設計×歌劇×文字×音樂×感覺=生活

最近的我 在拿到"傳說"這個稱號之後

我找到了一些定點的方向

以及我所愛戀的東西

設計展  那充滿天馬行空經過無數道關卡被創造出來的設計品

歌劇      是用什麼樣的場景什麼樣的心情去創造那些生動又感人的故事?

文字      明明用寫的字體都是一樣的 在電腦上在嘴裡在書上打出來的說出來的

感覺又為和這麼大不同?

音樂      只是聽覺的感受 為何覺得悲傷或者舒暢和衝動?

感覺      日子都是照常在過問合每天醒來的感受如此大不同?為何看到某物品會有

情緒上的悸動

我喜歡以勇這些元素的"人類"

但我也討厭有這些元素的"女人"

以及某些一樣擁有這些卻不懂得的"男人"

這並不是指性別 而是一種個性上的區別

生活每天都要過 但是要怎麼過?

接一大堆的工作 趕在最後一刻做完都會有種成就感 

但反過來想也覺得不會分配時間自己是十分愚昧的

但是相較之下 我卻不喜歡盲目做著不知道的事情

我害怕著沒有底的規劃 感覺失敗的機率會很大

但這樣的個性培養下我變成一個工作狂

當面臨絕望或害怕的時候 我喜歡祈禱

向著不知道的神明祈禱著

沒有特地的對象 我也蠻喜歡去跟大地的土地公打招呼

喜歡到處逛 因為好奇

但是我也害怕著陌生的人 就跟前幾天突然在書店跟我搭話的某男同學一樣

我憑什麼要給你無名或聯絡方式?你又為什麼覺得我是吳鳳的?

而且為什麼要打擾我書看得正好的心情?

我很健談沒錯

但要看場合跟時間 我閒著一會的時候

聊天可以  不管你是怎樣的人 在打字的鍵盤前人人平等

我不需要照片 我只需要文字

文字是最坦誠的表達   它也可以傳達一種情緒

又何必一定要見面看見其真面目?

而且 人是很視覺系的 我自己就是個很好的例子

面向不好的人 網路聊天可以 反正聊天我只跟你的"個性"做朋友

現實我不喜歡跟一個會跟自己心裡過意不去的人相處

我不是故意的 可以是我心裡很坦承我不喜歡這張樣貌

那我又何必強制得去做自己不喜歡的是讓自己痛苦?

生命中也沒有人規定我一定要委屈自己

生活 過的舒坦沒有任何糾結比較重要

在歷經了十幾年的瀕死的經驗後

跟一年前的一段"經驗"之後

我決定對我自己好一點 我決定不要在委曲求全

我回頭看向父母

他們有了兩個小孩 孩子們已成長茁壯

他們依然恩愛 依然互相扶持沒有所謂的

"維持一段沒有感情的婚姻"

現代的速食愛情 或許就是追求所謂的情感上的快感

來的快去得也快 溝通是什麼 早已被太過自由所埋沒不被重視

我的朋友雖少 卻每個都很知心 聯絡長久

因為我是個固定的磁場 我不喜歡有所變動

我只會吸入與我同性相吸的

但我不會刻意得去另一個圈子 會轉入其他圈子的原因

就是在去吸入同性本質的人 並不會完全溶進去

而且 我不喜歡做傷害人的事情

剛剛看過吳導的文章內容

在台灣 與其祈禱別人對你好 不如你先對別人好

他人嘗到甜頭自然跟你就好

做自己  自己本來就是這副德性的人又為何要為了 另一個人去做

自己未必喜歡 甚至是改變自己個性的人?

改變了個性 也埋沒不了過去的自己

經驗與生活是加上去的  並非說變就可以變的 

就跟我喜歡坦承我就是喜歡貓

即便老爹超討厭貓

我還是很坦誠放了一堆貓咪的圖片給他看是一樣的

也寧可晚點回家 就為了陪伴兩隻貓

後期的自己 學會了一件事情

對於人 你不必去討厭他的全部

你只需要討厭他的某幾個點就好

你因為它某幾個缺失 討厭了他的全部

以後路上遇見他 心情有鰾要為了那些人從頭不爽到尾嗎?

那樣多累阿

聽個音樂 去想像一些情境

聽到音樂跟著唱 自己彈奏自己吹奏

到自己寫歌 然後看向天空

我就可以知道這一天我該做什麼 該體會什麼

享受生活比努力去生活的感覺來好很多

而且 要努力去喜歡自己選擇的"工作"

每天保持著好心情 就會忘掉一些在與時間比賽的身體

每天看些書增進自己與文字的約會

聽些歌劇增進自己對於情感的激動

聽些音樂讓自己唱歌

看些看情片讓自己增加點情感上的希望

不用怕落淚 只需去期待

對我來說這就是

生活