從小和父親的距離始終有些距離、或許是遙遠

父親是個很嚴肅的人
對孩子的教養與要求相當的高

Ex：
走路要抬頭挺胸、吃飯時不可說話、坐椅子也要挺胸、椅子也只能坐前三分之一或一半、外出要經過父母同意、電話與信件要經過過濾(過濾後還是不會給孩子任何訊息)、父親說的話不可反抗(因為天下無不事的父母)………..。

總之 就是不可違抗父母的意思，特別是父親的話與規矩
而且要當聖旨般的遵從
因為父親永遠是對的
或許因為如此的教育方式
讓我從小的成長過程中
會害怕親近父親
會不喜歡和他互動
或許認為這樣可以少點被唸、被罵、被訓
可以遠離不被尊重的對待與言語的傷害

母親對我而言
也是個嚴母 (因為母親的教育也很嚴格、有時會體罰)
但是
是個慈祥的嚴母
是個打在兒身痛在娘心的嚴母
是個全力付出呵護孩子的嚴母
是個關照孩子內在需求的嚴母
從小我喜歡跟著母親
雖然小時也會因不乖被打或被罵
但是我還是喜歡綣在母親身旁

母親在世時
和父親還會有親子的互動
可是母親往生後
我和父親的距離就不再親近

每當看著別人或電視裏
父女情深的模樣與互動
不知為何心裏總是有些落漠 有些羨慕 也有些痛
為何明明是親情 卻無法親近
為何母親走後 所有的親情就變得如此生疏
好想做些什麼 卻不知能做什麼 去改變這樣的親子互動
就這樣一直放在心裏 找不到方向
於是就只能這樣遠遠的望著這份親情


漸漸這幾年
這感覺愈來愈強烈
有個聲音與內在好像在告訴我答案
可是 ~ ~
心中的忐忑不安與長久以來的距離
讓這親情像生銹的機器般 移動遲緩 會卡住 甚至不能動
於是我只敢想 放在心裏的想 而沒有行動力
就止於想、還是想
好幾次的自我對話與掙扎
還是保持了原狀
接納自己還是保持這距離
也期待有一天我能跨越這“無形的距離”

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多次的自我探索、多次的自我對話、多次的真實面對自己
我看著
這樣有距離的親情
我觸摸著
這樣令人不想割捨的親情
我聽著
這樣想要渴望回報的親情


終於 ~ ~ 我真正的
我跨越了這鴻溝
我跨越了這距離

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其實在心深處一直感謝著
感謝他的付出
給我們一個安穩的家
感謝他的辛勞
讓母親能全心的照顧我們
儘管他做了些我們無法理解的事

感謝老天爺的憐憫
多年後 我終於
跨越這親情的距離

或許是因為
他的背影牽動著我的淚
或許是因為
他的行動不再敏捷讓我掛心
或許是因為
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對父親多了份不捨、多了份心疼


不想心中有遺憾
對這份父女親情留下遺憾
我想好好的親近他
是的 ~ ~
我愛我父親的 (即使他還是他 不曾改過)
不然我不會多年來一直牽掛這距離、想拉近這距離



在人生拼圖中
我找回了一塊失落好多年的拼圖
心中充滿著感激
我會慢慢繼續找尋
發現每塊拼圖的意涵
接納一個這樣的自己



也希望你們也能找到生命中失落的拼圖
慢慢拼出屬於每個人獨一無二的生命