2004-03-17 01:53:06自由藍

願君多采婕


妳入闈了。

妳還沒進去的前幾天,我竟然就開始感覺很寂寞很寂寞...

星期一晚上,是妳要進去的前一晚,我兩點下班回家,打開電腦,卻不像往常一樣上msn,因為我知道,這個時候大家都睡了。

凌晨2:39,我還在回mail,手機叮了一聲,一封新簡訊,納悶著按開,是妳。
妳說,妳等我到剛剛,累了,撐不了去睡了。
妳沒有看見,沒有人看見,凌晨將近三點,哭了幾分鐘的我。
看完簡訊,我馬上點開msn按登入,我只希望還有機會跟妳說一聲掰掰。
登入,沒有人在。登出,然後感覺惆悵而後悔。

晚上打工的時候,其實我一直惦念著要打通電話給妳,只是我不知道我該說些什麼。

掰掰嗎?
...可是下午妳要走之前我就說了。

在裡面無聊可以看那些vcd喔。
...可是我早就寫在紙條夾進書裡了。

我會想妳的。
...這個也說了很多次了,也許是我沒料到我竟然是這麼想念著。

也想過,要開玩笑地吼妳,說妳下午狠狠咬我的那兩口已經烏青了。
還想著要跟妳說,妳幫我推了好久好久的烏青,已經散開變成一大片,淤血很快就會化掉了。

但是那又怎樣呢?
說完這些,我還要說些什麼呢?

所以我討厭分離。
可是世界上有很多變與不變,不變的東西很少,其中一樣就是分離。

今天去林森,在妳入闈的地方外繞了一下。
第一天,沒有人會發現我在笑,可是內心好寂寞。

不是有人來撫平就不會寂寞,可是妳不用特意做什麼,有時候幾句話我就會覺得妳一定懂我的。

有時候會覺得我們很相似,是我的自作多情嗎?又好像不。
就好像透過msn上的文字,我彷彿可以看見妳的心情一樣。

我感性細胞太多太多,而妳總可以接收到。身邊有好幾個理性的人,雖然妳聰明睿智,可是妳又不盡相同,我總覺得,在妳身上還有很多很多感性沒有被觸發,也許只是剛好生活中沒有機會去觸發太多。

我也是。我的一半寂寞,來自於沒有人能讓我施放這些所謂的感性。
從妳這裡我卻被救贖了。

這種感覺從我燒了一片音樂CD開始,妳說妳喜歡裡面的歌。
喜歡相同的歌,是不是可以代表有著相去不遠的內心?

我不知道。
可是有時候看進妳笑著的眼睛,好希望就是我猜測的這樣子。

我說過,可惜我不是男生,不然一定會對妳死心塌地。
妳也這樣說過,可惜我不是男生,不然妳就會愛上我。

我不是在開玩笑,而是一種惋惜。
但是換方面想,我如果不是女生,也不可能有機會跟妳認識這麼深,然後產生這樣的惋惜,不是嗎?

人生很奇妙,友情也是。

有人說過,友情中總是摻雜著愛情的成分。
也有人說過,友情跟愛情的不同,只在於沒有發生親密關係。

我是同意的。
這一輩子,何其有幸遇見一個人可以讓我產生這樣的惋惜。

就用這樣的惋惜來珍惜妳這樣不可多得的朋友吧。