從痛苦中認識自己(二)
在跟家人相處過程中
我逐漸發現”成見”是如何形成的
好像對很多”看在眼裡”的事情
心裡面就產生沒注意到的評論跟嘀咕
然後就從這裡開始累積
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有一天,家人要我幫個舉手之勞的忙,
我忽然升起一股憤怒
我看著那股怒火
卻冒出很多以前經歷的,心裡覺得不公平的事
我發現我真正的感覺是:
為什麼別人都可以依靠別人,我不行
然後又出來對家人的成見,對自己的自責,懊惱
再下去,怒火變了,我開始焦慮
冒出很多自己曾經遭受誤解,遭受冤枉的委屈
我看著冤屈的感覺
猛然爆出一股強大的能量
就好像我靈魂所有的冤屈感,一次噴發
那個過程很快,我甚至有點忘記剛剛究竟發生什麼事
但是隔天一醒來
我感受到家人背後真正的心情
我忽然思緒變得很清楚,
跟媽媽講話時,雖然她又發脾氣了
但是我知道那是為什麼,背後有什麼過程
我明白,我真的明白
我竟然沒有陷入那些反應
去頂嘴,解釋,說明,安撫,想讓她明白,或怎樣
我只是順其自然地,讓媽媽的情緒走完
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之前所學過的靜心練習
如今深深覺得,精華全在這一句:
『我跟現在的感覺在一起』
有一天我發現
如果我忽然冒出曾經發生什麼事情的某一天
而我能單純地跟當時那股能量同在
不是陷入回想,回憶,情緒中的話
即使當時,我並不明白自己的感覺
我都能在此時感受到當時的悲傷,憤怒
而順勢地釋放那些能量
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最近注意到,以前問老師問題時
老師的回答,往往都是在告訴我們:
如何識破自己頭腦的詭計,識破頭腦的障礙,識破頭腦的運作模式
這個學習識破的過程,也就是在學習『覺察』
我也發現
好像我至今,還是一直困在自己的思想裡
很希望我能有那個智慧與能量
在每次產生自我侷限時,能看見自己正在那樣子
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我常會在某一刻,內心忽然冒出某個人
那強烈的感覺,會讓我懷疑說是不是對方正想著我
常常,我都證實了的確如此
只是我每次在感受到這些感覺時
心裡面很直覺地會出現一些否定
“哪有人會想我”
“哪有人會在乎我”
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然後,我忽然明白,這是因為我內在還有很深的受傷能量
我好像有著一份遭受背棄的受傷能量
讓我抗拒,不相信
甚至無法寬恕,和解
我釋放這股能量
彷彿,我這輩子跟所有『關係』的經歷
不管當中有什麼是非曲直
都逃不過這個命運,最後都注定會經歷這個感覺
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慢慢地,我覺得我沒有能力面對這股能量
我只好跪在地上讓它吞噬
我才發現之前感受到的被排斥,孤立
原來都是這股受傷能量的一部分
然後我出現很痛苦的
”我像垃圾一樣,任人丟棄” 的聲音
奇怪的是,我好像真的希望別人能這樣對我
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隔天出來很多回傷
在回傷中,我卻看見自己對自己的自我逼迫
好像我覺得我是如此地孤單,無助,受傷,只能靠自己
如果我不做點什麼,我不做點什麼有用的事
我就會無法生存,我就會被什麼滅掉
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我這才開始去注意
雖然我看似早已不再逼迫自己
但其實,我還是不知不覺地處在這些拉扯裡
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這次釋放,看見自我逼迫的習性,令我驚喜不已
我所有的反應與生活態度,似乎都基於一種無依無靠,遭受背棄的認為
我好像一生中就是活在,這些因應當中
害怕失望,不願意求人…
很多生活上的細節,以前不明白的
現在開始恍然大悟,啊,原來如此
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後來一直重現這幾十年
在工作跟休閒之間的種種焦慮跟狀態
忙的時候想休息,空閒下來又老是覺得該工作
但我開始懷疑,這是不是我的”逃避”之道
只要我能在這份拉扯中瞎忙
是不是反而能讓我無助的心有歸屬
讓我不用去擔心:日子該怎麼過下去
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好像之前怎樣逼迫自己
背後都有一個希望,一個動力,一個信念:
只要達成什麼,我就自由了
現在,動能消失了
我開始好疲累,什麼都不想做,什麼都提不起勁
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然後我開始迷惘
當我躺下,或是上網,或是看電視,發呆
或出去從事活動…
這些,似乎終究沒什麼不同,都是讓自己有事做
如果我在做每件事時,
內在都沒有衝突,渴望,焦慮,不安種種的…
那是不是,其實做什麼都一樣?
