最近遇到

非常樂於助人的朋友

 

但那份熱心，會讓我覺得困擾，並產生很多問號

 

然後我會有很多嘀咕：

開始剖析對方，會想告訴對方，他有什麼問題

他應該如何如何

 

但另外有個我，在觀察這個自己

並總想到，以前老師對我們的”允許”

以及”從來沒有說什麼”

 

大約經過半個月的觀察，我終於明白了

 

我一直以為，我想的那些就是事實真相，是在幫助別人瞭解他自己

但事實上，我想的，做的

都只是在滿足我的自我

 

以前我，就是因為那些批判，自以為是的心態

才一直傷害別人，破壞關係，也讓很多人都很怕看到我

幸好，我只是觀察自己，什麼都沒有說，沒有做

 

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我們都喜歡別人對我們友好

誰對我們不友好，就變成了煩惱

 

但不管友好不友好，我都陷入它們帶來的煩惱中

 

遇到熱心的人

一開始我批判，但漸漸有點想佔對方便宜

 

看到強勢的人，我會怕自己不被歡迎，但又漸漸排斥看到對方

 

但其實，這一切都是來自我內在某個地方的投射

 

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最近我一直對人產生排斥的感覺

我試圖釋放內心的負面能量

 

有次我發現，對方的確在我背後說了一些，

我覺得是在傷害我的話語

 

當下我滿是憤怒

很想離開，被冤枉，委屈感，都出來了

 

我讓這些感覺自由地出來，但是不發作到任何人身上

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如果不是覺得自己有能力安靜下來

或是可以有好幾天不被打擾

 

我不太輕易釋放”業力”的能量

 

因為那個過程非常痛苦

如果心不夠靜，有時候只是讓我自討苦吃

 

最近一個多月的與人相處

我可以隱約覺得那種自卑，偷偷摸摸，害怕不夠好的心情

一直在很多時刻作祟

 

那些心情導引出委屈，冤枉

或是覺得別人不夠友善，太過自私，等等…

 

如果是在以前

我可能會發火，在背後批判，到處抱怨

 

但現在我幾乎都保持沉默，

只是去注意或釋放那些感覺

 

我知道別人的態度，其實跟我一點關係都沒有

但是我仍然會產生各種反應與煩惱

然後就深陷其中

 

有一天下午，

我在佛前懇請自己能有力量，去明白這些感覺背後的障礙

 

這時忽然冒出來一個聲音：釋放自卑的業力

 

這個聲音嚇了我一跳

雖然我不知道自己是否有這個能力

但我決定嘗試

 

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一釋放，那些熟悉的不舒服都回來了

只是部位不同

 

腰椎，薦椎，骨盆，膝蓋，右手，心臟…

 

才十幾分鐘我就很想倒下去

 

最近，常常會想大吃大喝，看電視，或覺得累

 

我放縱後，開始設法練功，累積能量

後來，我稍微有能力停下來，不跟隨這些念頭了

 

這次釋放，我也練習著，不去跟隨那些感覺

 

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我想起老師說的

業力是我們以前的經驗

 

那個經驗結束了，可是痛苦沒有了結

因此我們就一直活在那些痛苦裡

帶著那些痛苦，以及生出來的想法，在經歷以後的生活

 

然後又製造更多痛苦，更多業力，沒完沒了

 

想起這些後，我知道自己為什麼可以釋放業力了

 

因為業力帶給我的那些痛苦

一直以來，讓我稍微遇到什麼事

就恨，就憤怒，就批判，就委屈，就抱怨

再讓我與人的關係出問題，陷入更深的痛苦循環

 

可是我這一個多月來，

雖然甚至都出現被背棄的感覺，我卻沒有陷入

 

我內在沒有對別人產生惡念，惡意

對外也沒有抱怨，批判

 

我只是強烈地渴望著，自己有能力從中清醒

 

因為我沒有陷入，沒有再去造業

此時此刻我才有能力釋放

 

這個釋放，便是要了結造成那些感覺的因

 

於是當痛苦的感覺出來，或是出現什麼時

我都輕輕地對它說：我現在把你放下來

 

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每一句的：把你放下

都是為了停止陷入，然後徹底清楚那個感覺

 

第一次，我忽然呈現一個駝背的樣子

 

好像我曾經是個有殘疾的人

那個殘疾本身，就帶給我很多自卑感

 

自卑帶來憤憤不平

接著，是嫉妒

再來，是委屈，比較，怨恨，求表現的過程

 

甚至我看到車禍重度殘障的父親，內心的自卑

 

我看到我對他的同情，還有怨恨

我看到我對於他跟媽媽在一起的鄙視

我看到我把這些感覺轉嫁到我愛的人的關係上

 

然後我覺得自己很可憐，什麼都不信任…

 

我看到我痛苦的回憶，快樂的回憶

 

不管開心的，不開心的，我都對它們說

“我現在把你放下來”

