天氣變冷了，我的心始終上上下下。

可能是因為復胖的關係，又開始戒口，有股想吃又不能吃的遺憾？

可能是因為公司的關係，少了我原本拿手的競賽項目，害怕自己不能做的更好？擔心會失去眼前的榮耀？

可能是因為租約到期的關係，腦中充滿著何時要搬，又該怎麼搬的零碎念頭，也怕交 屋是否會有問題，房東又是否會額外的刁難？

可能是因為家人的關係，缺少時間陪伴的母親跟弟弟，可否會好好照顧自己，彼此之間對於家庭的那種感情會不會驟離？

可能是因為寵物的關係，可嗶面對這潮濕的天氣，所引起的皮膚毛病，會不會有復發的可能？妹妹的疫苗還沒打，是否又會引起其它的身體問題？

可能是因為金錢的關係，說好要去定存的到現在都還沒去存，自己卻又因為愛漂亮就跑去繡眉，是否為此不感到滿足？又想花大錢去整修那醜陋的牙齒？眼看欲存款的金額緩緩變少，不安的心情此時感受非常不踏實？

可能是因為生活緊張的關係，讓需要情緒出口的我，變的患得患失，有種壓力大到無法喘息的地步？

可能是因為對於未來過多的恐慌，未知的變數，既定的事實，尚未改變的狀態，無力給予的窘境？所湧起的一時悲觀？

可能是因為想要的太多，得到的太少，內心的激戰引起的不滿足？

對於人生，我無法心平氣和的感受到和平，是因為太多以上的可能，還是我的心太久沒有抒發所引起的心理疾病？

說實在的，我無從了解，只知道，當我越想跨越我內心對於任何可能我想要變成的，想獲得的，都感受到一股無力，是要的太多了嗎？我不知道。

不想輸！

打從開始振作希望自己越來越有成就的那天起，吃苦這件事情我就沒在怕的，不管要付出多少的心力，我都可以鞭策自己越爬越高，可是，越是想要成功，就越是不服輸，我內心的脆弱就會越容易顯現。

因此我開始易怒，開始得理不饒人，開始嫌東嫌西，不斷的站在自以為的立場去批判著，藉此讓自己鑽牛角尖的那一面得以隱藏。

我知道那是自私的變相藉口。

幸好，小熊的體貼稍微能安撫我這隻暴躁的潑猴。

幸虧，我還擁有母親與弟弟的體諒，和安穩的擁有這份工作而不虞匱乏。

我的不滿足跟驚慌，希望只是暫時性的。或許，待我明日醒來，一切又會光明而又充滿著希望。

如果，我的願望可以因自己的努力而有所實現，那麼這些必經的情緒，應該就不那麼感到驚訝了。

也許，我需要時間休息，享受一下自我的樂趣，也許，我必須習慣這樣的人事變化，才能壯大我那膽小的心臟。

也許，我不該把這些負面的情緒都推給我正在嘗試戒煙的這個理由，因為這聽起來無疑是多麼的愚蠢，是的，我應該對自己的健康負責，所以還是撇開這些藉口，好好洗個熱水澡，窩進小熊幫我暖好的被窩好好睡個覺，說不定，一覺醒來才發覺今晚的神經只是因為太久沒有宣洩而出現的一種意外而已。

一堆的抱怨.....停止吧！因為人並不會因為抱怨而有所成長，只會因為沒有透徹領悟而感到喪氣，我應停止這些抱怨，勇敢踏出每一步，最起碼，我還有呼吸的能力，最基本，還有能為愛我的人好好學著愛護我自己的根本，而好好活下去。

開朗與正面，在明天的陽光中會為我帶來希望。如此想著，好像一切的抱怨都停止了。如此看著，就會覺得自己已經非常幸福了，如此，我還有什麼好抱怨的呢？是吧？！我不停的自問著，直到夜深吐露晨曦。