這幾天都工作到早上五六點（因為從半夜一兩點才開始做...），這樣的工作時辰雖然讓自己昏昏沉沉，但畢竟是自己選擇的時間，所以還是有相對自由的感覺。
半夜剛開工不久，姪子突然吵鬧起來，我把被吵醒的姪女抱到工作的自己床上，讓嫂子專心處理情緒失控的姪子。尚是嬰兒的姪女還無法抗拒睡意本能，一會兒後就又睡著了，於是我一面工作著，身旁有酣睡的她為伴。感覺還真不錯。有一瞬間恍然覺得自己就像個單親的媽，在夜晚的寧靜時刻享受工作跟有伴的感覺，似乎很充實。雖然我知道好景通常是不常。
剛才工作告一段落，我起身倒杯茶來喝，一回頭看見自己的床頭櫃上排著一列Keroro場景組第二彈系列，櫃子前面的地上則散著一堆吃完的藥片空盒。
我的人生到底是怎麼回事啊？不禁出現了這個感嘆。
不太想長大，又已經長大；想要長大，又長不太大（這句聽起來有點像隆乳廣告的台詞…），有些部分就是這樣錯亂掉了。大體上是這麼回事吧。
而且一切都不能回頭，前進的方向也不太會改變，所以基本上只能看著自己走向死亡，而且路徑已定。我真的漸漸相信一切是早已註定的，不然為什麼總是感到如此無力回天呢？
最近重看了一次Eva最後劇場版結局，看到真嗣完全無力的死樣子，當時真有點後悔。不過最近慢慢想起一些細節，發現真嗣其實是因為無法原諒自己，所以後來才那麼動彈不得。而且最後，他讓全世界的人都得到自己夢想中最想望的東西，然後化作LCL溶液，大家全都沒有界線地融合在一起。這種渴望與人接近的心情，害怕/討厭不夠格被人愛的自己的心情，我開始有點能夠同情。因為心裡面，我一直知道自己是真嗣型的，並非我想成為的明日香，或我妒羨的零。明日香用努力來對抗絕望，而零則是無垢又天生是母愛的化身。我則是怕受傷到死的真嗣。所以劇場版的結局才讓我有傷害自己的爽快跟逼視自己的不願。
可是其實就算連這些「傷害」，都還是祇是擬態/意淫而已。就像看恐怖片，我之前講過，就是對死亡的意淫，因為自己死不了，於是看看別人死，或嚇嚇自己，讓自己感受無法預知的恐懼，模擬一下自己可能被不可知的暴力弄消失的害怕，這實際上就宛如對死亡的一種安全的接近方式（但卻不會因此而觸及，除非心臟病發之類的）。
然而，不斷地去撫摸著這種害怕，讓自己接近那種心臟都在顫抖的感覺，真的是一種膽小嗎？心裡的痛，跟身體的痛，有哪一種比較真實之分嗎？
不知道。一片混沌。LCL之海啊。



2006.9.5