處在一種焦慮的狀態下。
覺得，我給自己找了一個很大的麻煩。

這個屬於我的真實故事，彷彿說來話長…。
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因為厭倦職場的爭鬥與小人醜陋面孔，因為一整年的身體不適，讓我因受困於上下班而無法好好休養，總之，因為我很不快樂。
於是，機緣巧合離開過職場。

當下幾個洽談中的工作，不是薪資吸引不了我，就是公司內部問題多擺明我進去就是操到死。
拿命換錢這件事，我已經幹了整整十年。
夠了，我覺得。

如果我的人生是數個十年堆積，那麼，後面這幾個十年，我能為自己做些什麼？
我開始在生病的這一年中，反覆咀嚼思索這問題。
所以，我告訴我的醫生說：生病是好的。
因為生病，所以沒有了不要命的體力繼續耗盡。
因為生病，我不得不慢下腳步轉換我的生活型態。
因為生病，我看清楚誰在我最痛苦時依然支撐鼓勵，誰又逃之夭夭棄而不顧。
如果因為生病一場，讓你看清身邊的人事、看清自己，這是好事，不是嗎？！

快樂不快樂這件事，人各有志。
有人有錢有頭銜就會爽呆，曾經我還更清高的加上一項：工作成就感。
所以，我追逐著有工作成就感、有高待遇、高職稱的生活。
23歲我進電台時，被應徵的主管問起我的生涯規劃。
我說：25歲我要確定我想選擇的職務，30歲前我要確定我要選擇的行業。
而我，做到了我的承諾。
30歲那年，我拿到一個經理階級，領著月薪六萬堪稱小可揮霍的薪水。
但是
這又如何？
在片刻的爽呆之後，我依然覺得少了些什麼更讓我亢奮的念頭。
搞了很久，我才弄懂那種「飛啊令」叫做熱情。
就像你每夜和不同的帥哥作愛做到狂，你的高潮也會有慣性疲乏。
並且，疲乏中還夾帶一種莫名的失落。

於是，我說只是沒有目的的工作，比當妓女還無意義。

22歲，不過還是在學校唸書享受人生最青春的荳蔻年華，生命的意義說來太遙遠也過度沉重。
那樣的年紀不過是煩惱跟誰戀愛，或者爭氣點煩惱這學期該去哪打工賺點零用錢。
然後，22歲那年，我親愛的美麗的母親，在50歲出頭便因癌症而離世。
看著至親生命的瞬間消逝，我的內心像被炸彈炸裂般的錯愕和震撼。
我才知道，這般容易，我就有著弭補不了的遺憾。
之後好幾年，夜裡我總是會夢起我的母親和我共處的愉快畫面。

遺憾我來不及和她說說內心話，遺憾她還沒參加我的畢業典禮。
遺憾她尚未看我有著好的歸宿進結婚禮堂。
遺憾我給她的關心這麼稀少，相伴這麼遙遠。
然而，母親最後留給我的珍貴禮物，竟然就是這遺憾給我的省思。

如果，她還活著，她會怎樣過她的人生？
如果，她還活著，她會告訴正在疑惑人生定位的我，怎樣的話語？

我想，她會希望我一直一直都能快樂…。