為什麼我們總是需要歸屬感
而無法安住於每一時每一刻每一地的自己
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過了一個禮拜,
我再次釋放”被遺棄的受傷能量“
但這次,卻冒出了妹妹說過的一些經歷
接著是弟弟的經歷,甚至是媽媽以前跟爸爸的一些經歷
內容雖然不同
但都是一個人離鄉背井,被丟到一個陌生的地方
孤零零地,孤單,無助的過程
我很驚愕,
難道我的家族本身,就有這股能量?
我忽然想到,以前排家族能量時
老師會設定這個家族中的某種痛苦能量,
可是她不會去設定這痛苦跟誰,或跟什麼有關
一旦不去設定時,
家族中上上下下跟這股痛苦有關的能量,就全都會鬆開
所以,如果,我自己做任何釋放時
可以放下任何定見,成見,隨那股能量去帶領
我是不是也能同時碰觸到,
我的家族中,跟某個能量相關的痛苦?
或許這需要我更深刻的安靜,更強的能量,更純粹的同在
但是,我願意學習
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我繼續釋放被遺棄的能量
又冒出爸爸車禍多年後,完全沒有朋友也沒有手足來關心的情景
還有爺爺晚年一些孤零零的遭遇
我不知道
這些也都跟我自己的被遺棄的感受,是一脈相承的
後來的釋放,隱約閃過一個身影
似乎是一個被遺棄而痛苦地了結生命的人
我單純地看著那個畫面,讓我所感受到的痛苦盡情流動
最後再做觀想,把愛傳送給那個人
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“只要達成什麼,就能自由了…”
這個聲音,好像從我國中時期就開始出現了
只要考上大學,只要大學畢業,
只要熬夜個三天,只要能讓痛苦吞噬…
然後它就慢慢演變成根深蒂固的習性
它更讓我,完全不懂得如何生活
我現在明白了,
我以前一個人,心情悶悶地在街上晃到不想回家
除了是逃避孤單
也是在逃避我對自己的逼迫
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但漸漸地,我發現
不管我是逃避,或是自我逼迫
心裡總還是有事可想
當這一切都沒有
我忽然變得很恐慌,很害怕
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然後我釋放起被遺棄的業力
這讓我看見一個過程,
一個我因為恐懼,對人充滿仇視與排斥的過程
還有我自認明察秋毫,卻陷於恐懼,而毫無慈悲的心態
我記得將近兩年前,
我跟老師說我釋放了被傷害的能量之類的事
老師說:那你知道自己的問題在哪裡了嗎?
我楞了一下,心虛的回說:知道
那時我開始模糊地瞭解,
原來釋放的重點,是在於看見自己的真相
後來老師在講懺悔的時候說到:
要到看到那個因,才是完整的懺悔
我現在明白
所謂的因果,重點不是誰做了什麼,造成了什麼
而是引發這過程的”心性”
我每次總是卡在我的憤怒,委屈,理直氣壯上頭
直到這一次,我終於願意讓自己更深入
去看見那個業力的因,那個”心性”
當我的心卡在憤怒,委屈,批判,理直氣壯…
而且也認同這些的時候
惡念不可能停止,”因”也始終還會在
一直以來,我以為心存善念
是也得能做到,可以利益別人
現在漸漸有一種清楚,
清理受過的傷害與惡念,更是關鍵
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然後我繼續看見很多自己掌控跟佔有的習性跟認為
我也終於看清楚,
自己老在感情中牽扯著不相關的第三者
是基於怎樣的恐懼
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我在為搬家整理打包
忽然發現,在很多年以前,
我曾經擁有這世上絕無僅有,獨一無二,深刻無比的愛
好像,如果我不去釋放這份被遺棄的能量
我就不願意去明白這些
當下我很激動,
我決定要好好釋放失去,恐懼,執著,這些能量
不管多痛苦,花多少時間,我都要讓自己可以穿越這一切
用真正的愛,來回報
過了很久,我才看見,這就是我的習性啊
我總是對別人對我的好,覺得無以為報,充滿壓力
我自我逼迫,不知如何是好
可是問題不只這樣啊
這還讓我有很多委屈,怎麼樣怎麼樣的後遺症
我不相信有人會愛我,會在乎我,我不相信我值得,
我不相信我夠好,我不相信我能快樂,我不相信我能解脫…
