竹竿人日記<<<...




記得我在河邊插著口袋仰頭拍了一張照




那天我穿著橘色大問號




是夕陽




加些愁的灰紫和一點暗橘




來不及洗








也來不及洗了











想起好多事




好多地方




時光




怨恨倒是沒有的




誤會才會導致怨恨吧^^




可能是我不太容易討厭人吧




總是以完全相信為第一印象










”想..





克制




腦中的震盪令人痙攣




忘




卻如百年不爛的橡膠輪胎




轉換




123...124..125台...001台!!




怎麼轉




還不就是個圓




仍會回到原點










= =




至少




我盡力了




拍拍!(為自己拍個手..真是孤獨的悲哀阿= =)




沒甚麼遺憾






還是有一些




不過




會過去的






用別的事去覆蓋




不是好方法




但是也沒別的選擇







感覺自己




好難去喜歡一個人




終於喜歡了




結果 ?




”想那麼多做甚麼 你真的很傻ㄟ 阿喜歡就在一起就好啦”




= =




將阿...




原來是降




那喜歡的分量是多少?




一些就可以ㄇ?




一半?




而或全部?




如何的定義才能構成個在一起的契機?




一個騙自己的藉口?




然後受傷?








是想保護自己吧




所以..




^^




恩..




回得去ㄇ?




應該是回不去..




壓抑




縱使荊棘




也走得過




也得走過







心臟痛= =




好像有兩種不同的痛












矛盾




做甚麼都遲了




除了乾淨瀟灑的走




一切的行為




都是拖泥帶水




藕斷絲連








惹人煩




我自己懂




所以




忍住




也要瀟灑




雖然完全違背自我的意識




但




又能如何?






全部




只剩惆悵的無奈




有點像古人的..




閨怨?貶官之痛?




想回去




機會在哪?




想團聚




又待何時?




眼下




只剩一個自己




與黑暗親密的自己(村上春樹>>村上收音機)







簡媜說的好




”所以



這次我不打算利用傳真機傳遞這封長信



我想把原件交給你



請你稍微想像一下



這封信是連寫信的人都無法保有的一封



向原始部落的族人褪下手上的銀飾給你



那種唯一的儀式..”








連我自己都不懂




怎麼那麼執著




照過去的我




不是那種會回頭 等待的人







不削一顧








來去




都隨緣




驕傲的心態





不怕碰不到緣分的心態





這次




怎麼了




自己都慌張了




記憶金屬




忘了之前的記憶




變不回原始的型態







=’’=




哀..




哀...




哀....




或許..




我就只是




單純的




簡單的




傻傻的




喜歡吧^^




沒想甚麼




就只是想那麼做

*對於眾多的追求者會不斷的去觀察、測試，很難決定自己到底喜歡哪一個



*在交往時疑心病比較重，容易懷疑男友的心意



*對於感情的態度常常變來變去、反反覆覆，常讓男友對自己沒信心



*交往時忽冷忽熱的，有時很熱情、有時又冷冰冰，讓人捉摸不定



*在結婚後，感情才會穩定下來，專心當個好太太













p.s會不會太準= =...阿仲同學還擅自幫我偷測!!!不過我門都覺得很準!!...


我想 我也只能等自己喜歡到不喜歡了 應該快了吧ˊˋ希望...我希望趕快過去

恢復我本來的生活 時間快過吧>< 只有時間能拯救我 什麼都不能做的我

只能一個人默默的死在角落 ....