總是這樣　也不知是不經意或有意地
常常傷害了與自己最親密的人

妳似乎試圖說服我去相信
我才是那個薄情冷血、不重友誼的人
如果這是妳的目的
我可以說　妳成功了

我開始懷疑當初給妳的日記本
究竟是在什麼樣的動機和心境下寫出來的

聽說人容易美化或醜化腦中喜歡或討厭的記憶
我已經不確定是不是這樣子了
所以我這樣跟妳說明　我自己也不確定是否百分之百正確

我記得當時是在看完妳的文章後
整個情緒又亂又複雜
該怎麼說呢
看到妳的文章裡頭寫了妳現在的生活
裡頭沒有我
倒是充滿了一群我不認識的人物
如果把這部份這解釋成
因為妳我漸無交集
所以妳的文章裡沒有我的身影
也許還說得過去

但是除了那些不認識的人物
我還看見了那個熟悉的名字　臣臣

我真的不懂　而且很困惑
在妳心裡頭　我到底排在哪裡？
到底被放在妳心中哪一個不容易發現的角落？
到底在哪裡　我是真的不懂

另一方面，我也看到妳脆弱
甚至徬徨無助的那一面

妳想過　我寫那些話給妳的心情嗎？

當我看著文字中的妳如此地傷心
而我竟然完全都不清楚妳難過的原因
也沒能陪伴妳走過那一段苦痛
當妳哭泣落淚時　借妳肩膀的人不是我
在那當下　我是真的覺得我們已經變得好遠好遠了

可是我能怎麼辦？
要求妳離開那群我不喜歡的朋友？
就算我對妳而言有重要到讓妳願意放棄她們
我也不願意對妳做出這樣的要求

我說了　我不喜歡妳那群朋友
我也不喜歡每次去找妳或碰巧遇見妳時
都得看到我討厭的人
妳指責我急著拋下妳
抱怨我　要妳拋下我沒關係
也許我的話裡就是這樣的涵義吧
我自己也已經弄不明白了
不管是不是這個意思　妳也都這樣解讀了　不是嗎？

之前　因為臣臣是妳的好朋友
加上糾察隊幹部的因素
即使我再怎麼不喜歡她我也會勉強和她友善的相處
但事實上　我已經忍受她很久了

我不是妳　沒辦法在和她吵翻後
還像妳一樣　念念不忘她的一切
我和她　沒有那樣的交情

話說回來　妳現在那群朋友
剛好是我很討厭的類型的人

我清楚我自己　我不是妳想的那樣沒心機
我也不是妳想的那樣　脾氣來得快也去得快

我知道自己的不可理喻
也明瞭自己的倔強蠻橫

如果我退出　不是比較乾脆嗎？
可以省下我應付妳交友圈的麻煩
也可以避免妳夾在不講理的我和數量眾多的她們之間的兩難

我會離開　也會學著慢慢失憶

妳的狀態我有看見
如果是為了我　麻煩妳停止哭泣
沒必要挽回什麼
妳沒必要去挽回一個無理取鬧的朋友

也不必再為我擔憂操心了
我想我比妳堅強多了
正是因為妳脆弱、容易受傷
我才會把你留給她們

而我，是個連老媽都要死了都還笑得出來的人
沒錯，我就是冷血無情。

我不是要丟棄你，只是沒榮幸陪妳繼續走下去。

請妳對自己慷慨一點
如果我真的傷到妳
就請妳不要再想這些事情了
沒必要為了我這種人在自己傷口上灑鹽

本來很可愛的兔兔日記本
已經因為我變成傷人的利刃
妳不想看到它　可以拿給我
如果不想給我　可以把它壓在看不見、找不到的地方

記得對自己好一點