22岁，这个美丽的春秋仿佛总与爱情有关，而我却总与爱情无缘。我是一名武警兵士，自从参军前在不该恋爱的年纪爱上一个女孩以后，我的生活产生了很大的转变，然而让我苦等6年的她终极和我各奔货色。此刻，我信心写下这段感情，当文字如掷骰子般在笔端抖落的时候，一种痛苦便像千百次以前一样将我包抄，我以为我已经足够刚强去忍耐一切，可此时此刻我发现我的心仍然痛得逼真。既然无奈回避，那就罗唆疼他个痛畅快快吧！
她接受了我的爱，却没把我当男朋友
我是一个在乡村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我独一的前途。很早就懂事的我勤恳好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我斗争的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超越录取分数线50分的上风考进了某师范大学从属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和俏丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫某君（ 应作者请求，暗藏，编纂注）家住城里，长得很英俊很清纯，情窦初开的我对她发生了莫名的好感,nike超新星熱賣時尚，但是自馁的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。
爱情对十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱念叨一些诸如哪个女生美丽的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班某可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不管我干什么总有一双眼睛在默默凝视着我。是她，真的是她。我苦海无边，岂非她真的喜欢我。固然那时候我为自己清贫的出生感到自满，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有&ldquo,nike 新款熱賣不斷;我喜欢你”四个字的情书，而后是漫长的等候。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优良男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到汗颜无地。
可是几天以后，我因为懊悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打坏了。成果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她自动找到我，问我是怎么回事，抱怨我不警惕不知道照料自己。那一刻我好激动，她说她知道我的情意，她很爱好我写的情书，她接受了我，成了我的女友人。我素来没那么兴奋过，在我情窦初开的时候碰到了一个漂亮的女孩并且她接收了我，这一度让我高兴的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开端。
她和我始终有一种隔膜，我想可能她怕别人说闲话吧,究竟那个时候的恋情多以地下运动为主。她是一个豁达活跃的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就缄默不语，这让我很不解也很难过。我不晓得本人做错了什么。兴许等考上大学当前就好了，我暗暗的抚慰自己。可是我的成就却直线降落，一度到了倒数多少名的水平，可她并没什么反映。我跟她的关联，就这样不明不暗的保持了近两年，这两年我也是在疼痛与自大中渡过的。转瞬到了高考，我想起了自己辛苦的父母和贫困的家，于是我在最后的几个月里拼命的学习，最后居然奇观般的考上了某师范大学，而她却不过本科线，花钱读了高价，被山东某大学录取，我不知道是苦楚仍是愉快。我觉得咱们之间就这样停止了。
我拉过她的碗，吃了她剩下的半碗米饭
我认为时光会冲淡所有，上大学以后遥远的间隔会让彼此遗忘。多姿多彩的大学生涯让我变的爽朗了起来，纯朴仁慈加上一张秀气的脸庞让我也博得了几位女同窗的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感到自己似乎在做对不起她的事件一样，为什么会这样呢？我发明自己基本就未曾忘却那段情感只是把它埋在了心底。有人说大学校园里永远有最纯粹的爱情，于是我开始空想和她在一起。
有一天，我突然接到了在济南的她打来的电话。她告诉我说很想念我，问我过得好不好。高中毕业后我起誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。于是我们又开始了这种电话书信里的爱情。可是她的立场始终忽明忽暗，让我揣摩不定。
2004年6月的一天，我抑制不住自己对她的惦念，于是我从遥远的日照去了济南。她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。我们的交谈好像很投契，可她们宿舍的一个女孩子告知我说她有良多寻求者，她也是举棋不定不知道抉择谁，我忽然萌发了退意，由于我不是一个