在整理房間時，不經意翻出了一本我不記得我寫過的日記，
是在對我和F認識的過程作回憶的記錄。
整理告一段落後，我才坐下來好好的去看看我到底寫了些什麼。

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第一面，前言。

F (1984.5.13~2001.1.30)

想要把F和自己的記憶一起記下來，很怕幾年之後一件事也不記得了，會不會就沒有感情了呢？
讓自己一直回憶，就不會有真實感，也就不會在意F是否不存在了吧。
在一起的時間或許並不算久，然而一起到過的地方卻數不清楚了，微薄的記憶力呀，人最缺乏的。
把責任推給時間，說什麼「讓時間沖淡一切」，還不是都只是為自己頗差的記憶找藉口罷了。

對於我，或許沒有和F家人一樣那麼深的傷口，然而卻已經足夠了，
是我自己不夠堅強，不夠獨立去面對，因為有很長一段時間(我自己覺得)，
F是一直在身邊挺我的...
說「愛」太膚淺，但是卻又找不到別的詞...

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對於這樣的自己，其實真的很失望。
很深很深的去對一個人付出了好久好久，但是卻都還是沒有那個能力陪這些我愛的人走到最後。
不管是當時也好，現在也好。

日記上寫著，F的親戚要結婚，要F去當伴娘，我也一直說著我想當，
F的媽媽就說，以後我結婚，F就當伴娘，她結婚，就讓我當伴娘。

很多很多像這樣小小的願望，不代表什麼的微薄承諾，其實才是真正最痛的地方。

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2002.12.22
...去舞會的路上，F發現領口的蝴蝶結鬆了，我幫她綁好，在見到小樹，大家要出去吃飯的時候，
忽然下起小雨，F義務性地幫小樹撐傘，我不太高興，就故意走得比較前面，她說：
「Honey，要不要穿上外套，不然會著涼喔！」我不要，她就從她的袋子裡拿出她的外套披上來...

隔了好一段時間，又才開始寫這一段，替F辦的告別演唱會結束不久，開始回想，
覺得自己也是那麼的情緒化，可以頓時間狂哭，又馬上笑了出來。
可怕呀，怕別人覺得我的一切都是裝出來的，連我自己也在害怕，會不會呢？
感謝很多人，感謝無止盡的打擊，人生的脆弱，必須要跳出時間空間的宇宙，
才能真正看清停滯不前的自己到底在幹些什麼蠢事，漸漸，不那麼常哭了...

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一邊拖地，忽然覺得打掃也蠻好玩的。
對於爸爸、媽媽、妹妹，也有又拉回來距離的感覺。
昨天買了一雙鞋，是我從來不看也不碰的牌子。


一青窈唱的花水木裡面這麼說著：

一緒に渡るには 　
きっと船が沈んじゃう 　
どうぞゆきなさい 　
お先にゆきなさい

僕の我慢がいつか実を結び 　
果てない波がちゃんと止まりますように　
君と好きな人が百年続きますように

{一定要擺渡的話
{船會沉沒的
{一路順風
{請君先行

{我的忍耐終有開花結果的一天
{希望無止盡的波浪終有風平浪靜的一天
{希望你和心愛的人百年好合


人真的太愛一個人的時候，什麼都看不清楚，
然後到失去的時候，才會忽然頓悟很多事情，
唱著這樣溫柔歌曲時的人，是帶著怎樣的心情，
難道不會讓人覺得堅強得很心疼嗎？

總是逆來順受著，只是為了另一個人的幸福，
誰不會希望那個百年好合的心愛的人是自己。

如果有一天我愛上了打掃，我學會了好聲好氣地說話，
愛上我的會是誰，我還會失去他嗎？...


那趟旅程的故事，我還沒來得及寫下來啊...