這個周末早上掃描相片

下午就都在上網

這幾天一直瀏覽像是

董事基金會、張老師.....等有關自殺防治的網站

是

我想這些資源永遠求不得

是為了充實專業知能？

還是為了想自殺？

我是不是個雙面人

上課的時候......很正常.....偶爾還會和同學互動........

獨自一人的時候......就好悲傷.......好難過......好想哭.........

最近耳鳴的情況也越來越頻繁

哪個我

也在想著自己是不是生病了

這個周末

不是用電腦

就是拔頭髮

拔得還不少呢

星期一

早上抹吐司

媽媽又罵我動作慢

我說我盡量在快了啊

抹11片花10分鐘也還好啊

我還要抹均勻....不能太厚又不能太薄....

而且才6點5分而已

媽媽就罵我

不用抹均勻還是可以吃

抹那麼久了還是很慢

你又不是第一次抹吐司.......

之類的

我好難過

我想說乾脆以後你抹好了

我不要抹了

然後我的吐司只咬了幾口就出門了

今天早上去參加研討會

結果都在打睏

中午和珮琪、多多一起趕回學校和其他同學討論報告

早就該討論的東西......到兩個星期前才開始

不會太晚嗎？

我的家庭報告我都嫌晚了

總之就好煩喔

今天中午的研討會有個便當

我沒拿

但珮琪把她那份給我

我說我有吐司麵包

而且我晚上爸爸要帶便當載我回家吃

這個便當今天對我來說可能是多餘的

她希望我能接受

就這麼一次.....以後不會再強迫我.....

我說

妳並沒有強迫我.......我知道妳在為我著想.......

後來體育課

我向雅雯宣告我的個人紀錄

就是6天沒上廁所了

希望可以撐到明天

後來

我就很無聊......然後衝下去想找文琳他們

我想把那便當請文琳帶回家幫我冰著

然後明天幫我帶來

明天的兩餐就有著落了

她願意幫我

今天晚上回家6點20才吃晚餐

但媽媽和妹妹都吃完了

我就說

我才剛開始吃10分鐘我吃很快已經快吃完了

妳每次都這樣趕人家

我以後都不吃了啦

然後洗澡的時候突然很想上廁所

但是我又要洗頭

又不可以讓媽媽忙太晚

但是又很急

還是上了

但是上了一些又上不出來

坐了好久

媽媽就說我很慢

我就說

我也叫它不要出來.....但它就是那麼急.......

我說以後不行上廁所

說了那麼多媽媽都沒有意識到

也沒問我幾天沒上廁所了

我很想直接說我6天沒上廁所了

就是從上星期二弄太晚被她罵的那天到現在

但是若我說了

她不但不會關心我

而且還會罵我

所以我只好默默承受

嗚 ~ ~  ~ ~ ~

我覺得我真的好難過......

好想哭

星期二

今天一如往常到學校 

然後今天個案最後一次上課

然後今天珮琪沒來

然後我幫她跟老師拿講義

然後老師突然把我叫到外面

第一句話是：你最近還好嗎？

我：嗯 ~ 好像還好 ~ 你怎麼突然問這個問題 ~

第二句話：會談紀錄.........

然後說了半個多小時

然後結論是......想做的事做就對了！

老師覺得我很正常......我應該有能力做得到.......

唉 ~ 我到底在做什麼？

我所做的一切......會有所改變嗎？

中午文琳等我 

然後去7-11微波便當.....她買午餐.... 

我們很認真地在教室吃午餐

這一餐吃完.......晚上真的不吃.......

還感謝文琳幫我把那個便當放到微波保鮮盒

然後吃完就上課了

老師第一節在回饋各組的研究計畫和問卷

所以我就在睡覺

但是之後兩節課.....整個人就是很暈......

不知道在暈什麼

然後4點才勉強醒過來

發了家庭考卷......考得也勉強接受.........

今天6點下課

果斷地不吃飯出了校門就往公車站走

然後邊走邊哭

然後邊坐公車邊哭

然後回家

做報告

今日的一天.....

還是依然鬱卒

晚上就做報告弄到12點

然後就躺很久才睡著

星期三

5點半差一點爬不起來

很快的在公車上念完經然後就睡著了 

差一點以為睡過頭然後驚醒

去了圖書館

看了一些有關自殺和憂鬱症的期刊

然後還幫它按照順序排整齊

有事嗎？

有點自閉的感覺......非要按照順序不可.........

