宜。聽起來相當吸引,很多同學爭相報讀。

其實,我報讀這個高級文憑的目的,並不是想獲得一個大學學位。如要的話,我不需再多花四年時間,獲取另一張高級文憑,以銜接大學學位課程,我早已符合資格,只是當年家人不想繼續供養我上大學,我唯有投入勞工市場。於高級文憑畢業後,隨即便找到工作,但要長駐於內地,不過自己覺得不要緊,或會在異地有新的發展機會,大展拳腳。但之後覺得工作不太愉快,還常常與國內民工比較,感到非常難受。發覺當設計師的心事未了,打算在內地再工作幾年後,儲夠一筆錢,回港修讀有關設計課程。只可惜發生了「情信」的事件,雖然能夠趁機辭職,但時間相當倉促,弄得相當狼狽,感覺不太好,可說成是「敗退回港」!

我決定要以新的設計師身份,以新的學歷,重投於祖國的懷抱當中,重新建立自己的事業,向大家顯示我的創意天分。就在我即將完成課程的當時,感到現今社會競爭激烈,只有大專學歷是不能夠在市場上立足,究竟我需不需要拿多一個學位證書呢?看見那麼多的同學報讀,使我的心開始動搖,便遞交了申請表,還繳交了第一期的學費呢!

但我的心仍然感到忐忑不安,不知道這個課程的師資怎樣,為甚麼修讀期比一般的大學課程短?認受性是否會受質疑?招生過程也給我感到非常的困惑,早已過了招生日期,怎會繼續招生?當時,我還未正式完成這個高級文憑課程,還有習作需要評分,怎會當作我是成績合格,順利畢業呢?我對這個學位課程的質素相當懷疑,不是我心目中想報讀的大學,而且自己仍在毫無與設計相關的行業工作,再花時間進修的意義還有多大呢?四年的磨練已相當足夠,拿了新的高級文憑取代舊有的,抺去曾經當了四年工廠技術員的身份,贖去當時「情信」之事引發的過錯。

所以,我最終以沒有開辦自己所要報讀的科目為理由,放棄入讀資格,之後申請退還學費,但只退還部分學費,佔學費約三千元的留位費,則不獲退款安排。但自知心意未定,便作出行動,之後發現自己未預備再向進修之路出發,放棄已決定的意向,需作出點教訓,我也欣然接受。

我的設計之路,似乎已到達盡頭,但過程之中遇上佛法,因為現在任職的上司,於一年多前介紹我參加一個有關佛學的課程,接觸真正的修行。我明白到我接觸佛學,是因緣和合的結果,也是我的福份,當開始以「白天上班,黑夜上學」為一場修煉,已經知道自己將會接觸到一些關於宗教的機會,只不過機緣尚未成熟。當進修了數年,也經歷了一場轉職後,機緣終於來到,菩薩以一個上司的身份,帶領我進入「佛法之門」,我當然毫不故慮地積極把握機會!即使我當時快將畢業,亦要兼顧工作,怎樣都要參與這個佛學課程的課堂,還做點義工服務,令我快將透支,差點不能畢業的呢!

但我悟性不高,覺得自己所學到的佛法有限,但眼看見其他同輩,經過這個佛學課程後,獲益良多,像脫胎換骨般,在領袖才能與溝通技巧這兩大方面,都有相應的提升。至於我自己方面,很多問題仍在徘徊於十字路口之中,沒法運用所知的佛法找出去路。或許我需要「擺脫輪迴」,離開令人迷失,充滿幻想的設計之路,或會有另一新景象。

我覺得自己已過去的人生,負上不知何來的罪行,令人生前路動彈不動,產生許多的煩惱,以及負面的看法。來到今天,多年來的內疚與遺憾在我的身上逐一消散,多年來與某人合照的渴望,也在近來的活動達成,那麼不應再多想從前,應該在今年的最後一天,好好地計劃一下來年將要達成的目標與願望︰

  • 我會設法於來年完成我的巨著《他的女人》其餘文章,寫了差不多將近十年,這十年內,自己成長也不了,對事情的看法當然會完全不同,都不知道值不值得繼續下去,不過目標為本,始於都要把它完成,了結心願。
  • 多賺多點錢,或會找多一份兼職,但當義工似乎開心點…
  • 搞好自己的作品集,當有面試機會來到前作好準備
  • 多看書,多鑽研佛法,增進知識與智慧
  • 於來年學期為限,深入研究是否要兼讀相關設計大學學位的需要。不然,就此作罷!
  • 在現任的職位裏面,尋找發展的機會,已完成政府文職人員的電腦應用測試,現正等待下一輪的面試通知

好像在寫議會的參選政綱,到最後什麼也做不到,不過,不會給自己太大壓力,隨順而為吧!

在此祝大家新年進步、身體健康、如意吉祥!

不加﹒好
二零一四年最後的凌晨時分

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