2016-04-27 15:43:20e時尚

得到幸福溫韾的關鍵不是靠運氣

很多人問過我:“你們的婚姻為什麼那麼幸福?”我知道對方大多都不是認真地發問,我也就不認真地回答說:“不過就是運氣比較好而已。”

但我心裡很清楚,事情遠不是那樣,幸福的婚姻從來就不是靠運氣得來的。一段好姻緣如果不用心經營,最初的好運氣最後也會變成壞結果。

總有一些關鍵性的因素在對幸福的婚姻起著作用,如果我們在挑選戀愛對象的時候就知道這些因素,將有助於我們在戀愛期間考察合適的對象。如果是在結婚後了解了這些因素,也將能夠使我們以正確的方向去經營婚姻關係,學習調整自身。

越相似越幸福

在愛情裡面,到底兩個人相似比較好,還是互補更好一些呢?

社會心理學家就這個問題進行過廣泛的調查和研究,最終他們得出的結論如下:相同點越多的伴侶感情就越容易穩定長久——人們在戀愛初期的時候會傾向於在對方身上發現與自己的相同點,因為這樣可以讓他感到兩個人更親近。

在 最初的時候,我們總是被對方與自己相像的地方所吸引,如果對方沒有地方與我們相像,我們還可能硬安一個相同點。比如一個香港的男人愛上了一個山東的女人, 他很可能會對朋友說:“我們真是有緣,她是山東人,而香港又叫東方之珠,我們倆的出生地都有個東字。 ”雖然這個說法很是牽強,但是因為他很愛那個女人,他就會對自己的解釋深深著迷。

那些有著相似的成長背景、生活習慣、價值 觀和思維模式的伴侶會較少發生衝突,也更容易獲得幸福婚姻。心理學家研究發現,幸福婚姻的顯著特點之一就是伴侶雙方在生活中表現出越來越多的相同點,越來 越少的不同點。而在我經手過的案例中,許多伴侶頻發衝突的原因是“我們太不一樣了,實在難以相互理解”。

然而,世界上根本沒有完全一樣的兩個人,就像不存在兩片相同的樹葉一樣,如果想要友好共處,營建幸福的婚姻生活,可以怎麼做呢?

有效處理差異性

項歌和老公在很多方面思想都不統一,比如在教育孩子上,老公屬於馬大哈型的,覺得孩子成長順其自然最好,而項歌就認為教育孩子應該從小抓起,希望給孩子報一個早教班。兩個人就這個問題爭執不下,鬧到不可開交。

“從結婚開始我就覺得我們處處不一樣,我去逛街買衣服,他說我浪費錢,我愛吃餃子,他說那是世界上最難吃的東西,我想用跳槽換更好的發展機會,他就說我是不安分,”項歌苦笑著說,“我覺得簡直沒辦法跟他溝通,因為根本就說不通。我們怎麼就這麼不一樣呢?我真是搞不懂。”

我笑著說道:“你們當然不一樣,因為你是你媽生的,他是他媽生的呀!”

在本書的第四章,我們會用很長的篇幅來探討婚姻裡的差異性,是因為幸福婚姻的秘訣不是買禮物,不是保持激情,也不是天天說“我愛你”,而是有效處理彼此的差異,尤其是處理因差異而帶來的衝突。

說 到伴侶雙方的差異性,除了項歌所說的金錢習慣、飲食習慣這樣的差異,差異範圍還可以擴大到思維模式、價值觀、心理需要、表達愛的方式和溝通模式等等。這些 差異源自於我們的文化背景、生活經歷,也源自於我們不知不覺中從父母或主要撫養人那裡繼承而來的模式,還有一些根本就是我們天生的氣質類型所決定的。而這 些差異如果要得到解決,僅僅靠著愛是遠遠不夠的。

伴侶之間的差異性,如果處理得好,差異就會變成是豐富兩個人生活的調味劑,可以拉寬兩個人的視野,讓生命更加豐富,如果處理得不好,差異就會變成是感情破裂的直接或間接禍首。

願意改變自己

婚姻有時候會讓人覺得很麻煩。我有位女同學總是抱怨結婚以後失去了自由,再也不能隨時參加閨蜜們的夜間Party,不能將東西亂扔,也不能像過去那樣想去旅遊了拎起

包就走,因為總要顧及一下身邊的老公,她的老公是一位超級宅男,哪裡也不愛去,尤其他不喜歡熱鬧。

在“愛之旅工作坊”裡,我經常會讓學員們閉上眼睛感受婚姻關係的發展過程。其中一個女學員在活動結束後,分享道:“我發現婚姻就像跳舞,剛開始是按照自己的想法去跳,很快就發現對方其實也有他的想法。然後我們就一點一點調整自己的步子,一直到最後可以很默契協調。”

婚姻就像跳舞,只有當兩個人都願意調整自己的步調時,這支舞才會跳得愈加優美順暢。既然兩個人是那麼的不同,為了跳好這支舞,當然兩個人都要不斷地調整自己,以適應對方和適應全新的生活。

這個過程的最初當然並不會很舒服。

因為改變自己意味著要面對未知,而那未知讓人恐懼。

作為渴望獲得美滿婚姻的你,雖然改變那持續了很多年的習慣並不容易,會讓你很不舒服,但為了可預見的幸福美滿的婚姻,以及由此而受益的你的下一代,這還是很值得的。

所 以,從現在開始放下“我就是我,決不為任何人改變”的想法,也放下“我改了,那還是我嗎”的擔心,開始去審視你與伴侶的關係吧,我保證走過前面的荊棘之 後,你將獲得甜美甘冽的愛情生活。同時從伴侶關係中獲得溫暖和滿足,也將使你的整個生命得到潤澤,讓你的人生更加融合與廣闊。

足夠的共處時間

楊葉來信說她的老公在外地工作兩年了,每個月會回家一趟,每次回來都對她和孩子百般呵護,所以她從未想到老公竟然在那個城市還有另一個家,直至偶然的機會發現確鑿證據她才大夢初醒。

感情是需要時間來培育的。

人們之所以會發生婚外情,之所以會與婚外的異性發展親密的友誼,即所謂的第四類情感,一方面是自己的某些需要無法在婚姻內得到滿足,另一方面也是由於婚姻內的兩個人共處時間不夠,沒有培養出親密的連接。

如果一個人能夠在婚姻裡得到滿足,那麼他除了伴侶之外,將再無餘力去關注另一個人。因為經營親密的關係是需要大量時間和精力的,如果你真的在這段關係上有足夠的投入,自然無暇再去發展另一段新的關係。

如果兩個人沒有太多單獨在一起的時間,哪裡還有機會經營和發展兩個人的親密關係呢?

幸福婚姻的其中一個共同點是:盡量多一些共同活動,少一些單獨活動,多一些“我們”,少一些“我”。比如老公喜歡看足球,而妻子喜歡聽音樂會,那麼最好本週兩個人一起去看足球,而下週兩個人一起去聽音樂會。而不是老公和哥們儿看足球,妻子和閨蜜聽音樂會。

如果覺得這個建議比較難施行,那就翻回上一節看看“願意改變自己”的內容吧。



參考文獻:
1呂映姍、陳羿伶、陳思巧 造就一段幸福的開始- 婚紗
2李香潔、呂維婷、陳瓊芬 1998 台灣近百年來的結婚照片分析,台灣史料研究
3林育嘉 1997 婚紗攝影 .寫真.拍.婚紗攝.影

資料來源:新浪新聞

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dfs4s3123 2016-05-04 12:07:23

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