 

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釋放後開始明白，

自卑的內容，很多是想都想不到的東西

 

它有挫敗的憤怒，委屈，自憐

有犯錯後的悔恨，愧咎，自我懲罰

 

甚至還有恐懼，比如害怕被排斥，討厭

 

但我始終覺得，這些都只是頭腦層次

我還一直在表層徘徊

 

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我的心根本不討厭一個人

 

但是我的”頭腦”，因為被排斥的記憶，想像

或是不想再自卑或受傷

在禁止自己的心去親近別人

 

結果，似乎就是我過去最熟悉的東西：孤立感

 

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這些感覺像是流水帳

但很快就三天過去了

 

我看見我的自卑糾結在，我所有的決定，跟行為裡頭

 

那些統稱自卑的感覺，讓我做任何事情都充滿了害怕與壓力

 

原本以為，自己是懷著熱情與奉獻的心情來此工作的

 

但是一釋放才發現，背後有很多憂慮

甚至帶有想要得到救贖的心情

 

因此稍微小有困擾，壓力就非常大，非常挫折

一感到順利，就萬分欣喜

 

釋放自卑的業力後，這些壓力開始消失

我真正的熱情才得以出來

 

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在這個過程中

我開始可以看到，我們對人的好惡，煩惱

如何是來自內在的投射

 

好像我們會去要求/期待別人能成為某個樣子

會覺得某人太怎麼樣了，如果他能怎樣一點就好了

 

我漸漸明白這對應到的，是我心中的什麼障礙

 

我們不允許別人的某個樣子

正如我們也不允許自己的某個樣子

 

我們期望被接受，被愛，期望開心，一切如我們所願

 

因此，我們變得對別人有很多的要求跟不允許

甚而期望，比較與批判…

這種基於追求自身的快樂滿足，而產生的要求

是否就是關係中恐懼與痛苦的根源？

 

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當與人接觸時，同時注意自己的反應

也是一種釋放與學習

 

我後來發現，釋放之前的很多感覺，煩惱，痛苦

幾乎有八九成是來自我的想像，或我的自我設限

 

別人的態度只是一個開關

甚至應該說，我的心，把別人的態度扭曲了

是這份扭曲，成了我痛苦的開關

我因此決堤，陷入想像跟煩惱裡

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我繼續釋放自卑的業力

出現從小很羨慕別人都能一群人在一起，談笑自如的感覺

 

我又羨慕又自慚形穢

過去的經歷一直出來，最後是我小時候的一件事

 

小學時，我跟同學約見面

下課後換上便服，見到同學

不知道為什麼，我自卑地蹲在地上，完全不敢站起來

不敢讓對方看見我穿便服的樣子，醜樣子，或是拙樣子

 

我一直看著那個感覺

卻出來很多覺得自己十惡不赦，沒有資格見人，沒資格怎樣的心情

 

我覺得自己做錯很多事，沒有資格存在

沒有資格出現在別人面前…

 

以前一出現這個感覺，我的手就會開始出現自殘的動作

這次卻只是被很多很深的悲傷吞噬著

 

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我似乎一直努力地，想讓人看見我的好，我的善良

 

可是更深的地方，是我一直在否定自己，以贖罪

 

我先徹底否定自己，但是又想用很多努力來打破這個否定，這個卑微感

這根本就是一個狗咬尾巴的人生

 

漸漸地，我看到自己一直重複的

某種眾叛親離的狀態

 

其實是我一直都想用這種被糟蹋的方式，懲罰自己

但這卻強化了我的孤立感，卑微感，以及很多對抗

 

我導演了自己的遭遇

卻又陷入在對這遭遇的不滿與怨懟中

 

相較起來，一開始釋放出的那些痛苦煩惱

真是再表相不過的念頭

 

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然後我忽然冒出一段跟媽媽的對話

 

她描述爸爸車禍後，她被奶奶跟大姑欺負虐待的情形

不知為何，我開始嚎啕大哭

好像是在幫媽媽釋放她的悲傷與自憐

 

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接下來，出現了”覺得自己一無所有”的感覺

 

順著這個感覺，我忽然看見自己的一個習性

 

我不敢主動靠近或要求別人

因此變得會去設計別人

 

我很知道該說什麼話，該怎麼利用第三人

最後看似被動，不相干，順其自然地，得到我想得到的

 

現在我看到這個習性跟自卑的關係

我輕輕對它說著：現在我把你放下來

 

經過一個星期

我越來越清楚地看到

沒資格，不夠好，不值得…等種種對自己的預設

如何讓我在關係中退卻，善妒，或用盡心機

 

我的能量都耗在這邊，在關係中毫無智慧可言

 

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我好像漸漸抓到訣竅了

每當我在怨恨，比較，或是批判，自責，退卻…

甚至開心，渴望，執著的時候

 

我便馬上停下來，對它說：現在我把你放下來