和相熟的友人吃飯，服務生送上前餐的麵包，不是奶油餐包，倒像是稍硬的雜糧麵包。

剛滿一歲的女兒沒吃過這樣的東西，於是我問女兒：『要吃嗎？』還不太會說話的孩子開心地點點頭。

在一旁看著我將麵包撕成孩子入口大小的朋友先生突然說了：「為什麼不讓她自己拿著吃呢？」

『她還不會。』忙著處理食物及餵孩子的我沒多作解釋，簡單地回道。

「所以才要讓她練習阿。」朋友的先生說著。

一方面，拿起桌上的麵包，撕了一塊準備遞給女兒。

因著是相熟的朋友，我急忙阻止：『她真的還不會，會整塊往嘴裡塞。』

「所以才要練習阿！」朋友重申。

我有點不高興了，忍不住回道：『那可以拿安全一點的東西給她練習嗎？』

男性友人不太明白我的點，卻可以感受到我的不高興，轉頭問太太：「媽媽，一歲的寶寶還不能自己吃麵包嗎？」

友人打圓場，解釋道：「每個小孩發展不一樣，我們家兒子還沒一歲牙齒就快長齊了，當然什麼都能吃，可是你怎麼知道人家寶寶的狀況？」

稍微平息的我這才說：『不是我不讓她練習，只是她現在只長了前排幾顆牙，後排咬合的牙齒都還沒長，這種麵包比較硬，她真的還不會處理。』

類似的場合發生在不同的地方。這一回，角色立場顛倒了。

晚餐餐桌上，外婆好心地幫我餵女兒吃飯。

雖然已經滿一歲，但女兒的餐點多半還是由我煮食，食材已經不需成泥，但依舊會切成孩子入口大小。

突然，外婆說了：「這肉太硬了，她不會吃啦！」

『她需要練習咀嚼。』

「你以為她會咬喔？」外婆不以為然。

『所以她才要練習。』我堅定地重覆。

「她都嘛直接吞，這樣不好啦！你弄軟點的給她吃。」

『你只要一直提醒她要咬，她就會咬，不是為了好吞就把食物都弄軟，讓她沒機會練習。』

在我看來，所有的食材都已經經過處理，並沒有安全的疑慮；即使尚未進階到完全自己處理食物，這一步我所希望給孩子的，是練習咬合的能力，至於是否能完全消化，那已經是另一個層面的問題了。

有太多的時候，我們習慣用自己的方式去「教」別人的孩子。「我家的孩子什麼都可以吃，你家的為什麼不行？」、「我家的會自己穿衣拖鞋，你們家怎麼還不會？」、「那個誰誰誰的小孩才一歲，還不是可以吃巧克力糖果，怎麼就你規矩這麼多？」...諸如此類，不勝枚舉。

有時我們很難區分這是一種比較心態，還是只是單純的經驗交流。但對孩子的母親而言，過多的建議，如：「你怎麼不...？」、「為什麼他不能...？」、「他應該要...。」只會造成媽媽的困擾。

沒有一個孩子“應該要”怎樣怎樣，每個孩子都有他自己的發展。誰家的孩子一歲就會背唐詩，不代表我家的孩子兩歲還只會：「爸爸、媽媽」就有問題。可能你家的孩子適用這樣的方式，但不一定別人家的孩子用同樣的方式就百分百可行。

我們常會忍不住套上刻板印象：「這孩子這麼皮，一定是沒有教好。」可誰知，人家的家庭是用什麼方式在教育孩子呢？

如果你不是孩子的媽媽，請不要餵孩子吃東西。因為你不會知道他是不是剛吃飽？吃太多會不會不舒服？是不等會就要吃正餐？吃這樣東西會不會過敏？或純粹，他能不能吃？

如果你不是孩子的媽媽，請不要干涉孩子衣服是不是穿得太少。你可能知道天涼了該加衣服，但你可能不知道多穿了一件可能孩子就會起熱疹；你可能覺得天氣太熱不需要穿長袖，但是你不知道孩子在冷氣房穿短袖就會流鼻水。

如果你不是孩子的媽媽，請不要輕易拿手孩子手上的東西。你擔心危險，搶走孩子剛放入嘴裡的玩具，你可能不知道孩子正在探索他的世界，而媽媽早就過濾過所有玩具，也清潔過，那是屬於孩子可以自由探索的世界。

如果你不是孩子的媽媽，請不要隨便阻止孩子吃奶嘴或啃雞腿。你說吃奶嘴不好，嘴型會變、容易蛀牙，但你可能不知道孩子只有在特定時候才吃(例如：想睡覺)，而現在可能正是他滿足口慾的時間。

如果你不是孩子的媽媽，請不要教孩子你家的規矩。為了安靜坐好吃飯，你家孩子可以邊看電視邊吃飯，可能我家餐桌上沒有電事這回事；為了要讓孩子吃飽，你可能可以追在後面滿屋跑，我家孩子知道下了餐椅就等下餐才能吃。

如果你不是孩子的媽媽，請不要以你的方式，教我的孩子。因為你永遠不會像我一樣知道孩子的狀況，因為，他不是你的孩子。