08.01.11
我怕了，我怕有一天我們會毫無預警的離對方而去而一句真心話都來不及說，我提議我們每半年寫一封遺書，半年安全過去了我們就交換，我覺得我這樣的實際，你卻只覺得我傻。

08.01.13
我不安心，所以我才想聽你深情的對我說我愛你。
但你沒有，你只是這樣子念了出來。

08.01.15
為什麼你這幾天不接電話... ...
今天終於你接起來了，但那是你真的意興闌珊還是我的錯覺？
我在撐我在撐20號的約會。

08.01.20
我們在麥當當吃午餐，我忍不住一直念你生病都不去看醫生，而你笑笑的用手指直戳我鼻子說唸夠了沒啊老太婆老太婆唸唸唸唸唸唸，我其實好得意，這是老夫老妻模式嗎？

分開了這麼久，一直到我開始吃漢堡前我才感覺到你在我身邊，原來我應對這樣遙遠的思念方法是把自己身邊的空位隱藏起來，我要自己一個人也是圓滿的，而你像鑰匙把隱藏的空位打開並坐下，我終於開始哽咽開始覺得幸福，我才開始完整。我說我好開心現在這樣你就在我身邊我摸的到看的到，我大笑合不攏嘴，之後你回我什麼我都忘記了，我慢慢吃，我要把幸福拉長。

公車上我要你吻一下項鍊，這樣就算我們在不同地方，我也可以一直帶著你的吻。但你不只把你的吻送上，你還拉起項鍊靠近我的嘴巴我們一起那樣吻項鍊，真的真的，我沒有想到你會那樣做，心裡滿滿是感動。

公車上我還數你白頭髮、我還聽你心跳，我要記住這一切讓我動心的時刻。

我們到東海大學，我說也許我們的緣分啊，在這一世就會用完下一輩子再也遇不到了除非我們都沒有虧欠，我不想要留下任何虧欠，那對我來說都是不好的回憶，也許也許，我們這是最後一次遇到彼此，我們一定要好好珍惜。但你沒有表達些什麼。

在校園裡散步我那樣唱著，到路思義教堂了我們說話，我把我想的一切向你表達，我希望改變些什麼讓我們更好，但你卻只說有講跟沒講一樣，這樣溝通好失敗，好失敗。我不開心，因為我無法改變那些事實，也許我只是怕有一天你再不能感覺我，那我就該走了，我不想要有那一天。

我說也許我該等你自己出來，現在只能陪伴，我能承擔你的不快請你相信我。

我們又到新光了，帶著你到17樓看台中市並拍照，我那樣躺在你懷裡而你一直逗我偷親我，人很多欸會害羞。

後來我們擁抱彼此在狹小的空間，我讓你傻眼也讓我自己傻眼，你手指怎麼碰觸我都一點反應也沒有，你嚇到了你說你是第一次遇到性冷感的女人，我還不承認說因為學測啦搞不好是性別原因，你說但我太鎮定了，我鎮定得可怕。

我不敢相信自己都沒有反應也沒有感覺雖然之前也沒有，但這次是你第一次仔細觀察、第一次注意到我，我慌了問怎麼辦我性冷感你會不會就覺得我很無聊不愛我了？你說不會啦笨蛋像在說我想太多。

後來你就要褪去你的褲子，但我的拒絕你都接受，謝謝你一直接受我對這件事的抗拒，哈哈讓你忍一年多了呢，到最後什麼事都沒發生，我希望這樣的我在你記憶裡是難以忘懷。

我還說那以後我們的性生活一定很糟糕，你很堅定的對我說不會，你那樣講讓我覺得好安心，也許你並不敷淺。

08.01.26
我知道她的忌日要到了，我開始不敢，不敢打電話給你，我怕你沒有接起來我會失落，我怕你接起來你用很壞的語氣對我說話，怎麼辦怎麼辦。

半夜了半夜了，你說你在公園要一個人靜一靜，我的擔心你感受不到，我該向誰宣洩我的壓力？

我永遠都不知道你在公園想了什麼又待了多久。

08.01.27
奎甫林佑和大家，都一直勸我要我抽淡不要深陷。他們還是不信任他。
「你憑什麼相信一個在網路上認識才不久的人？」
「我就是相信他，他明明就很真。」
「你確定他每一句話都是真的嗎？你有證據他對你說的話都是真的嗎？」
「他是真的真的怎麼不是真的！」
「你又知道了喔。」
「... ...」
「你確定你很了解他嗎？為什麼要對他放這麼多感情？」
「你確定他對你是真心？」
「你確定他不是只為了要跟你做愛？」
「抽淡吧你們這樣不行。」
他們的存疑都那樣的有力，那樣的理智。我卻只相信我相信的你，我相信你不是他們說的那樣他們又沒見過你，我一點都抽不淡，我很危險我知道，我已經開始深陷。

