二零零九年一月三十日

今天是我的農曆生日，是半生中最難忘的生日，因此當我把它完整記錄下來之後，就打算把它忘記得一乾二淨，好讓我典型的七型人格貫徹始終。

每年的農曆生日我都會請家人吃飯，新曆則請朋友吃飯，目的是大家聚首一堂，結個聚緣。今天我也在中餐廳訂了飯局，還準備吃素，採一個不殺生之念。不過，我竟沒有去吃飯，甚至整個晚上都沒有吃東西，而是躺在床上哭完又哭，差點想出去跳樓，到半夜終於睡著了，醒來的時候又眼淚直流，呵，那是哪門子的生日呀？雜陳七味的感受真的難以用筆墨來形容。

首先是有關妹妹的大叔男友，然後是妹妹和我彼此的一個決定，而且已經各自完結。後來的發展卻令我措手不及，原來是我的那個媽要跑去跟她口口聲聲不喜歡的男人吃飯，將她親生女兒放棄在家，那真的極為諷刺，這天是誰的生日呢？莫非是那大叔？原來我連她口中那九不搭八的大叔也不如，那種偽善的臉到底要做給誰看呀？她生我出來的目的除了是想支配和強逼我跟她學得一模一樣還有沒有其他東西呀？如果不愛我打從第一天計劃生我下來是為了什麼呀？

歷史在這個家一次又一次不斷重演，那只想到自己人生的媽生下女兒後才來後悔著結婚生子令她事業不能完滿，成天告誡她的女兒們不要戀愛結婚，但她不明白世上每個人都需要愛，不是所有女人都想像她一樣創下豐功偉績，活在那種理想的俠客社會。那個媽一次又一次的讓她女兒看見她根本不屬於那個她一手促成的婚姻和家，可憐的那爸和那女兒，只得淪為她演練給當時的社會看而利用的工具，就好像成功的男人必須結婚一樣，當你不結婚人家還會懷疑你的能力和人格。呵，我媽不去做男人簡直可惜到了極點，為什麼不去做男人呀？做女人結了婚生了孩子又如何？如果沒有打算過為家庭奉獻和犧性，又有什麼條件去養兒育女？光有錢買奶粉供她讀書又有什麼用？成就和錢又有什麼用？

有時候，我覺得公司裡的同事待我更好，有一個她會蹲下來幫我幫鞋帶，另一個她年年月月不停鼓勵和鞭策我向上，她們跟我都沒有利益瓜葛，但能包容我固執的脾性和缺點。這兩個人一個結了婚有三個小孩，一個沒有結婚她就是不會隨便去結婚。而我親生的媽卻從沒有體貼地為我做過什麼，我病了的時候她還會叫我自己去弄吃的哩。從小到大我都很喜歡賺錢，不是因為找很物慾，而是渴望有能力離開這個病態的家，離開澳門，一生也不再回頭！這個價值觀到現在漸漸的改變，無根的我竟渴望在這兒跟家人的維繫更密切一些，以為幸福是能夠由自己去爭取。可是，到底什麼是命運呀？命運就是我鐵定不會在家中瞭解到愛與被愛，只好自己出去跌跌撞撞地追尋，期間受過多少苦流了多少淚還是未必能夠學習到愛的方法和方向，可是我哪能放棄自己呀？如果我明知道根本沒有媽會站在我後方，我又哪能不站在自己的周圍呀？站在自己的周圍，那聽來相當孤單，孩子只能用自己的羽翼來保護身心。

今天還發生一件促使我後來沒真正去跳樓的事，那是我探了一位來澳遊玩的阿姨與她的女兒，那女孩在我七歲的時候在海灘裡救過我，是我的救命恩人。這女兒長大後嫁了一名日本人，生了兩個女兒，這次我們聚首一堂，一起下午茶和聊天。救命恩人的來到使我深刻地記得「我不能死」，不能為了任何人事浪費了她當年慌忙地要救我的心切。如果今天我要自殺，不如七歲那年就沒被救起來過，所以我不能為了任何人和事而跳樓，即使我也覺得很傷心，很難過和絕望！可能我無法改變自己在家裡的命運，可是我卻要想盡辦法抓住那一點點可能會屬於我的自由！要是有天我真的發生什麼意外而死掉，已經無所遺憾。我不覺得我還要對誰人來負責？還要報答誰人骘予生命的幸運？我終於發現我這麼獨立是因為沒有人來照顧，這對一個女人實在是太悲哀的事！想起死，我就想到你，想到你這麼看重愛情，看重別人對你的關心，我比你更孤單得無法看清這些需求！直至活了幾十載後才認識！嘿，迪狄，我著魔地給你勾得血崩腸流。

妹妹最後買了生日蛋糕叫我吃，我感謝她的善意，但那沒有用。我不是貓狗，不是你們自己撇下我去吃飯然後買些貓糧回來我就能安慰。作罷，都作罷，我甚至想倒掉這些善後的東西，不過那既然是妹妹和阿姨一起選的，那便留著吧。

「那無根的靈魂要去哪裡？無人之境無物之處，就去那虛無的空間。在那裡停放她沉重的骨頭，褪下她老皺的皮相，掏光她亂七八糟的內臟，記起她唯一愛著又跟她同樣落寞的男人，那就可以安靜地死去。靈魂自由後她希望在時空裡能遇見毀滅她的惡鬼，超渡她的慈佛，使她可以七魄八落，從此消失，或者駐足佛陀的身邊，在那裡修行。」