是小孩？還是大人？

我自己也不懂

星期一中午下課陪珮琪去搭公車

然後跟她聊天

聊了上禮拜我在諮商中心的事

雖然諮商中心的門上

貼了一個好大的〝家〞的門牌

但那也只是對於那些志工和老師們來說而已

我絕望了

下午體育課要找人分組練習下週的考試

但是我還沒有找到人

所以我就在旁邊發呆了兩個小時

一直想到諮商中心的事

真的好難過

今天學校社工上的是校園自殺防治

老師問說

如果學生告訴你他自殘還把傷口給你看

這代表了什麼

我二話不說......就回答是〝關心〞

果然是這個答案

原來自己會一直告訴諮商中心老師我自殘

我真的是需要關心

我同理到了

我從學生的那個角度同樣看到了自己的需要

唉 ~ 可惜老師似乎沒有察覺到......

還給我面質

真的讓我很錯愕

老師果真把我當成人在看

偏偏成人不見了

小孩不斷出現

讓小孩一再地受傷

今天下課

我問老師一個問題

學校老師安慰學生的時候擁抱是適合的嗎？會有倫理和關係界線的問題嗎？

老師說不盡然

要看性別、學生的反應、和老師工作的方式

跟倫理沒有絕對的關係......擁抱也不會是錯的.......

在晤談室裡......沒有人會知道你是用什麼方式關心學生

只要不是過分親密、超越界線、而且是能夠給學生安慰的

其實是可以的

我恍然大悟

今天晚上只吃一顆茶葉蛋然後就回家了

媽媽還一直要問我吃了什麼

我就說吃飯

她就一直問說吃什麼飯

吃飯就吃飯....難道還有分？

真的很受不了一ㄝ

這種事我不會說實話的

假關心......結果還是罵人..........

星期二

上課時外面施工好吵

中間下課

我突然變小孩了

跟雅雯玩畫畫

中午去導生聚

吃一餐......就等於吃了好幾餐......

到隔天都不餓

然後下午發社心考卷

夭壽的爛透了

好難過

今天6點下課就去圖書館

用成人的理性寫了一張紙條

要告訴諮商中心老師那些事情

然後寫到快7點就去搭公車

然後在公車上就哭了

哭的

星期三

我等公車等好久 

雖然去到學校剛好八點半圖書館開門

但很生氣的是

居然被文瑋看見

我那麼早來學校.......然後又是去圖書館........

免不了就套用了〝認真〞的基模

我聽了其實很不舒服 

感覺是被人嫉妒的

然後是他告訴文琳他們

結果我就被他們調侃

真的很不是滋味

為什麼在圖書館就一定是念書

如果在圖書館是看影片或玩遊戲

你還會說我認真嗎 

為什麼要問我在圖書館做什麼 

啊就是做自己想做的事、做自己該做的事

不就這樣 

你問我在圖書館做什麼 

好像要知道別人的一舉一動

彷彿要受到你控制

跟你說在看書

還要被你說認真

很嘲諷ㄟ

今天人行又來了個無預期小測驗

每次都這樣

而且跟人行無關

要不然就是我太笨不能與之連結 

然後中午就在學校流浪

然後一點去上課

三點我要拿紙條給諮商中心老師

老師居然拒絕我

有一張是特別要告訴她一些事情

她也不收下

真讓我難過透頂

這件事晚一天告訴她

就會讓我多增好幾倍困擾唉

星期四

團體要分組 

這個分組看起來似乎很差勁 

因為 

大家都想跟自己的好朋友同組

待在那10多分鐘

根本就沒人移動

然後我們這組人太多

有人要走......但是又遲疑........

我自己也不例外

最後老師要我們分享感受的時候

珮琪表達多多拉住她的感謝

但是多多好像因此不開心

她會不會是覺得自己害珮琪不能離開呢？

我想這不是我該干預的事

還是不要捲入風波比較好

中午就和文琳聊了一個小時

說我們組員間彼此的〝勾心鬥角〞？

我現在和珮琪說開....和好.....甚至相互關心..........

但我感覺自己好像開始不能接受文瑋

感覺他一直在超越我所能忍受的界線

上學期他一轉進來......我就發覺不一樣了..........

