知道嗎?

每次再度接觸你，無論是電話還是見面，
我都會感到很痛苦...就像今晚。
好像剛復元的傷口又再次裂開了似的。

我不想再開始，是因為我怕痛楚...
這根本像個捉弄我的遊戲......


一腳把你踹開了，又告訴你如何不夠好不夠愛他...
只想到自己的尊嚴，又可有想到別人受的傷害?

都是我的錯。

而卻又在你傷口開始愈合開始可以淡忘開始不發脾氣不哭泣開始獨立時，告訴你他有多掛念你...
別人可以立即有什麼反應?興高采烈地撲向你的懷抱，說聲「好感激你要回我了」接著齋戒沐浴叩謝神恩嗎?

後來也是被埋怨，不能破鏡重圓，終於令他哭泣，尊嚴受創，

還是我的錯。

對，我錯。
兩個月來的反省，我知道自己錯在哪裡。
我就是錯在太投入去愛一個人，更不懂控制愛的份量。
如果說我不夠愛你，那真是太冤枉了...我願意向天發誓。

只可說，我們還太年輕太多不合了，或許只能做朋友...
你說我對你不好，那就是我們最大不合的地方...
可能我不太習慣把內心赤裸裸表露人前，其實你並不了解我。
雖然我表面很熱，但我的內心很害羞內歛，你又知道嗎...?
我其實很內向，就算很愛一個人，我也不敢表達...
我深閨，不喜歡多人的地方，不喜歡陌生人...
我有點孤僻...

這些可能你都不知道...
你跟我最不同的是，你愛熱鬧，愛玩，愛一大班朋友...
可是你內心比我更寂寞，是吧...?
我們外在上不同，本質上相似。可是，都是太自我的人。
看來我了解你多於你了解我吧...

知道嗎?
這兩個多月來我沒有發脾氣，只是有時比較多愁善感的我太容易落淚...
可以說明我本身並不是個脾氣太差的人吧!
其實我自問忍耐力極強呢，特別對於學生，但難聽的說話除外。

現在的我暫不想愛情...我始終相信，
是你的就逃不了，

我太多情，現在我寧願投入工作，愛我的學生。
別擔心我很冷靜不會到處找對象，

我仍相信緣份。

當你深愛一個人，付出所有，別人感覺不到還被說愛不夠，對他不好，將所有罪名都掛在你頭，不容分辯，你還可以怎麼樣?

現在，起碼有人因我的愛而生出自信，更具毅力和方向感...
有人感受到我的愛...!
你可以說我太蠢，為啥這樣偉大無私，為啥要奉獻你的愛給孩子們...
那是因為我感到他們也感受到了，也有了相向的回應...

我覺得溫暖，我心甘情願去愛。
其實這也是我的本性。

天地良心，從前我付出給你的不比他們少...
現在起碼有人真的知道我付出很多，待他很好，
為何你由始至終都感受不到呢?
難道好與不好不是從心去感覺的嗎?只限於行為上?

如果以上的你都不認同，

那就當一切仍是我的錯吧!