然後今天的人行也不知道在幹嘛

第二節課覺得好昏

雖然老師提早下課

但在她說完話的時候

我已經倒在桌上了

中午開始下雨

下午下課經過社工週擺攤........遇到學妹.......

然後去電算一下下......然後回家.....

星期四

因為是系所評鑑......所以系辦今天7點55分就開門了

然後上了團體課

今天我們這組當內團體

然後.......

我覺得一大早8點多就要進入團體情境

還真是不容易ㄟ

雖然很早到學校.......但腦子還在放空狀態.......

然後老師講解的東西

似懂非懂

上精病的時候

就有人來點名.......就是系所評鑑被抽到要訪問的學生

還好沒有我

今天看到班導穿著一身西裝

怎麼看.....就怎麼奇怪........

那不是他的style ~

然後中午下課.....就沒事了........

去諮商中心

看見一群人在裡頭有說有笑

我就難過地站在外面

忍不住飆淚

然後

最殘酷的是今天晚上

居然讓我看到了獎學金得獎名單

然後我只能領到第4名獎學金

明明學業成績是第一名

偏偏前三個都是操行成績超高

唉呦 ~ 得不到第一名獎學金

整個人又要更崩潰了

我會心情更不好

然後之後再也不要跟同學吃飯

然後再也不要花錢吃東西

我要把自己活活搞死就是了

這樣是不是無痛死亡

星期五

今天難過得很

因為第一名的學生領不到第一名的獎學金

那也很痛苦ㄟ

覺得雅雯光是原住民獎學金就有2萬塊

還要來跟我搶

瓊云家裡也不是沒錢

當初還很嗆的跟我說我的操行完了

我覺得自己很笨

我根本沒有任何機會當幹部啊

就算爭取了......也沒人會投我一票..........

今天早上我完全沒表情

也沒說超過10個字

就是中堂下課依萍老師問我怎麼了

我淡淡地回答〝心情不好〞四個字

這就是我今天在學校的社會互動

然後說完老師先回辦公室休息一下了

我就趴下來哭了

然後第四節就靠在旁邊流淚

真的好悲慘啊

我聽見雅雯在後面叫我

但我完全沒理會

下午去愛智服務.....又得快速換個心情.....

然後今天擦玩具.....4點還沒忙完......

然後等公車等20分鐘

回到家5點多了

今天晚上又在趕報告

然後11點半才睡

星期六一大早

要去市北教做志工

很新鮮的服務

引導民眾入座......結果第一個好像就帶錯了

早上場的人比較少

然後摸彩居然摸到最大獎禮卷

太不可思議了.......我到現在還很傻眼.......

不敢相信

早上場結束.....我們就快速整理環境

組長講解下午的事項

然後放風一小時

我和另外兩個人在校園晃一下

然後去他們的學餐和書局晃一下

還真不賴

今天下午的觀眾很多

我們很快就輪了好幾回

然後就在裡頭一起欣賞戲劇

真的很棒呀

回家我想著想

今天抽到的獎品.....我還是把它留下來了

並沒有把它捐出去

但我想這是不是老天爺給我什麼回饋呢

所以我想到了似乎不錯的辦法

努力捐發票唄

就是再用另一種方式回饋就是了

結束之後就回家囉

晚上又在弄作業

然後坐公車回家還想起兒少報告忘了寄給同學

然後還有家庭的報告.......同學一直都沒有給我回覆.........

我在想我的報告病

在這科報告又浮現出來了

還有領導的加分作業---畫一棵樹---叫做目標樹

我用電腦做

做出來的這棵樹很奇怪

不是圖奇怪.....是內容文字很奇怪......

那個就象徵了我吧

那是一棵小樹

在傳統觀念的洗禮下

它被不人道加以修飾

因此

外表看起來多采多姿

內在卻是黑白的

那是一顆病入膏肓的小樹

等著園丁滋潤、照顧

卻找不到一個可以陪伴它的主人

那是一棵有夢想的小樹

它的夢想只希望能得到愛

因為沒有愛的陪伴

就等同於沒有長大茁壯的力量

沒有力量

就等同於沒有夢想

這星期在外面幾乎沒吃東西

星期五有正常的吃

到星期天覺得身體比較有力氣ㄟ

不行 ~ 我要更努力虐待自己才是 ~

不知道要說什麼了

想起獎學金的事情

還是很難過的

很想就這麼避開同學算了

唉 ~ ~ ~ ~ ~