多久了，心還是空空的

有時也會後悔

並不是每天都那麼的堅強

有時也會想想十年以後

我會變成怎樣呢

口口聲聲說著不在乎

真的可以不在乎嗎

只是把在乎壓縮到最小壓到心裡的最深處

然後盡全力去忽視它

如此而已

偶而其實會有

＂如果打算抹滅回憶，那我現在活的當下，算什麼？＂

這樣的想法

改變不了，順從不了，遺忘不了

卡在中間不上不下無法動彈

矛盾的情緒，平時我可以讓自己瘋狂的投入什麼來轉移

可到了假日，那所有的糾結，就會堵塞在我的胸口

以為會變好的，以為已經變好的

回頭看看其實我什麼也沒有留下

一乾二淨

對此我半喜半愁

喜的是這樣我抹滅這些回憶時會容易很多

愁的是我的現在到底算什麼，沒有什麼意義

不管再認真再努力，還是什麼都不會留下

所以活著幹什麼？

很糾結很迷惘

每天每天我知道心裡有什麼東西在蠢動

但我只能努力的用力的壓抑著

只有當自己獨處的時候，才能稍稍的鬆懈

任它侵蝕我的心我的肉我的骨髓

累了淚了笑了

壓抑了太久，找不到了真實

也許該笑的，我卻流下了眼淚

祝福著生日快樂

轉身以後的無聲淚下

我的身體和我的心似乎已經分開了

因為我不知道我在哭什麼

只覺得心酸

不是酸他而是酸著我自己

逃不了躲不了

為什麼

直到在被獵人拿槍指著的時候

我才愚蠢發現，已無處可逃……

想念