似乎他是主角.....他使盡招數黏著瓊云.......

然後才剛進來

10月他們就幫他慶生

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

我討厭慶生......我討厭慶生......我討厭慶生......

最近他問很多有關我私密的東西

讓我真的很反感

不說了

今天1點才去諮商中心

我坐在外面的沙發.......面著牆低頭不語.......

直到老師來叫我

然後我都不說話

整整一小時我說沒幾句話

我很納悶.....好像也在生氣......好像.........

但或許是老師問了我的狀態

所以她今天說話都輕聲細語.......？

啊 ~

那真的是很重要的話

我說不出來

特地寫給老師看的

老師卻不要

她要我在會談室用說的

她說這樣才能彼此討論

因為她發覺我寫紙條給她

內容都很重要

但是在會談室裡.....我卻不肯說.........

會談的尾聲

我丟了一個問號：這些事要寫成遺書才有價值嗎？

我想自己似乎又暗示著自殺的念頭了

不知道老師敏感到了嗎？

誰懂我？誰懂我？誰懂我？誰懂我？誰懂我？

誰懂我？誰懂我？誰懂我？誰懂我？誰懂我？

此時此刻

很多個我在打架

有個我把我的人帶進會談室

但是其他的我不知道自己在幹嘛

把我帶進會談室的我

也迷惑了

星期五

發了英文考卷........

居然有兩個單字拼錯了......4分就白白不見了........

領導課看影片「扶桑花女孩」

我好像有看過.....好像是跳舞的......但又不是很清楚內容......

今天看.....似乎確實看過.....但那也不重要

就是很感動......哭了好幾遍.......的那種.....

中午不小心被依萍老師嚇到

她問我中午吃飯

我跟她說不吃......就真的沒在吃午餐的.......

但是後來去北車又去買了一點東西吃

罪惡感超重

真好的是

暑假要在愛智工讀耶

雖然志工時數會變少

但是這個工讀是帶能力還算不錯的小學生

協助導師事務和檢查小朋友功課

能有這個機會

真的很幸運

而且是我想要的

感謝老天讓我進愛智服務

星期六

去台北然後去科教館然後逛士林夜市

居然還下雨

回到家發現我的書架掉下來了

滿桌滿地都是書

連放在桌上的筆電也無一倖免

才買半個月....它就醬被刮傷了.......

我心愛的筆電啊 ~ ~

以後再也不把筆電放桌上了..........

然後星期天

就在家打報告........全天沒出門.....

星期一

說是什麼反核占路要早點出門

還好警察強制驅離

結果安然無恙地搭著公車

去到學校才7點40而已呢

今天發了兒少考卷......嗯.....還算ok.........

但也很疑惑的是

發展的那題.....有些我都忘了.....但老師還是給我全對......

然後下午體育課考試

然後學校社工講了師生關係

然後就........

星期二

不知怎地全身無力

頸部非常痛非常硬

吞口水也會痛

該死的那個居然來了

我天真以為它會延後一個月唉

今天哭的坐公車回家

旁邊有個人.....一個味道......讓我突然想喝有麥片的東西

今天回家7點50分

我上大號、洗頭洗澡、吹頭髮、抹潤髮液.... 

弄完就9點了 

媽媽剛好回來 

我才正要吃水果 

然後我就知道媽媽準備要趕我了

她會勢必會罵我動作慢

但是......... 

我說我5天沒上廁所了 

她還是照樣罵 

我說明天我會更晚 

我不要吃水果了

媽媽說你乾脆都不要吃東西

我說好啊

然後今天爸爸又趁媽媽不在

然後我在洗澡的時候開網路

我在浴室一聽到Line的來訊聲音

我就開始焦慮

因為爸爸開網路了

我沒有監督好爸爸？

然後媽媽回家也發現

她就罵爸爸

然後爸爸就不爽的甩門出去了

星期三

早上才在董氏基金會網站做了線上大專生憂鬱量表

分數是62分

建議是去看精神科

然後今天的人行

老師叫我們分組

來做精神健康量表之類的東西....有好幾個量表

就這樣輕鬆度過兩節課

做什麼表不都一樣

結論都是生病了

反正我好像也知道我有嚴重的精神困擾

我的老天....祂不斷地為我在哭泣......是嗎？

根本沒有辦法取得那些資源啊

一定要自殺被送到醫院......才能得到那些資源嗎？

媽媽都只會說她自己身體是多麼疲累

但是她根本不同理

看到我們在睡覺.....就一直指責我們的不是......