過去受的傷,經歷,恐懼,家族能量…
讓我們不相信自己的生命,不相信自己,不相信別人
這份不相信,帶給我們多少恐懼悲傷,
讓我們做了多少無謂的努力,吃了多少的苦頭
卻從不知道,自己正在被這份不相信埋葬
現在才明白,為什麼,以前的靜心練習
老師會帶領我們,去信任自己的生命
為什麼,『這份信任就是愛』
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這次釋放的過程,彷彿是在顛覆與生俱來的一切
我看到我內在就有這個預設立場:
我是孤單,無助,卑微,被遺棄的…
這個預設立場,影響了我的每個行動,每個念頭
關係中的每個互動
平常我以為是孤單的那些東西
原來有一部分,也是這份受傷的能量
有時,我以為自己又走回以前暴飲暴食,孤單痛苦的老路
但回神後馬上發現,其實是這股能量在出來
出來的同時,是給我一個瞭解與顛覆的機會
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現在這世上唯一令我害怕的
是這過程中,我又被自己的頭腦騙去
我又陷入思想的侷限/迷宮/花招中
但是這種害怕,能讓人學習謙卑
它讓我一直不忘去質疑自己所有的想法
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被遺棄的感覺
讓我恨過,埋怨過,生不如死過
但也勾出了我很深重的障礙
慢慢地,我感覺到
這些,是來自一份用心,一份對我的愛
如果我真的還有救
就能從一無所有中,真心學習。
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『每個人都很重要』
看看我自己曾如何地陷入絕望深淵
如何地渴望得救
這世上,每個受苦的人,都是我
雖然彼此連結的深淺有別
但我們的苦是一樣的,我們的渴望,也是一樣的
我又如何能像過去那樣,對人帶著分別心
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最近,我有三天的時間,陷於一種難以靜下來的焦慮中
沒了那些逼迫,拉扯,希望,時間表…
少了”等一下幾點要做什麼”
忽然每一秒都靜不下來
做什麼都很不安
明明不餓,不睏
也早早去吃飯,睡覺
這股能量,是不是才是我們所謂的”孤單”,背後的東西?
我很焦慮,我迷失在一種想要解決它的狀態,
以前所依賴的食物,電視,網路…等等,
現在也只是讓我更焦慮
終於,我要自己別再逃了,靜下來看著它
漸漸地,是一種比崩潰還要強烈的崩潰
然後,我忽然看見自己自殘的習性
原來我殘害自己的身體,來自我懲罰,或逃避痛苦
是我靈魂很深處的習性
當生命的一切都難以承受,所有渴望都無法滿足時
下一步我會自殘,傷害自己的生命
似乎那也是這份被遺棄的感覺的一部分
晚上做了一個陌生又快樂的夢
不曉得這是我的期望,或是我內在的感覺變了
但至少最近的夢都像這樣
不再像過去充滿詭異,血腥,殺戮,背叛…
某一刻,我忽然明白一件事
最近開始,我所出來的東西,逐漸是超出我認知的
比如那種,
生活中的一切都不再理所當然
不知道日子該怎麼過的感覺
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接下來,我每天都不知如何是好,東逃西竄
不管做什麼,都覺得沒意義
在某個焦慮不已的時刻,我要自己打拳
前半個小時,一直打不下去,熬得很辛苦
但到了某一刻,氣場忽然開始流暢
我也終於真正地靜了下來
另一次,在極度焦慮下
我靜靜坐下,讓它吞噬
那股能量,簡直就像往全身縮緊的鋼索
但是它終究是在幾分鐘內就鬆開,減輕了
隔天更輕鬆時,
才發現它跟我以前做什麼事,想停又停不下來時
背後的感覺是一樣的,只是更強大
經歷過這些過程
希望我能更明白如何識破那些”想解決痛苦” ,"如臨大敵"的心態
能量出來時,就讓它吞噬
思緒,痛苦出來時,就跟它同在
有時候,成見是一股很可怕的力量
它讓我們容易陷入對號入座
它讓我們容易混為一談
它讓我們在當下無止盡放大看待事情
於是,心中好似有一股累積已久的委屈爆發
或者是一股怒氣,覺得為什麼又重蹈覆轍
但是冷靜之後再想想
其實不客觀的是自己
因為不同樣的事情我們用一樣的眼光看待
可是又明白的說
那些都只是一種自我保護的意識作祟
我們的認為,都是來自經驗
其實,什麼都沒有發生