藍色的菸灰缸以及沒有抽完的DUNHILL
還有沒有唱完的歌曲....
我在這樣的一種心情下想念妳....

還記得我們都還沒有見面的時候,妳對我的瘋狂還有想念,猶然在耳.看著我的消失,妳在我的PC HOME裡留下妳的心情...
還記得我們都還在猜測對方心意的時候,妳對我的包容與溫柔,點點滴滴都讓我感到貼心.在我沒有回電給妳的那些天,妳在我的心裡敲下了一聲又ㄧ聲的呼喚...

第ㄧ次見面的情況,是我決定要跟妳分手的時候.
因為我開始猶豫,開始不想讓妳跟著我吃苦,所以我決定讓妳見見我,讓妳看見我的醜陋之後決定離開我.
那天的電話,我聽見妳剛起床的聲音,聽見我的聲音妳有點顫抖,而我說出離別的話每句都讓我感到心傷.
但我沒有退縮...

西門町的咖啡店

妳跟我第ㄧ次見面的場景...
之後的我們經過了分離還有爭吵,如今...彼此還是在彼此的身邊.

我努力的維持著我們之間的熱度,好讓曾經的那段能留住感情,可是我似乎遺忘了自己最卑微的那份情感,對別人來說是起不了任何作用的,對妳...我沒有把握...
當我看見妳為我流下眼淚的時候,我才發現妳似乎是在意我的,當我明白妳努力的適應著我的時候,我才漸漸的了解原來不單單只是我愛妳而已...妳也正努力的跟上我愛妳的步伐....

離開家裡選擇跟妳在一起的時候,我已經明白我已經沒有退路了,所以一昧的任性要求妳為我做任何事情,我麻痺自己的心靈,讓我的私心任意的蔓延,使我的憂鬱佈上我的眼簾,卻沒有看見妳疲累的身影...

藍色的菸灰缸以及沒有抽完的DUNHILL
還有沒有唱完的歌曲....
我在這樣的一種心情下想念妳....

我想是我太過於偏激了吧~
帶著誇張的情感在給妳壓力,好像我給的回收不了就是妳不愛我.
沒錯!
我的確是沒有勇氣想要的更多,所以卑微的用一種可憐的方式去愛妳,然後說服我自己,告訴自己這樣的愛情沒有問題.
但是,不知為什麼,我變了....

在妳努力的背後,我看不見妳的辛酸,只在乎自己的心情.

擁抱妳的時候,我開始不專心...
以為用妳想要的方式去愛妳,妳會比較快樂...
要求百分百熱度的我,一開始傷痕累累,而冷卻下來的我們,開始真正的過生活,卻因為我無法適應冷卻的日子,而開始拋棄妳當初愛我的感覺.

不知為了誰,我流下了痛哭的眼淚...

但我明白我是愛妳的,就是因為愛妳,所以我掙扎...
到底要不要一個人演著獨角戲?
任性的讓妳感到我很可笑?

堅持下去的理念是因為我不想跟妳分開.
不想因為我的那些卑微讓妳有壓力,不想因為我實在是太過於依賴妳而還是想要維持初識的那種熱度,更不想因為我現在感應到冷卻的愛而忽滅了妳對我的感情...
我努力調適著,告訴我自己我可以做到,可是我為什麼那麼笨?
老是做不到妳的要求?為什麼我那麼不完美?老是不能讓妳風風光光的牽著我的手?為什麼...我跟不上妳的步伐...卻又暗自感到傷悲....?

抱妳的時候,我的心在猶豫...我不知道下ㄧ步我做的對不對...
吻妳的時候,我的淚在滴落...我不曉得這樣吻妳,到底是不是妳想要的...

我被別人影響了.

因為別人說,如果我更完美,妳就會更愛我...
因為別人質疑了...我跟妳會不會有未來....
別人問妳,妳跟我在ㄧ起會多久?
我不知道妳真正的心意,可是,當透過別人的口裡我聽見我無法接受的事實,我比誰還感到悲傷...
我是如此的愛妳,怎能讓別人懷疑我的決心?
退到最角落的位子,我沉默的看著這一切...

不想再想妳跟我到底會在一起多久...
因為我會努力的給...
就算冷卻熱度
我也不會在去彎曲妳的意思...
至少,我知道妳愛我.

別人說的,我沒有辦法忘掉,可是我會努力證明給她們看.
跟著我,妳會幸福...
跟著我,妳會笑...
跟著我,妳會更開心...

怎麼這回憶..會讓人醉?
而妳就在我的身邊,因為無法給妳更多而感到害怕...
怕妳離我而去...怕妳因為不想給承諾而離開....
怕妳因為我的卑微而厭倦...
怕妳不想在給我自信而選擇退縮...

我需要妳...
無可救藥的不能失去妳...
我知道我的愛很有壓力...但我不知道怎麼去修飾...如同我那充滿刺的個性...

藍色的菸灰缸以及沒有抽完的DUNHILL
還有沒有唱完的歌曲....
我在這樣的一種心情下想念妳....

抽著沒有抽完的菸,想起妳曾經告訴我的點滴,我笑了.
我明白我的膽小,是因為怕失去.
但也清楚的了解妳對我的感情.
我們並沒有那麼沒有勇氣對吧~!

那麼...
請讓我追尋妳的步伐,抽妳的DUNHILL來淹沒我的模糊吧....