07.10.12
一直到這天，我們都沒有好好的說話，我想念我暴躁我氾濫我不開心，這是一段難熬的日子，在我真正愛上之後，什麼都變的好窄，一點都不輕鬆。

這天接起電話來我們倆開頭的第一句都是我想你我想你我想你我想你，說到沒氣才停，這是真的啊，想念如此瘋狂。

07.10.17
你沒有接我電話，我開始胡思亂想。

07.10.19
真的不愉快，你的要求我無法做到，這是你第一次罵我，我們第一次心碎。
我好希望我從沒這樣後悔過你是我的誰。
好委屈。

07.10.20
我說我難搞我不是你的菜，這樣在一起好嗎？
但你說，只要有愛，不管多困難我們都可以繼續下去。

07.10.28
夢裡是你的手臂緊緊的包圍著我。

07.11.03
你說你拿到第一份薪水就要下來找我。

07.11.10
你一直都沒接我的電話，我慌張慌張我不知道發生什麼事了好擔心，於是我瘋狂的在網路世界搜尋你的身影，從你朋友那裡開始找，我想要你的痕跡因為我好擔心你，但是這樣挖掘，竟挖掘出這樣的東西－你有無名。

原來你有無名有一段時間了怎麼不告訴我。
你以前有ＰＣ、天空都會說的啊！
我只是難過怎麼像被瞞住。


這裡，就是這裡，這之後我們開始變質，我對你不安、我開始不懂你，而我們時有時無的通話對我來說總是折磨，我情緒起伏大，我哭我笑我可以這樣子在一天內發生。剛開始你總是笑笑著說我以前不會這樣的啊，怎麼最近這麼沒安全感？天知道全是因為學測快到壓力變大、會以自己沒有察覺的方式變大，就會對很多事都不能忍耐。

但那時我自己都不知道這才是主因，於是我這樣磨著磨著，磨到後來把你的耐性用光、把我們的輕鬆愉快揮霍殆盡... ...變成了後來這樣，總是不愉快。

但這一切能不能重來一次？這次我會忍著真的會忍著，我不要你離開我啊。

07.11.25
是約會天我穿了吊帶褲但搭的很怪，還好有補回來，謝謝閃妹的改造。

我們本來要去東海大學，但我不知道要在哪一站下車所以就一路做到終點了叫都會公園，「下一班車五點半」司機這樣說，但我們都下車了司機又很兇所以就算了，我們就這樣走下山。

天熱但沿路長愛心，你的臉上寫著滿滿的無奈，你說，如果不是我的話你早就自己一個人叫計程車走人，這樣散步下山也好啊，約會很少人會搞砸的沒關係這是印象深刻。

後來我們坐公車到新光，還是一樣還是一樣在擁抱彼此。我們在美食街吃晚餐，我剩下好多你是乖小孩堅持要我打包回家不准浪費：＞

這天和你分手時我滿是不捨，我問你會想我嗎我知道很蠢但我還是問了，你說廢話像在笑我笨，我發自內心的我哽咽說，我會想你，你說我也會，快上車啦回家要小心。我在車上因為離開你想哭但我不能哭，我想越來越愛你的我竟是無法承受這樣的別離。

07.11.29
最近不知道為什麼，我會一直想像你的手臂這樣環抱著我，我就好多次在上課時這樣想像、這樣進入恍惚。

07.12.05
我開始因為壓力大，而亂發脾氣不讓自己好過，而你是不是都忍住了？
我問不到。

07.12.08
這天我去媽祖廟拜拜求籤，親愛媽祖給了我這樣的籤：

范丹洗浴遇賢妻

選出牡丹第一枝
勸君折取莫遲疑
世間若問相知處
萬事逢春正及時
祂說的是，這個就好了這個人就很好了！要把握啊別再亂想！
我好開心，我本來以為我們這樣難過，這不是好的緣分呢，結果祂是鼓勵的，我想吃了定心丸，就是這樣。

