年末最後一天
說些話給妳
參加了年末文字趴
也當作增加了給妳的一封信

我其實可以無需要
增加信件的件數
因為 我還不想道別
這樣的我 是妳最不喜歡的

但是或許我可以玩笑地說
妳又看不到


但是又很希望
妳是一直都在我身邊看著
主辦的浪崽 在我報名時候
回覆我說 我寫的時候
或許妳也就看著我寫

如果是這樣
妳想說些什麼呢

在三樓的文中
她寫過一句話
不論思念的那個人在哪
只要思念 就會在


妳在的吧


這一年來
公司順利著 生活平淡簡單
妳的阿姨叔叔 也好著
對妳的思念 其實增加了
可能知道 我們也快要道別了

每一次聚會
我都假裝著對妳放下了
讓妳的阿姨叔叔與朋友們放心
但是 都是假裝著

我也該繼續往前了
這些話 我對自己說了幾百遍
但是 三十封 就也真的越寫越慢
或許賴皮 可以讓我逃避

但是我很想妳


/


我在今年對著文友
說著自己的事情
她告訴我 真的放不下
就沒必要強迫自己放下

每個人放下的方式不同
用三十封信的方式來面對道別
如果這方式 感覺到痛苦
那就不是最好的方式

因為 放下與思念
都是相同的美好 別讓自己痛苦
因為不想道別放下
所以越寫越慢
也是在折磨自己


其實 她都說對了
我真的很折磨
也很痛苦


謝謝妳文友 三樓
其實之前一直很想留言給妳
又擔心打擾妳
但是 也是我自己想多了
謝謝妳的每一次回覆
把感謝說在這裡 希望別介意
因為 我想說的話挺多的

有時候人真的在一個地方轉不出去
真的會迷失 或許妳說的對
為何不能有第31封 32封
思念無需要有限制
相同都是美好 就無需加上限期

所謂放下的前進
為了自己 也更能是為了思念的那個人
讓一切都更有思念價值
自己要先懂得安放自己
再去安放思念的那個人

我想真是這樣
因為 我一直覺得心裡安定不下
總是覺得在一個框裡面
在那打轉
用著承諾 來強逼著自己

謝謝妳的溫暖
說著 我只是因為太愛
但是妳說 再愛也別有阻礙
有了痛苦 折磨就是阻礙
那一切都會變調



其實也對不起
因為妳在今年也面臨著道別
每次看妳思念文
其實 我真的覺得妳很勇敢
或許 在妳勇敢往前行的背後
有著我們看不到的眼淚

我相信妳的父母
都會一直守護著妳
真心謝謝妳 也真誠祝福妳


/


我自己其實也要多為自己想
有時候 別人給的溫暖建議
只是一種附加
最終自己更要懂得面對自己的問題

或許是我真的太強迫自己
這兩年多來 真的假裝得很累
在人面前 假裝的沒有事情
但是當獨自一人 卻顯得特別沉默

或許 我該整理
整理那些 我還沒有收起來的東西
我總是給自己開支票
但是又總是無法兌現

我該做些 能讓自己安放的事情
也許 不再執著那自己給出的承諾
承諾 放下 思念
其實都是能分開來的
為何 我就是那麼想不通

 或許給自己一些時間
先從屬於妳的那間房間開始
我該整理 而不是總是堆滿著妳的東西
有時候 習慣回到家 就是在那房間
一開始 覺得很好
但是慢慢  有了痛苦
因為覺得好像 真的要完全失去

我想 我都想錯了
我希望2024開始
讓自己也好好整理
我依然會寫完 三十封
但是之後 或許也有著 31 32

我該先放下自己
安放自己 這樣妳也不會像是
跟我一樣 總是打轉

到最後彼此都無法安放
希望妳也能守護著我

/

這篇年末文
除了感謝三樓
其實也謝謝其他台長
也謝謝秋天之前主辦的文字趴

更謝謝浪崽 主辦年末趴
謝謝妳 有時候在回覆上
其實妳有給著我溫暖的話語
真的都是非常感謝

一篇年末文
我像是在自己對話
但是 我真的希望在最後一天
給自己一個句點

因為句點之後
又是個起點 2024 我想真正的快樂
讓思念不再有擔心害怕
讓放下不再是難題痛苦


謝謝新聞台
這個能夠抒發的小天地
2024 祝福大家 平安喜樂