我想我很需要陪伴
但是誰來陪伴我?

 

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我已經

厭倦了這一切

面對人生的  無力茫然
工作上  一成不變的疲憊
生活上 人際關係疏離感

我知道我不能逃 不該有抱怨
我知道我要堅強 要勇敢

如果這一點點挫折都經不起
哪能面對外面的大風大浪。

可是 我的心卻好累..真的好累。


我不想成為別人的負擔


如果我的煩惱 我的悲傷
都比不上他們的萬分之ㄧ

那我有什麼資格煩腦?有什麼資格悲傷?


不想成為別人的負擔

我告訴我自己
我要努力變勇敢 學會夠堅強。


可是心裡卻好孤獨。

"沒有人知道，堅強、笑容、幽默、自信，甚至都是表面
然後那份軟弱、無助、悲哀、自卑，卻沒有人真正能體會。"



每天莫名的睜開眼
一股悲哀感，迅速佔滿我全身。

儘管日復一日的持續著這種感受

但是我卻知道我會控制它。

午後吃碗綠豆湯，
看著電視螢幕卻突然惶恐的想哭，

而無法抑制的眼淚就會莫名湧出

綠豆湯就再也無法入喉。


但是我知道我應該要面帶微笑

而我真的很努力的微笑
想讓別人覺得我過的很快樂。

想試圖偽裝著我的空虛、不滿、不快樂。

但是我卻荒唐的在一個下大雨回家的夜裡
放聲大哭的覺得自己很沒用。



我不敢對朋友說
甚至也沒有朋友可以說。


我也不想被別人知道我不快樂。


"本來就很悲觀"。我一直很怕別人這樣回我。
我會無地自容的感覺自尊心低落。


這世界上的每個人，都需要快樂
而他們也只會和快樂做朋友。

面對朋友的時候   我只想要表現出自信開朗的樣子 

可是我不知道我的演技是不是太差了

 

難道被看出來了嗎?

 

另一方面我又會覺得別人根本不屑一故吧。

 

 

反反覆覆的失望之後  我就會更封閉自己。

好多次都想假裝無所謂  對很多事都不在乎

但是我就是做不到 。

 

  

所有的回憶都還在我腦海裡

那些被否定、被拒絕、絕望、衝突的回憶

 

小時候、長大、出社會，所有所有的回憶

都還是歷歷在目，在我跌落谷底的時候

不斷的製造煎熬。

 

即便我努力抑制它、控制它

它還是無所不在的跟著我。 

 

 

 

一種與生俱來的孤獨

"疏離感。"無時無刻的將我與世界隔閡。

 

想擺脫。
卻甩不掉。

 

我否定了我自己
連別人也被我否定。


曾經我說不要像那人一樣悲哀又孤獨的人生
但如今的我卻也走不出自己人生的迷宮。



任由空洞的思緒迷失我自己。




想要離開，卻找不到勇氣。






這不知名的人生，
何時才能得到解脫?

 

 

 

 

 

我討厭我自卑

討厭我悲觀消極

我討厭別人敷衍的安慰

我討厭我跟別人不同

我討厭我不能改變的一切。

 

 

想笑，來偽裝掉下的眼淚
點點頭，承認自己會怕黑

我只求 能借一點的時間來賠
你卻連 同情都不給。


想哭 來試探自己麻痺了沒
全世界 好像只有我疲憊

無所謂 反正難過就敷衍走一回
但願絕望和無奈遠走高飛

天灰灰 會不會
讓我忘了你是誰


夜愈黑 夢違背
有誰肯安慰


我的世界將被摧毀
也許事與願違。