【親子教養】用信任養出內心強大的孩子

文/小米嘛

「媽媽，我覺得我晚上還是包尿布好了。」

鴨鴨五歲多時，有一晚睡前焦慮地說了。

是的，我們家的大寶貝五歲多時，還沒戒掉夜間尿布。

對於這件事，要說媽媽不焦慮是不可能的。我們從一開始的順其自然，到試過各種方法，包含戒睡前奶、晚上不喝水、睡前儘可能排空、信心喊話、半夜叫起來上廁所…………各種方法都努力了，明明頭幾天有效，可一旦有一晚不小心破功，就又直接打回原型。

『是不是要去看醫生呢？』我焦慮地私下和孩子的爸討論。

「再給她一點時間吧，或許是她還沒準備好。」猴子拔安慰道。

於是我們耐著性子等了又等，鼓勵卻不強求，這一等，又等了大半年有餘。媽媽的擔心不在於孩子做不到，而是擔心是身理構造沒注意到，萬一延誤了醫治可如何是好。

相較之下，很晚才戒尿布的依比倒是一戒就成功，甚至連晚上也不會尿床了。可即使爸媽絲毫沒有比較的意思，孩子還是意識到了，「媽媽，為什麼依比晚上都不會尿濕了？」身為姐姐，很在意自己輸了妹妹這件事。

『可能是她的小撲滿（膀胱）準備好了，你的可能還沒。』媽媽安慰道。

爸媽不在意誰先誰後，可是孩子很在意，姐姐有姐姐的驕傲，總在不經意間自艾著這件事。於是有一天，深怕這樣下去反而會影響孩子自信心的媽媽終於決定，不如就放手一搏吧！『鴨鴨，我們試試看就不包尿布了吧！』

「可是我會尿濕…………」鴨鴨很不安。

『沒關係，尿濕了就濕了，媽媽會幫你洗床單，我們一起努力看看好嗎？』

頭兩天是成功了，偏偏第三天晚上多喝了一杯水，晚上果然就尿床了。於是第四天晚上，睡前鴨鴨焦慮地這麼說了：「媽媽，我覺得我晚上還是包尿布好了。」

面對孩子的焦慮，父母即使內心再緊張，外表也絕對不能跟著焦慮。於是我若無其事道：『為什麼呢？』

「因為我覺得我辦不到，我會尿濕…………」五歲多的孩子已經能很清楚表達情緒。

『可是媽媽覺得你可以耶！我們再試試看好嗎？如果真的尿床的話，明天我們再一起洗床單就好了。』我堅定地看著孩子，又再說了一次：『可是媽媽覺得你可以。』

那一晚、和之後的每一晚，鴨鴨沒有再尿床過。

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這不是偶發案例，我想。

剛巧最近讀了一本書，書名就叫做《養出內心強大的孩子》。

我是個非常愛看書的書蟲，但其實很少人知道，我不愛看教養書，沒有為什麼，因為我深信孩子是自己的，只有父女最了解自己的孩子，天下沒有任何一套教養守則適用每一個孩子。

但這本《養出內心強大的孩子》我認真看完了，沒有強迫也沒有不甘願，只因 艾絲特•沃西基-人稱「沃姊」-的教養方式，恰巧和我不謀而合。

信任、尊重、獨立、合作、善良，是沃姊提出的教養基本價值。

信任，是第一條。不只是對孩子行為的信任、對孩子能力的信任、還有對自己教養上的信任。

我不是一個在「被信任」的環境中長大的孩子，在傳統家庭教養下，信任孩子似乎是最不智的行為，於是我們都經歷過被查探房間、被偷聽電話、被偷看日記、被…………；我們不被允許大聲說心裡話，因為說出口後得到的永遠是反駁。被信任，是我們這一代孩子少數能得到的尊榮。

而後是尊重。有足夠的信任，才能有理所當然的尊重；信任孩子的能力，所以尊重他們的決定。

同樣的，上一代對我們的愛是另一種模式；因為不捨孩子跌了跤受了傷，擔心孩子走遠了路，於是用著過來人的經驗指引，卻忘了孩子總有一天會長大，而長大的孩子會有他的個人意識。尊重，永遠是人與人間最美的距離。

尊重，才能建立獨立。因著尊重孩子的決定，孩子才能學會為自己負責。

這看似簡單的道理，往往最難做到。我們期待著孩子不要事事依賴，卻又因為捨不得孩子受苦而事事插手。如果犯錯是人生必經之路，愈早犯錯才能愈早學會如何避免犯錯。

而合作，是每個獨立個體都必須學習的技能。不管是在家庭、學校、還是職場，如果沒有人可以離群索居，那人與人間就事必要合作。

然後是善良。善良和體貼，是我最希望帶給孩子的態度。是的，「善良是一種態度，從基本禮貌開始展露」沃姊在書中這麼說。

善良也是同理心、和一顆感恩的心。『自己不喜歡的事就不要對別人做』，是我成天掛在嘴邊和孩子說的話。

我不在意沃姊的孩子有多偉大的成就，甚至井底之蛙不知道沃姊威名遠播，但《養出內心強大的孩子》書中所述恰巧就是我想要帶給孩子的態度。

就如同我一直所說的，有些看不見的能力，比成績還重要，「信任、尊重、獨立、合作、善良」就是。

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#那些看不見的能力比成績還重要