好久沒有寫文章了，自從回鍋政大唸書，每天只能念很多的書，看很多的參考閱讀，於是我跟書桌和椅子變得比較熟，時間變成身後匆匆掠過的陌生背影。另外我難過的是，我以前的寫作風格逐漸消失了，我的手指變得習慣於鍵盤，習慣於排比的論述。

雖然埋首書堆容易被當成瘋子，而且我不否認自己對外在的看法容易敏感，敏感到讓我感覺到背後長滿了一堆注視的眼睛，但是我是知道自己在作什麼的，只是當我想告訴別人我所知道的，我卻又卻步了。我的生活當中「只是」的修辭越來越多。我現在不敢從書堆中抬頭去向這麼多的眼睛的主人解釋一堆什麼的，因為我彷彿已經預知解釋是沒有用的，這個時候我會發現到他人是容易把人當物品比較的，我縱使說話，聲音也微弱的傳不出去。不瞞未知的你們，真實情況便是如此，我只能說，我現在正在跟無形的敵人對抗，這個敵人的成分很多，也包括我自己在內，敵人總是站在無法永遠都無法觸及的下一秒，或下一段距離，對於它的挑釁我只能耐著性子撐過去，而且大部份時間我都是選擇閉起眼睛來逃避它的迷魅的舞蹈。

當然唸書期間也認識了許多朋友，我發現當中有人是跟我有相似個性的，他的快樂偽裝術明顯比我遜色，因為如果我自己不說沒有人會認為我們個性是雷同的。寫到這，我想到好像用「遜色」來形容並不太恰當，因為其實偽裝術高明並不值得驕傲。如果顏色褪了，笑容累了呢，是不是我的下場會更慘？其實我是不適合與人打交道的，因為我太在意他人的想法了，就連陌生人話語尾端的音調奇異上揚，我都能解釋成對自己的偏見。如此的我又怎麼能適合跟陌生人打交道呢。

未知的你們問我唸書有沒有進步。我會說，進步並不明顯，當我很聰明的從教授話語中讀出了自己的膚淺，我是很失望難過的。我的失望首先是針對自己的努力還不夠，後來這種失望感總又會滲透到家人對我的期望上。我是自私的沒錯，唸書是孤獨且自私的。我小心翼翼地不讓人察覺我的難過，卻又更大地加深自己的難過。有時候這種狀況真的會讓人很想找個機會崩潰一下。