我七早八早倒在床上.......但是我整夜都在作夢.....

有時甚至是驚醒

我學了社工......或許可以揣測這環境對媽媽的影響

但換成自己時

我非常不能接受媽媽的行為

感受到我不能原諒她......我討厭她......我恨她.......

因為晚上要參加志工行前說明

所以3點下課就去便利商店晃

然後應昨天的想

買了一包沖泡麥片回學校泡

因為又下雨手腳又很冰冷.......所以喝熱熱的很舒服

今天是真的在學校最晚回家的一次

因為是下禮拜志工的行前說明

恩呵 ~ 遇到本系學姊

然後7點半就結束了.....回到家8點50分........

星期四早上

媽媽說要拿卡片出來給她拍

我說假日再拿就好了.....不要亂動我的東西......

我並沒有要對她怎樣

但她就說我口氣很不好

罵我都不整理東西

拜託我前天才剛整理過而已

她一直說是我先口氣不好

我很難受

我說：

妳永遠都不會先想自己有沒有錯

妳一直為自己的說的話辯解

卻不知道是妳說的話傷到我

而且我剛說的那句話是心平氣和地說

好像妳的意思是說

我必須立刻拿出來

否則你就會動我的東西

所以我越來越大聲

媽媽根本就不聽我的話

我說我討厭媽媽

她不痛不癢的

我到底是不是她生的啊

然後她凶我

妹妹就遭殃了

她就被我罵

然後媽媽就罵我自己口氣也很不好

我知道

那是家庭動力

那是互動模式的慣性

我感到無力

也不想多說

只想

自殘

然後爸爸因為前天被媽媽罵

一直到今天還在生氣

一直甩東西甩門的

我好不舒服

然後早上就醬出門了

結果今天團體小組演練

我這組先當外團體觀察

然後每個人要回答我們觀察到了什麼

我怕我第一個被叫到

所以就乾脆自告奮勇先回答

結果我的表面功夫........

錯了錯了！

我在搞什麼？！

我是誰啊？

面對昨天因為社團而受傷的文琳.......

我可以是那個關心她的人

面對受傷的自己..........

我卻是退縮、害怕、焦慮

綜合一堆病的小孩

為何如此

整個人幾乎是崩潰的

但是又不行

唉 ~ ~  ~ ~ ~

星期五

早上又被罵 

因為倒牛奶的問題 

或許我真的覺得媽媽偏心

但我更不喜歡的是

媽媽都用罵人的方式

我不是要生氣

我是覺得我都會倒不平均

媽媽就口氣很差〝再倒~〞

每次聽到這種語氣就讓人覺得很不舒服

我會生氣......乾脆就把碗倒滿好了

那我是在氣這個嗎？

我在氣什麼？

現在我在氣什麼？

現在的哪個我在氣什麼？

媽媽偏心？是真的！

我覺得我幾乎是要崩潰了 

但是沒有人救我 

我好想自殺 

想用這種方式得到幫助與資源 

孩子生病了 

卻沒有人帶孩子去看醫生

很快就病入膏肓

很快就要準備入土了

嗚 ~ ~ ~

今天中午去北車買特價的波堤

買2個....然後都各分一半

自己吃一半.......另一半給妹妹吃.....

晚上我就趁媽媽在忙的時候餵她吃

幸好沒有露陷

幾個星期下來

我覺得越來越不舒服

我好悶.....好累.....但是還在撐.......

我好想自傷

一幕幕的自殺情節一直在我腦裡播放

爸媽吵架

母女吵架

手足吵架

我的〝討好型〞生存姿態......根本就不足以生存啊 ~

是

我覺得很多個我在打架

當一個我想衝動.....卻又被另外一個我控制........

還有諸多合理化行為

看書看電腦不開燈沒關係

很多天沒上廁所很正常

生理期亂來也沒關係

等等

我覺得自己一直被犧牲

好煩喔

我覺得好不快樂