突然想起多年前生日那天（我甚至不記得是不是生日，大概不是那麼重要），我跟L在貓空纜車站的樓梯間，看著他的眼睛，我流著眼淚說：「我喜歡你。」不太確定為什麼哭，可能是因為隔天他即將入伍、可能是我害怕沒有回應；習慣逃避不安的我躲在角落，是那時的他緊緊地抓住了我。現在回想起來那大概是我最後一次最為真摯的時候了，在那之後的喜歡，都參雜著太多考量與懼怕受傷。

　　我們會就這樣錯過嗎？如果我什麼都不做的話。如果沒有跟L的那四年的時光，我還會是現在的我嗎？很難說，但我覺得很有可能不會。現在的大家應該都知道蝴蝶效應是什麼吧？每次我小小的變化，可能都會改變整個人生的方向，有可能是選擇傳訊息給一個人、也有可能是不傳訊息給一個人。或者是你對一個人說了什麼樣的話，都有可能左右航道，而到達不同島嶼。話說，世界是圓的，所以你一直走一直走一直走終究會回到原點對吧。幸好人不是。不然如果對一個人很好很好，最終回到原點的時候不知道該有多傷心呢？

　　說到喜歡，今天久違的又打開了噗浪，看了看以前的訊息，有些自然是看不懂了，但私人訊息還是看得懂的。原來我也曾經這麼單純的喜歡過一個兩個三個人啊，也會想要用一首兩首三首歌去表達自己的喜歡，我愛你三個字那時候好像很輕很輕，隨時都拿得起來，距離再遠都送得過去。

　　長大後的我們連喜歡兩個字都覺得過於沉重。許多小時候不能做的事情，長大做起來變簡單了；但小時候不用思考就能隨心所欲做的事情，長大之後卻變得好難啊。我們可以隨意接吻、隨意做愛，但不能隨意牽手、隨意喜歡。喜歡與愛突然比以前變得重多了，以前你只要喜歡一個人，那樣就好；現在的我們要喜歡一個人，也要喜歡他的物質條件，也要喜歡他的人生方向，小時候的我們有想過喜歡竟然是一件這麼困難的事情嗎？

　　長大後連表達自己的很困難，害怕自己的真心被人看到，所以像我就躲在這裡寫文章，才能夠說出自己想說的話，有時候甚至覺得對陌生人講話都還比較輕鬆。長大後總是想得太多，害怕刺探別人隱私，所以從來不問別人在做什麼；或是明明不那樣覺得，卻總是說出違心之論。總之想說的不會說，不想說的卻得說。

　　可是有時候我卻不想說沒關係。當別人說抱歉的時候我就是不想回答沒關係。因為從來都不是真的沒關係，講了常常覺得在欺騙自己，可是對對方生氣的話，似乎也沒辦法改變什麼，況且不回覆些什麼也覺得挺彆扭的，所以只好說「知道了。」這裡的知道了，大概跟「嗯。」是一樣的存在，不過可能看起來有禮貌一些。總之我不想說沒關係。

　　有些詞跟沒關係一樣總是代表很多意思，所以我們常常很難猜到別人真正的想法，相對地別人可能也不會知道我們真正的意思是什麼。像是「抱歉」，可能意味著：麻煩你了，但請你接受吧；真心的對不起；打擾了……等等甚至你甚至都不需要說抱歉的時刻，你可能還是會用抱歉。「沒關係」也是一樣，可能會是：我能處理所以我說；我可以接受所以我講；甚至是我不怎麼願意但必須要接受時的表面話。

　　總之啊，長大真的太累了對吧。

　　上次讀了一首詩，小時候的我們真的勇敢多了對吧。

我覺得會哭的人都很勇敢。
你有好奇過小孩為什麼可以大哭嗎
小孩比我們都還要勇敢吧
還小的我們／懂得如何去愛
以及被愛。被愛是肚子餓了就要餵食
上廁所了就要換尿布
看到害怕的東西就哭。
愛是看到人就笑了

　　現在的我們好像不懂得愛也不懂得被愛，老是忍住不哭，就算喜歡也說不出口。那我們長大了到底成為了什麼樣的人、究竟又成長了什麼呢？是不是我們的勇敢沒有跟著我們一起長大？以至於我們變成大大的人，但小時候小小的勇敢卻填不滿我們了。