這天我打好多電話你都不接，我找不到你我那樣難過我那樣大哭。
我的憤怒委屈該讓誰知道？

08.01.29
我不打了我怎麼覺得我這樣是在作賤自己？
你又不想接。

08.02.01
大學聯考，天，我居然讓我自己在聯考前為這些事煩心唸不下書，噢天。
我還是手賤打了電話，想念的力量是那麼強大。
結果是你感冒住院，出院後阿公又住院，噢天請停止幼稚。

08.02.10
我偷溜，我偷溜去竹山，哈我終於看到陳先生。
早上早上去陳先生家，你們倆整個很累，我在唸書你們在玩真是不公平。陪你回家洗澡，我在客廳用破台語跟外公聊天還好沒冷場，而你只有沖澡吧就很快的出來，你在跟外公講話的時候像小孩子一樣好可愛。

下午陳先生表哥載我們出去，他們要下車辦事情時就只剩我們在車上，你太累了把我的腿當枕頭，而我的手這樣輕輕摸著你的臉，這是多令我難忘。

後來去打撞球和唱歌我和阿空聊天很開心，可是我都被你冷落，唉我特別跑到竹山欸，也許我該接受雙子座就是這樣。

接下來我要提早回家，你牽著我走過斗六熱鬧的火車站附近，我看了你一眼我走進火車站，那時的我永遠也想不到，這會是我最後一次被你牽著、最後一次見到你，但我怎麼知道怎麼知道這是最後一次？

08.02.14
是情人節，原來我的喜歡你都不喜歡，其實手足無措不知道該怎麼辦。
心灰意冷。

08.02.17
我回想到我們的最初，我才發現是我對你的愛太過狹隘我才這樣把自己鎖住，其實要開開心心不難啊，只要我愛你你愛我就好了，就這麼簡單其他的不要多想，就是這樣我突然頓悟。

08.02.19
我第一次，邊排遺邊跟人講電話... ...
因為又想念又想排遺啊我不知道該先做哪一項，像之前又想洗澡又怕接不到你電話的時候，我都會把電話放在浴室外面如果震動了我可以接到，有幾次你還真的打來勒，我就這樣溼答答的跟你說話，雖然身體都是泡沫雖然很冷，但我的心總是很溫暖。

我把我的新發現告訴你，好開心噢我們，就這樣下去。
對了你還欠我健達出奇蛋，但我想，我永遠也拿不到了。

08.02.20
其實時間過的很快，就算現在這樣有多難走，但我們都走過多少了，我相信這不到半年的時間我們一定會一起過。

08.02.24
明明自己決定要輕輕鬆鬆的，結果好多通我不同時間打的電話你都沒接這讓我又開始難過，我不要手機不要手機，它讓我好受傷。

08.02.27
你不要我說我愛你。

08.02.28
真的嗎我不相信，這一切都沒有預兆我們這樣結束了。
早知道我不要那麼愛上及時通每天都等你上線，雖然我一次又一次的落空。早知道我就不要開電腦不要開機這樣也許你就不會對我說分手，我是多相信我們會一直到很老的啊，這是你建立給我的啊你知道嗎？

那天是我等了好久你終於上線了，但狀態好奇怪讓我冒冷汗，你敲我叫了我的名，我顫抖著看著你送出分手吧三個字。

那一刻心是怎麼碎的我來不及看清楚，我只知道我遲了好幾秒顫抖著直到打給你我才開始痛哭，我一點都不能相信，我怎麼覺得你在開玩笑？我怎麼覺得你在跟我說最近比較累，我想我們先放淡休息一下，過了這陣子再繼續。

原來那些都是我想像的假象，你鐵了心你冷冰冰你不走回頭路。

我在這裡大哭我的眼淚重力加速度的瘋狂落下。