居然在我考試前兩天壞掉

然後考前一天.......衝去買台筆電..........

然後又搶救資料

晚上快九點才回家吃飯

社心完全沒念

好想去死

星期二

我討厭死自己了

我本來只想跟文琳說

沒想到瓊云也聽見了

然後說了一拖拉庫

把筆電帶來學校呀 ~ 幫你灌什麼的 ~ 申請FB之類的

我絕不想

我不想讓別人碰我的貴重物品

我想和文琳說的

只是為了買電腦吵架

然後又自殘了而已

為什麼沒有人肯聽我說

有了社工教育培養的自覺

也一步步把自己帶往絕望的深淵

誰能敏感到這個話題呢

星期四

瓊云、雅雯和文琳考完試竟然在外面等我

要把我拉去吃飯

但是我不想吃

我陪他們去

自己不點餐

今天諮商的時候

我明顯感受到老師給我的面質

好痛苦

我就是沒辦法說出來

但是我寫出來的......是很真切的感受......

我希望老師是知道的

但是老師希望我自己說出來

我很怕我說我想死

老師就不理我了

被面質之後

觸動了不少情緒

很痛苦

星期五考完最後一科

想去諮商中心借晤談室好好哭一場

但是我聽到她在講電話

不太敢靠過去

等到她講完電話了

我要開口又不知道如何開口

結果就嚇到老師了

然後就被罵了

好對不起老師

我就是不想藉由櫃檯的人啊

這樣覺得很沒有隱私

也很沒有安全

我覺得多年下來 

我的情緒被壓抑的太深了

深的讓我無法喘氣 

也發洩不出來

讓我面無表情 

所以在晤談中想哭就是哭不出來

我所認識的情緒

大概只有難過、生氣、焦慮、悲傷、害怕、和恐懼這幾個

似乎沒有別的了

我一直覺得

問了一個問題

好像就被老師丟回來

令我不安

令我惶恐

令我感到無助

我希望自己能被安慰、被支持

但是我似乎錯看諮商中心的功能？

這麼多人都跟我說把諮商中心當成自己的家

但是他們是諮商中心的小太陽志工

他們可以彼此任意走動、互相往來

但我不是.....我是局外人....

我不是他們的一份子

所以每次一進去

他們就問我要找誰

要我說我要找誰.....讓我很沒有安全感.....沒有隱私

我是小孩？還是成人？

本我說

我有太多小孩的渴望

必須被彌補才有可能慢慢長大

超我說

我要支撐那個家

我有很多事要做

我不能倒

媽媽也絕對不會允許我倒的

而自我呢

它害怕地逃走了

不知道在哪裡

星期六晚上睡到半夜

我很有意識地從床上跳了起來

我以為地震了

結果是心跳跳太快了

快到整個人似乎都在搖動

怎麼會這樣

上個周末是睡到半夜腳抽筋

已經好幾年腳沒有抽筋了

怎麼會這樣

這禮拜又是驚醒

我又不能跟家人說

驚醒後我又躺回床上

又夢見有人要搶我東西

我就不斷奔跑躲藏

星期天

我夢見爸爸開車載我們去東部

要開雪隧

但是上了高架橋......一直在繞圈圈......

以為進了隧道

實際上沒有

最後停下來休息

結果那個地方走啊走的

連結到的景象是清水

改變了很多的清水

但是就在經過某間教室的時候

聽見了非常熟悉的聲音

那是玟燁老師的聲音

但是我的家人都在我身邊

我不能就醬衝過去

然後就想辦法繞出了學校

卻又找不到停車場

好悲哀

於是就鬧鐘響了

要改變任何事都是非常遙遠的距離

要把家庭混亂重新整理清楚是段非常遙遠的距離

要拉近自己和諮商中心的距離也是段非常遙遠的距離

突然知道遺書要寫什麼了