都說出生在雙子星庇祐下的人特別孩子氣，雙面性格沒個準，說是風又是雨。

事實的確如此，我總愛把面具層層疊疊戴上，以語言為衣、文字為飾，將真正的自己包裹在時而天真單純爛漫、時而世故漫不在乎的糾結纏繞裡。長時間下來，真正的自己究竟是什麼樣子，早就被我刻意遺忘，封存在心底的小小角落裡。

總是，以暴風似的性格佐以從未停歇的說話速度，先發制人地將「自己」表達出來，以為這樣就可以安穩地活在自己架構的世界裡。

忘記哭是什麼、忘記笑是什麼，從來只是觀察他人的反應，適切地回應，避免受傷──長久累積下來的不安全感所致，我從不真正表達自己，以討好為生存法則，刻意迂迴人際關係裡的衝撞──然而，這樣就真的不受傷了嗎？！

刻意扭曲自我討好他人，我總是深刻藏著自己的情緒：害怕被討厭、害怕惹人生氣，妥協背後藏著諸多無奈，以一種「那就這樣吧，這樣你們就高興了吧」的犧牲者姿態活著，自以為是地活在慘綠世界裡，認為自己從未曾被了解。

賭氣壓抑著自己，進退應對之間連自己都相信自己就是扮演的那個樣子。

明明就是個長不大的孩子，用一種過度天真的態度看待世情，偏愛以事故老成的姿態證明自己早是個成熟的大人。

明明害怕被遺忘，偏要以一種蠻不在乎的情緒捍衛自尊。

27歲生日是我從未有過的生命體驗。

從知道親如家人的室友們習慣一起為壽星慶生、且真正體驗那種一大群人一起為其中一個家人過生日的那一刻起，便偷偷倒數著接下來的生日──長尾巴其實也不是什麼大事，但經歷了一個人迎接與送走26歲的生日時刻，我格外渴望那種眾人擁簇著唱生日快樂歌、吹蠟燭、切蛋糕、拆禮物的溫馨時刻。

說來有點芭樂，可能是太早離開原生家庭在異鄉求學工作，加上生日前後未必在家，我的生日常常就在時間的夾縫中過去，而不像其他家人一樣起碼有個切蛋糕的儀式存在。正因為如此，即便渴望有人真正記得我的生日，進而去做些形式上的慶生活動，也總是在莫名的倔強情緒下掩飾失望，告訴自己過生日沒什麼大不了。

﹝不過就是個生日嘛！沒什麼沒什麼......﹞

但，我其實是極度在乎的。

要不不會在每個重要朋友的出生時刻，起碼打個電話道聲祝福。

這樣的孩子氣心態像是高空彈跳一樣，越壓抑期待越大，越接近生日的那一刻，越是不停幻想室友們會用怎樣的方式為我慶生。

到了生日前，主辦人先是在MSN上說大家都忙，根本忘了這檔子事，接著又在接我回家的路上以一種半自責的姿態說我沒有表明清楚，所以大家以為我不愛過生日......當失望的情緒高漲到極點，我竟不管三七二十一地嚎啕大哭起來。

像個孩子似地撒潑刁蠻，不要慶生、不要蛋糕、什麼也不要，只想找個地方躲起來舔噬被遺忘的失落感。

即便知道室友愛鬧，也不是沒想過這有可能是個整人騙局，卻在看到室友懊惱又自責的表情時認定大夥真的都忘了，尤其回到家，大夥像沒事人一樣地看電視的看電視、吃飯的吃飯、洗澡的洗澡......我再度強壓起那股失落的情緒，一個人關在房裡，怎麼也不肯像平日一樣待在客廳裡。

然後呢？就像整人節目一樣，最終免不了是生日快樂歌、蛋糕、禮物樣樣不缺，但主辦人被我踢得很慘:P

現在想來，當室友說著他有多麼抱歉時那不停抽動的嘴角，應該是強力忍笑的結果-___-|||

有史以來第一次，我不再壓抑自己心底那個渴望被關注的小小孩，任她表現出自己的情緒，不擔心會因此被厭惡、被貼上不懂事的標籤。

我本來就是個孩子，只是在過度學習討好他人的過程裡，把她丟在角落自生自滅。

但從我放膽嚎啕大哭表達真正情緒那一刻起，人生重新歸零。

我是個不成熟孩子氣單純直率有時懂事有時白目極度會耍寶的27歲女生。

這就是我。