一個同事得了大病，

再度勾起我對生命無常感的害怕，

再度提醒我，

我和親人的告別式是一定會發生的，

我再度思考，

生命如此的短暫有限，

在我存在的時刻裏，

我究竟可以為我的生命做些什麼？

留下些什麼？

所以上個周末，

我做了好多對自己好的事。

上個星期五，

要回家時打電話給媽媽，

約她吃飯，

就是~~~好好的吃頓飯。

因為一時的衝擊，

本來有個念頭想說星期六的瑜珈課也不要去好了，

還好，有個生音告訴我，

不要因懼怕無常而黏膩，

如此反而會阻礙彼此生命的流動，

不要因感傷人世的無常、心疼媽媽的單獨與老去，

而阻礙了自己前進的路，

唯有走在自己生命的道路上，

彼此的相處才會順暢而流動，

錦敦的文章裏，曾寫著讓我觸動的幾句話，

“我沒有因父親健康出狀況，

而放棄要繼續過快樂生活的可能，

我很努力讓自己過得好，

也沒有因自己活得好，他們活得難受而有罪惡感，

這是好不容易才學會的，

我猜，也是因為如此，我才能繼續有能量的愛著我的父母親。”

所以，我決定，星期六仍照常去練瑜珈。

在練瑜珈之前，

我寫了一封短短的LINE的訊息給我的同事們。

這件事其實我猶豫了快一個月，

我們這群同事設了一個群組，

常常在LINE裏頭看訊息，

也是滿好玩的、挺新鮮的，

但我也發現，

自己開始又顧慮太多，

比如，沒回人家訊息怕自己不禮貌，怕人家不高興，

訊息太多不知從何看起…………………..，

更重要的是，

我會開始習慣性的或無聊的時候就開始看手機，

這會讓我無法專注於現在，專注於我的此時此刻，

原來，我更深的渴求是，

在我生命中，

現在，

我只想把握住最重要的、最需要的、最適合的，

因為我沒有多餘的時間可以浪費了。

於是，突破我自己個性的限制，

我發了訊息，跟大家說聲不好意思，然後按刪除，退出社群。

星期日一早起來，

第一個感動是，

今天還能呼吸真好，

謝謝我的身體各個部位，都還是正常運作，

決定起了個早，就去跑跑步吧！

心情舒爽，的當下，

果然，有比較多的願意去想想能為別人做些什麼，

很不喜歡陪媽媽去菜市場的我，

今天主動提及陪他去買菜，

她既驚訝又開心。

而今天最大的突破是，

連我自己都覺得自己好棒的是，

晚上要從家裏出發回內湖前，

我跟媽媽說再見，

他開始用責怪，憤懣不平的語氣說，

“不孝”~~~~~”不孝女”~~~~~  “出去住”

說了好幾次，

以前的我會板起臉孔，

或回話，你幹嘛又說這樣的話，

或是不耐煩的離開，

離開後的心情大概又是無奈自責的難過，

同時有一股覺得被捆綁束縛的生氣。

這一次，

她指責的語言，從我耳邊流過去，

我不收進來，

我直直的看見她眼眶泛紅，含著淚水，

我看見的是，

在生氣、指責的情緒底下，

是那份渴望著愛與陪伴。

已經走到門口的我，

突然鼓足了勇氣說，

好啦，抱一下啦~~~~~

於是我走過去，

伸手抱媽媽，

媽媽也伸手抱我，

好久，沒這麼抱過了吧，

這是我三十幾年來第一次的主動擁抱吧！

原來，

媽媽的身體是厚厚的、軟軟的，

挺温暖、挺舒服的，

我們就這樣，抱了幾秒鐘，拍拍彼此的背。

感受到愛，不被丟掉的媽媽，

站起身，

面容語氣柔軟了許多，

說著，

路上開車小心。

說也奇妙，

回家路程中的我，

雖然看見媽媽的紅眼眶，

卻少了以前有的不捨與不忍，

我想，

是最後的那一片刻，

我們有真實的擁抱吧。

寫到這，

我的眼淚就出現了，

我猜，

我真的學會了，

如何在愛中說再見，

我也認真的在生活中學習著，

如何為自己好好活，

如何看見自己的限制和能夠，

為我身邊重要的人去做些什麼，

於是，

我可以對自己和對別人的死亡的害怕少一些，

於是，當我的，或是重要的人的告別式真的發生時，

我可以多一份坦然與自在。

PS

隔一個周五，我跟媽媽說我星期六有事，

星期日回去，

媽媽沒有以前的埋怨、怨懟、指責、追問，

只是接納的說，好呀，

又開心的跟我聊別的事.........................。

真好，

能夠發生這樣美好的事。

我不是活在愛中，就是活在恐懼之中，

我要以恐懼之名行動，

還是在愛中行動？？！！

上個星期的一念之轉、大大的改變，

得到的是與過去迵然不同的結果。