參加完EVA討論會後
回來躺了兩天才回復元氣
也許有點像受了輕度精神污染的感覺吧
被迫揭露/面對自己的不適任

不過這跟會議本身無關
與會的人都很心胸寬大
也都抱持著被EVA感動的心而來
所以會議的感覺其實相當友善
而整個會議中
一直很努力撐過了好幾個月的學弟
辛勤努力而緊張地工作跟發表
我真的很佩服他的表現

只是悲傷的感覺一直沒有離開我心裡

當初在寫作投稿的時候
就已經面對到無法言說的梗塞
明白到自己已經無法使用在研討會上能夠發表的適當語言
來表達對我來說很重要的經驗

但是在種種原因之下
（並不是只有對於他人的承諾—而這也是我自願做下不能怪人
還有包括自己那一絲想要言說的慾望）
還是走了這一步
不太成功地假裝自己可以
雖然別人看不出來（或是沒有說破）
但我非常清楚看出自己的不再能夠


而發表當天
我回到了恐懼已久的校園
堆積了很多心結的舊地方

如果沒有回去
我還能保有自己的想像
但真正到了那裡
才真切覺得自己已經被剔除在這個地方之外了
我的思念、渴望、悔恨、期待
通通都已經不適合也擠不進這個地方了

除了我以外
其他的學生跟老師都是還在「這裡」的
他們理所當然地走在這棟建築物內
以適合這個地方的思考模式思考著
而我不但認不出曾經進出幾百次的門
也發現自己一直在想的已經是不在那裡的陰影了
好像不知道大家已經回家
還一個人害怕被人找到地玩著躲貓貓遊戲

其實想像的那個對象早就已經不存在了
無論是恐懼、期待著的掛念
都已經不在了
還不知道這點
或者還無法接受這點的自己
這次無可避免地面對了這個現實

這個曾經對我如此重要的夢已經是過去式了
毫不回頭的過去
沒有也不會因為我而停留

而我手中抱滿了沾滿灰塵
很久以前很認真聽過的CD們
明白原來
自己早就已經被道了永別



20070117