我決定不管以後遠戀有多難撐、你有多讓我難過我都要走下去，我堅持我堅持的，我要堅持到我順利上台北，我們在開開心心的真的在一起。

07.12.12
你說你有在用我寄給你的鏡子欸，我好開心，這樣你在照鏡子就會想到我了，你是那麼的愛照鏡子。

還有我們今天講電話好甜蜜！
妳知道我在想妳嗎？
跟我告白。我真的有點雞同鴨講。
最愛妳了。你說。

07.12.13
你發神經７點半打電話給我，大家一直叫羞的我這樣跑出教室。
是一點點悲傷，但是因為想你才引發還是因為你對我太好才引發？

07.12.15
這是對你有了一點...它們很唯美的充滿愛。

07.12.19
我知道，我都知道我不會是你的最愛，我都知道但我怎麼還是感覺苦澀？
我想到很久很久以前你的那句「讓我照顧妳好不好？」把我這樣弄哭。

07.12.24
做聖誕卡片給你，我想你在我心裡的位置是越來越深，以前啊，我也只有做過卡片給她欸！

07.12.25
好得意，大家都以為卡片是我買的不是我做的。

07.12.29
你說好多女生送禮物給你，可是你都拒收害我好感動。

過來給我抱著睡覺。你說。
我過去了過去了過去了。
抱不到啦。
我就過去了啊嘿嘿嘿！
沒有啊ˊ　ˋ
哼抱不到你家的事。

我想你。用氣音我說。
大聲一點。你這樣命令式的口氣讓我好得意。
我　想　你。

08.01.01
今年開始，我們少了好多電話好多甜蜜，為什麼而我再也問不到。
你的電話壞掉只能聽不能說，我開始對空空的話筒講話但卻越來越空虛... ...

08.01.05
你在回憶，你讓我知道那些你的過去，而我好難過不能幫你什麼至少那時不行，我活的太快樂太沒煩惱我不知道怎麼應對... ...
我只能告訴你我會一直在不會亂跑，我有多想好好的抱緊你。

08.01.06
我很悶，你從不知道那些對我來說是多沉重的壓力，那時的我不敢說不知道怎麼表達，我只能自己把自己鎖住，我拚命的想也許，你沒有愛過我，你只是愛你回憶裡的那個女人，在你開始回憶之後，我怎麼感覺我越來越不重要？你要的是不是只是她的陪伴而，不是我，也許我只是個替代品... ...這是我的超級疙瘩。

而你還你還，你還那樣的開始寫下你跟她的故事。你第一個傳給我於是我乖乖的看了，但在我眼底，每一字每一句都告訴我你的思念是無邊無際、每一字每一句都那樣刺痛我的雙眼而我垂死掙扎，我無力的看著自己手無寸鐵的抵抗你悠悠的長遠思念，我知道我永遠抵抗不了，我抵抗不了你們的回憶，在我面前擁抱甜蜜。對不起我總是不小心想起，對不起一直到現在看到那些故事我還是很受傷，而我手賤，到現在我還是沒把你還沒寫完的故事刪掉... ...

我曾經這麼期待你把它寫完，我曾經以為以後以後，你會陪著我一起看完它，只要有你在身邊，我就會有勇氣跟你一起分享你的過去你知道嗎？

你能讓我忘記她因為她還活著，所以我為了愛你我割捨下了她，但我知道我永遠不可能讓你忘記她因為，她不在了不在了，這對我來說是多麼沉重的壓力。

08.01.07
這天開始，我哭我斷食我痛因為壓力好大有考試壓力有你的壓力有她的壓力。
我痛哭不能自己將要被撕碎，我該想的不想，腦袋裡淨是你跟她的畫面，微笑牽手相愛做愛，做愛做愛做愛做愛你跟她跟她，這樣的畫面在我腦海裡出現痛苦是難以承受。我開始矛盾，但我自己清楚，我不會因為這樣，就把自己全部給你，我有我的原則我不打破。

我還為自己辯護，但只換來你的「你不要跟她爭好不好？」這是我第一次覺得自己在你面前微不足道，你沒有顧慮到我的感受啊你，我要說的只有這個。

我這樣斷食三天，只因咀嚼隨之而來的空洞會將我吞噬，我害怕吃進東西，吞進的食物會被我嘗試催吐出來。為什麼我在咀嚼時都會想到你？

08.01.09
這是斷食第三天，我狀況很糟，我就快撐不下去，她說我這樣很糟糕我該讓他知道我的狀況他才會放心，但我抗拒我不敢說我不想是你的麻煩，而我還想，也許你不會想知道，在你開始回憶她之後，我說了我覺得自己微不足道。